所以一開始就破題告訴你，沒有適不適合，只有做不做得到。 前陣子，一位做了好幾年業務的夥伴，被朋友半推半抱送來找我。 他剛坐定，就急著問：老師，我想知道自己到底適不適合做業務。 這種問法像把職涯當抽籤，彷彿我一句話就能開示他的命運。 很多焦慮的開頭，其實都是想找人替自己做決定。 我問他：你覺得業務能力是靠長相決定的嗎？ 他皺眉盯著我，好像我在出謎語。 我回他：你問適不適合，我不就只能從你眼前看得到的東西開始判斷？ 問題問得模糊，答案就永遠清不了。 我請他把我當客戶，賣產品給我。 他竟回：可是你不知道我的產品，我要怎麼賣？ 這種誠實得連油條都不會的反應，倒比任何話術都能讓人卸下心房。 真誠是最便宜卻最珍貴的信任。 他介紹完產品後，我問了那句最能戳中盲點的問題：你知道公司為什麼做這個產品嗎？ 他愣住了，像突然意識到自己以為懂的，全都沒懂。 心理學稱這種震盪為「自我覺察的破口」。 沒有覺察，就沒有真正的學習。 如果你也是做銷售的，你也得問問自己： 你賣的東西，究竟替誰處理了什麼現實問題？ 醫療險每張都不同，是因為每一種保障，都替某個人守住不同的恐懼。 房子的差異，也是在回應不同家庭對安全與未來的投射。 產品從來不是為了被推銷，而是因為某群人的困境需要被安放。 產品的差異，就是需求的差異。 這才是關鍵： 問題從來不是你適不適合做業務，而是你的產品值不值得被需要。 產品站得穩，你才不用扯著喉嚨推。 於是，業務真正的功夫從這裡才正式開始。 第一，要能把產品的價值講成人聽得懂的語言。 不是規格，不是背稿，而是解釋它存在的理由與意義。 懂得把價值講清楚的人，才能讓客戶覺得這東西真有必要被放進生活裡。 意義永遠比資訊更能打動心。 第二，讓取得變容易。 人怕麻煩是天性，不是缺點。 流程越順、等待越短、回應越迅速，成交就越自然。 便利是一種沉默卻強大的推力。 第三，建立口碑。 口碑不是說出口的，是做到的。 售後不是結束，而是下一次被信任的起點。 能做到的人永遠比能說的人更受歡迎。 可信，是靠行動累積出來的重量。 所以你適不適合做業務？ 這本來就不是一個真正的問題。 真正該問的是：你喜不喜歡這份工作？ 喜歡會讓你願意開始，熱愛會逼你持續打磨。 讓一份工作發光的，不是天賦，而是你願不願意讓它在你手上變好。 然而，人們之所以會問「我適不適合」，背後其實藏著幾種心理力量： 一、是害怕承擔。 只要問適不適合，就能把決策外包，彷彿做不好…那不是我的錯。 二、是比較焦慮。 看到別人做得好，就懷疑自己是不是選錯路，卻忘了每個人的節奏不同。 三、是能力羞愧。 很多人不是不會，而是不敢承認自己還沒練到家。 質疑適不適合，比承認需要練更省力。 四、是追尋保證。 人天生渴望穩定與確定，因此期待有人提前宣告：你會成功、你走得對。 但這世界沒有保證，只有投入。 真正困住人的不是能力，而是期待有人替你拍板。 職涯沒有命定，只有選擇後願不願意全力以赴。

那天課程的尾聲，我照例請大家分享收穫。 教室裡像開放麥克風，業務員們輪流拿起「話筒」： - 「我要練讓人秒信任的本事！」 - 「我要練唇槍舌劍的說服力！」 - 「我要練打不死的挫折耐受力！」 - 「我要練觀人於微秒的敏銳度！」 聽完我拍拍手，補上一題—— 「如果把這些能力當樹枝，你們猜那棵樹的根是什麼？」 現場沉默三秒。終於有人小聲猜：「情緒？感覺？」 我點頭：「沒錯，就是感性的力量。」 理性能鋪好道路，但臨門一腳，一定靠感性把人推進終點。 一場電話與面對面的差距 說到感性，我想起一段經典實驗。 多年前，美國某州對亞洲人極不友善。心理學家先打電話問了 100 多家旅館： 「可否接待一對亞洲夫妻？」 結果不到五家說「好」。 三個月後，他帶着夫妻倆直接敲旅館大門，再跑完同樣 100 多家。這次，竟有一半願意開房。 三個月世界並沒翻天覆地——變的，是面對面那股「氛圍」。 電話只有聲音；見面多了表情、肢體、眼神——氣氛一轉，人心也跟着轉。 為什麼要修「脆弱學分」 感性的核心，其實是脆弱。 肯坦白自己的迷惘、恐懼、甚至小小丟臉時，對方才把心門打開。 很多講者愛秀「我曾經多慘，現在多成功」。聽眾點頭，但心裡嘀咕： 「你現在風光了，哪懂我現在的狼狽？」 真正的脆弱，是你仍在泥巴裡時，誠實說出「我也還沒想通」，而不是登頂後回頭擺 pose。 我帶新人時也曾卡關。有回晚餐前，我抓著同事說：「老實說，我自己也不知道該怎麼教他們跟進客戶。」 那一刻，我感到彆扭，但對方卻回我一句：「終於有人懂我！」——感性的魔法就這樣生效。 打造感性力量的五把鑰匙 拿到鑰匙前，先確定：你願意真誠上場嗎？ 願意了，請收下這五招—— 1. 畫面感 2. 衝突感 3. 深入內心 4. 懸念問句 5. 語氣與表情 先暖，再談道理 理性把事講「懂」，感性讓人「動」。 下一次你面對客戶、同事、孩子，別急著端數據、搬邏輯。 先用真誠的小故事、貼身的畫面，營造一個「我懂你」的安全座位。 等對方坐穩了，再請理性駕車——這趟旅程，就少顛簸多風景。 願你帶着脆弱又燦爛的那顆心，去換更多人的信任微笑。

奇葩說帶給我的靈光一閃 好辯論——不是把人說到啞口無言，而是讓人眼睛一亮。 昨晚刷到《奇葩說》那集「若有一次機會能復活一位摯愛之人，是好事嗎？」。 正方大喊：「科技！何須拒絕！」 反方冷靜回擊：「科技無罪，政策有責——只有一位？這選擇也太殘酷。」 那一刻，我沒被「說服」，卻被「點亮」：視角一變，問題就活了。 如何把「說服」升級成「啟發」？ 【親子篇】——別把孩子堵到牆角 小孩問：「一定要靠讀書才有前途嗎？」傳統爸媽： 「你現在就是學生，讀就對了！」 結果？——對話終止，親子關係降溫。 我的版本： 1. 先肯定動機：「你想要前途，這很好。」 2. 拆解假設：「不讀書也能成功？有可能！那什麼情況下你還願意讀？」 3. 舉例打通：「大廚看食譜、舞者讀樂譜——那也是『讀書』的一種。」 4. 拋回核心：「關鍵不是讀不讀，而是這方法對你管不管用。」 孩子愣住三秒，腦子開始轉，對話得以續航——啟發成功。 【職場篇】——成交是幫客戶把話說完 客戶：「我再考慮一下。」 業務常見打法：苦等、催電、加折扣。我的打法： 「與其花時間考慮，不如直接說卡在哪裡？ 如果真的是價格，我也不想耽誤您；若是服務細節，我立刻補齊。」 客戶往往順勢脫口：「的確是預算……」接著一句直球： 「若價位落在您能接受的範圍，就OK了？」 對方點頭——成交只差最後一個「Enter」。 另一個小故事：外送員的神救援 朋友阿哲點了一碗麻辣燙，不辣發錯單。 客服道歉半天仍被他抱怨不停。 外送員小劉見狀，把頭盔一摘，笑嘻嘻說： 「哥，您就當這碗是清湯，今晚腸胃休假，明早戰力滿格！」 阿哲愣了兩秒，笑了：「那再加顆蛋。」——被啟發的人，願意自己加點料。 核心提醒 - 說服＝移除抗拒；費力還不一定中。 - 啟發＝點火苗；對方自己添柴，火才旺。 你可以這樣做： 1. 先問一句「為什麼問？」——找出對方真正的動機。 2. 用「如果 … 會不會 …？」反推法——讓對方自行把路走完。 3. 替對方算時間成本——別讓「考慮」成為拖延的藉口。 4. 把選項限縮到兩個——「這」還是「那」？避免天女散花。 5. 引用生活小例子——食譜、樂譜、攻略，比大道理更入心。 6. 承認自己的限制——「價格壓不下」反而讓人信任。 7. 把對話變成共同解謎——一起找答案，而非我告訴你答案。 8. 結束前丟顆彩蛋——「如果有新點子，隨時Call我」，保持餘溫，方便續攤。 別忙著把門關上。 把窗戶推開一點，讓光先照進來。 啟發，就是那一束光。

學員問我：「老師，人跟人之間最核心的互動，是什麼？」 我連眨眼的時間都省下來，直接回：「先讓人相信你，勝過讓人喜歡你。」 不論你是老師、業務，還是約會咖，信任才是王牌。講白了，名片可以沒有，誠意不能缺席。我當講師，不靠學歷鋪陳，更不把頭銜當護身符。我用一種更快的方式：先丟顆懷疑的種子，再收割一輩子的信任。 信任的起點，不是保證，而是疑問。 懷疑：信任的助跑區 心理學說「認知失衡」：聽到跟期待不符的訊息，人會心裡發癢。這時候只要一句： 「你覺得這真的有可能嗎？」 目的不是打臉，而是把對方的耳朵變成腦子。從「聽」到「想」，那座橋叫「懷疑」。 讓人先打結，才願意拆解。 第一幕：故事先鋪路，觀眾都入戲 講課時，學生靈魂出竅，我就講我在一間效率至上的公司實習的趣事。組長每場會議都附流程表；提早結束他買飲料，拖時間他也買——因為浪費大家時間是他的鍋。 某晚七點到九點的會議，八點半組長突然對一位同仁說：「你可以走了。如果十分鐘內不懂我為何請你走，明天別來。」 學生瞬間醒腦，疑惑與好奇把他們拉回現場。 好故事是注意力的釘書機。 第二幕：撒點毒藥，疑心正式上線 我問學生：「那同仁認真又沒滑手機，為何被請走？你覺得合理嗎？」 不給答案，只給矛盾。這是拆掉「理所當然」的炸藥，逼人睜眼看細節。 懷疑不是挑釁，是大腦的暖身操。 第三幕：真相登場，信任落地 組長揭牌：「那位同仁整場零發言。你們來這裡是創造價值，不是當錄音筆。既然只想抄筆記，我會後寄給他就行。他不尊重自己的時間，就無法尊重他人的時間。」 子彈進腦門，學生秒懂——信任源自主動參與與貢獻，而非順從。 與其讓人相信你，不如讓人因你升級。 八步行動方案：把懷疑煉成信任 一、先問再保證 以問題開場，比拍胸脯保固更有說服力。 二、故事取代頭銜 頭銜只隔絕距離，好故事才能共振情緒。 三、引導勝於說服 讓對方自己想通，比你講到喉嚨破還管用。 四、小衝突喚醒注意 刻意營造認知摩擦，才能打開新視窗。 五、問題大於答案 提問決定旅程長度；好題目帶人跑更遠。 六、累積小勝利 一次給對方一點成就感，信任路徑才會黏住。 七、真相讓對方揭 自己翻到牌，比看你攤牌更有成就感。 八、成為觸媒，不是主角 你賣的不是自己，而是對方升級後的樣子。

你越想改變一個人的想法，越不能正面衝突，因為一旦吵起來，邏輯就會退場，情緒直接搶戲。 改變他人不是靠推倒他們的想法，而是種下「自己動搖」的種子。影響一個人，其實像煮水一樣，不能猛火硬煮，而是慢慢讓水自己開始冒泡。 第一步，不是說服對方，而是讓對方開始懷疑自己。第二步，讓他了解你的想法好在哪裡。第三步，把選擇權交還他手中，讓他自己說出「我想改變」。 這就像有個媽媽想讓女兒遠離早戀。她要是開口就說「妳懂什麼是愛嗎？」那女兒的回答十之八九是：「我當然懂，而且你越反對我越愛！」 但如果媽媽說：「如果你們是真愛，這些旁人的壓力算什麼，你們一定撐得過。」 這句話，就像是對愛情灌了冷水——「我們真的是那種撐得過的人嗎？」 人性有個奇妙機制：你越被否定，越要證明對方錯；但如果你被看好，反而會開始質疑自己能不能做到。 就像一位老闆對員工說：「你今天報告講得太棒了，我覺得你可以帶整個團隊！」這句話一出，員工八成會在心裡冒出：「我？真的假的？」 有些人會說：「但行銷不就是用恐懼讓人買單嗎？」 沒錯，但恐懼有效，是因為它提前埋下印象，而不是在你已經決定好時來對抗你。 你還沒想到要去河邊玩時看到「去年有人溺水」的警示，會留下深刻印象；但當你決定要去了，再來講危險，只會換來一句：「我們會小心的啦！」 心理防衛這件事，是內建的。你一對抗，我一自衛；你一質疑，我一固執。 所以啊，要讓人認同你，千萬別急著當反派，反而要用點演技——講反話，還要講得像真心話。 像孩子考試考差了，原本擔心你會暴怒，但你一開口卻說：「我覺得你可能只是考試那天狀況不好吧。」 這時他反而會說：「不是啦，我其實前幾天根本沒讀書……」 這一刻，他不是輸給你，是輸給了自己的良心。 改變一個人，最快的方式就是讓他自己去發現，自己可能錯了。 因為所有真正的改變，都是從「內心自言自語」開始的，不是從別人的高聲吶喊。 當我們放下對抗，才有可能真正影響對方。 給你幾個錦囊提醒你： 一、學會暫時收起「糾正」的衝動，先讓對方說完。 二、用肯定代替質疑，用「你應該可以」代替「你一定不行」。 三、嘗試講一次反話，不是反諷，而是真心給出信任的話語。 四、給對方選擇權，不是給他壓力，而是給他主導的舞台。 真正的影響力，不在聲音大小，而在於讓對方聽見自己的聲音。