有一陣時間沒有發報給大家。 其實老師沒有停下來，每天一樣上線直播，每天寫一篇文章。 最主要是在規劃2026年新的會員計劃。 二月份也只辦了兩場公開的課程。 （一）高收入技能與商模 這個課程是一場深度的對談，由我跟另一位勞資顧問林裕老師，來談2026年如何擁有高收入技能來打造你的財富自由之路。 透過林裕老師獨創的商業模式，以及我會分享將心理學全方位運用在各面向的技能。 這是一場推廣的免費分享會，我們也希望透過這場分享能找到一起合作的夥伴。 所以，有興趣給自己挑戰跟各方面突破的夥伴，不要錯過。 當然這個時間如果無法參與，未來我們也會陸續舉辦。 時間：2/10晚上 6:30-9:30 地點：台中市大里國光路二段259號4樓 報名網址： https://www.accupass.com/event/2601170811317669966690 （二）直效成交心理學 這場線上講座會把老師多年研究的直效成交心理學的精華與大家分享。 如果你也從事銷售工作，對於人性的掌握想要有更深層次的認識。 那麼不要錯過這堂線上課。 雖然只有兩個小時，但老師會保證讓你茅舍頓開，更高效的提高你的銷售成績。 報名網址： https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScJFkwoMtEwHbg5GiUxBMIM5QaGE_0T9IDfTQTyhxTudJW5SQ/viewform?usp=header 這堂線上課一結束，老師就要準備出發到機場，上午8:00的飛機，終於可以出去休息渡假。 這次安排了14天的旅期，當然最重要的也是靜下心來準備年後的所有計劃。 先跟大家預告一下，每天早上的晨間直播一樣會照舊進行。 今年的主題會圍繞在：關係財富學。透過心理學來與大家分享怎麼建立關係，怎麼提升關係，以及如何讓關係帶來財富。 一樣會幫助大家讀最新的書籍，給大家最新的觀點解讀。 如何你還沒有參加過老師的晨間直播會員，今年會是一個很好的起點，關注skool社群會有最佳的優惠喔！ 然後新的一年，老師skool社群也會轉為收費社群，所以現在在社群裡面的夥伴，只要沒有退出都會是免費的。未來加入的夥伴就需要付費才能加入。 不過如果你都沒有互動，沒有發聲，連自我介紹也都沒有的話，老師會將你的資格取消。 未來老師也會利用skool 來做直播課程。 請大家妥善利用這個平台喔！ 最後，如果有任何問題想要老師寫文章或直播解答，都請你好好利用社群，也可以私訊老師喔！

上個月，我去一個定期輔導的單位做面談。 主管希望我跟幾位新進的業務聊聊，因為他們「好像缺乏動力」。 第一個進來的是小陳，進公司大概半年。 我問他：「單位裡有沒有你覺得很成功的榜樣？」 他很快說了一個名字，是他們經理。 「那你覺得，你跟他最大的差距是什麼？」 他說：「行動量不足。」 答案來得太快了，太順了。 我說：「這應該是你主管跟你說的吧。」 他笑了：「對。」 「那你自己覺得呢？你也覺得是行動量不足嗎？」 他想了一下：「對……就是提不太起勁。」 你聽出差別了嗎？ ▸「行動量不足」是主管給的診斷。 ▸「提不起勁」才是他真實的感受。 一個是行為問題——你做得不夠多。 一個是狀態問題——你不想做。 知道該做什麼，但就是不想做。 這背後一定有東西。 所以我問了他一個問題： 💬 「如果我現在保證，你今天打出去的每一通電話都會成交，你會不會馬上拿起電話？」 他秒回：「那當然會。」 「所以你不是提不起勁。你是覺得打了也不會成交。」 他沒說話。 「但你不會這樣說。因為說『我覺得做了也沒用』太赤裸了。說『行動量不足』比較安全——聽起來像一匹還沒出力的馬，而不是一匹跑不動的馬。」 他沒回話，但我看得出來他被戳到了。 那天，小陳讓我看到一個很多人都困在裡面，卻不知道自己困在裡面的東西。 🔁 我把它叫做「死循環」 它長這樣： 你沒有行動，所以沒有結果。 → 你把原因歸結為「我缺乏動力」。 → 但真正的原因是你不相信行動會帶來結果。 → 而你不願意面對這個真正的原因。 → 所以你停在「缺乏動力」這個解釋上，繼續不行動。 → 然後繼續沒有結果。 一圈又一圈，出不來。 這個循環最可怕的地方在於，每一步都很合理—— 「我為什麼沒成功？因為我沒行動。」合理。 「那你為什麼不行動？因為我缺乏動力。」也合理。 但你永遠走不出去。 因為真正的問題被壓在最底下，從來沒被碰過。 而製造這個死循環的，是一個更深的東西： ⚡ 你把成功簡化了。 📐 那條不存在的直線 在你的腦袋裡，成功長這樣： 起點 → 行動 → 終點 三步。一條直線。中間只有一個變數：行動。 所以當你沒有到達終點，你唯一能怪的就是「我行動不夠」。 這就是死循環的發動機。 小陳就是被這條直線困住的。他為什麼會這樣想？ ❶ 他的榜樣親口告訴他的 那位經理在內部分享的時候說：我的成功來自大量的行動和極度的自律。 所以小陳很自然地得出結論： 經理能做到，是因為他夠拚。我做不到，是因為我不夠拚。 📌 這類的話，相信你也聽了不少吧。 每天五點起床、每天打五十通電話、每天堅持寫一篇文章、每天跑五公里。 成功的人都喜歡把自己的故事講成：我做了某件事，持續做，然後就成功了。 不是他們在騙你，是人在回顧自己的路時，大腦會自動把過程修整成一條直線。那些中間的迷茫、走錯的彎路、靠運氣撞上的機會、剛好遇到對的人——這些模糊的部分會被自動修剪掉。 留下來的，就是一個乾淨的故事：起點 → 行動 → 終點。 ❷ 整個外部環境都在強化這條直線 社群媒體上的成功故事，永遠只有起點跟終點。健身帳號給你兩張照片：啤酒肚和六塊肌。中間那 180 天的掙扎，沒有流量，沒人要看。 成功學的書把複雜的過程壓縮成一個口號： 「Just do it」、「堅持就是勝利」、「種一棵樹最好的時間是十年前，其次是現在」。 演算法推送「三個月學會 Python 年薪百萬」、「三十天減肥二十公斤」。因為這種標題點擊率最高，所以你看到更多、更多人也跟著這樣講。 你每天被這些內容淹沒，不知不覺就把那條直線當成了真理。 ❸ 你自己的大腦在幫你逃避 其實你內心隱約知道，事情沒那麼簡單。 你的經驗告訴你：「我行動了，但沒有成功。」 外面告訴你：「行動就會成功。」 這兩件事對不上。你的大腦需要找一個解釋。 ▸ 承認「成功比我想的複雜得多」？太累了，那代表你要拆解問題、面對不確定。 ▸ 承認「我能力不夠」？太傷了，自尊受不了。 所以你的大腦選了一條最不痛的路： 「我只是還沒認真而已。」 這句話精妙到可怕。 它讓你繼續相信那條直線是對的——成功就是行動就好，只是我還沒真的出力。 自尊保住了，模型也沒被打破。 但你就永遠不會去看那條直線背後，真正的問題是什麼。 而且這裡面還有一層：只要你沒有全力以赴，你就永遠保留著一個可能性——「如果我認真的話，我是可以的。」 這個「如果」讓你感覺良好。但你一旦真的全力去做了，結果不好呢？那你就再也說不出「我只是還沒認真」了。 所以你寧可不開始。不是因為不想做，是因為不開始就不會被否定。 這三個原因——身邊榜樣的簡化敘事、外部環境的強化、自己大腦的保護機制——合在一起，把你推進了那個死循環，然後把門鎖上。 📉 那條直線是怎麼害死小陳的 他進公司六個月。 前三個月，每天打電話、跑客戶。成交：零。 第四個月：零。 第五個月，成交了一筆小的。

「媽媽沒有造成這些問題，卻一再承擔所有人的情緒。」 前幾天在一個家長社群裡，看到這樣一則留言。 一位媽媽說，那天她去火車站接孩子。先生開車，一路上不斷催她快一點。到了車站，她下車去等，先生在外面繞圈。火車誤點了。手機傳來訊息：「到底還要多久？如果被開單就是妳的責任。」 她沒有回。因為她知道，不管回什麼，結果都一樣。 也許你的場景不是火車站。 是早餐來不及做好，有人摔門出去。是東西找不到，全家人都在問你放哪裡。是你加班回來，一進門就被抱怨家裡很亂。 或者場景根本不在家裡。 是會議上主管當眾質問你「這點事情都做不好？」，你明明有你的理由，但你沒有開口。是同事把爛攤子丟給你，你想說不，但話到嘴邊又吞回去。是客戶在電話那頭發脾氣，你知道問題不是你造成的，但你還是說了「不好意思」。 什麼都沒做錯，卻成了那個被怪罪的人。 為什麼是你？ 因為你最安全、你們的關係最近、你不會讓場面更難收拾。 但你的安全，不該成為別人發洩的理由。 也許你會這樣解釋：因為他是主管，本來就有權力指責我。因為她是媽媽、是太太，照顧家人本來就是她的責任。因為我是下屬、是員工、是晚輩，忍耐本來就是應該的。 但這些「本來就」，真的是你自己的想法嗎？ 還是那些是你從小到大接收的社會期待——好員工應該怎樣、好太太應該怎樣、好孩子應該怎樣？ 拿掉這些身份，回到最單純的狀態：你是一個人，他也是一個人。一個人把情緒丟向另一個人，讓對方不舒服。 這件事，跟身份無關。 當情緒被丟過來的那個瞬間，你心裡其實很清楚自己要的是什麼。 你希望對方可以停下來，看見自己正在做的事。你沒有想要吵贏，你只是想要被看見。 而你最不想要的，是兩個人都在氣頭上，什麼話都說得出口，最後誰也沒有好受。你也不想每次都假裝沒事，把所有東西吞下去，然後一個人躲起來消化。 如果這是你真正想要的，接下來的三個步驟，也許可以幫助你。 第一步：裝上濾鏡 很多人以為，要回應對方的情緒，就要先去理解他：他為什麼生氣？他今天經歷了什麼？ 但這太累了。而且在情緒當下，你根本沒有餘裕做這件事。 這裡說的不是每一次都去理解對方，而是幫自己裝上一個濾鏡。 當一個人有壓力，大腦會自動找最省力的路走——把情緒丟出去。他對你說的那些話、那個語氣、那個態度，都不是經過思考的，而是自動反應。 就像膝蓋被敲了一下會彈起來，他的情緒出來了，嘴巴就跟著動了。 所以你不需要去回應那些話的內容，也不需要探究他為什麼這樣說。你只需要看見一件事：他現在有情緒，而且他被這個情緒困住了。 當你這樣看，那些話就不再是針對你的攻擊，而是一個被情緒困住的人，正在自動反應。 理解他的反應，不代表要接住他的情緒。 這個濾鏡，是讓你快速跳出「是不是我的問題」的迴圈，站穩，不被捲進去。 第二步：打斷劇本 站穩之後，下一步是讓對方的自動反應跑不下去。 大腦的慣性像舊劇本：我丟情緒，你接住或反擊，我們繼續迴圈。這個劇本太熟悉了，不用思考就能一直跑。 但如果你給了一個不在劇本裡的回應，對方的大腦會愣住。 你可以這樣說： 「等一下，我想先弄清楚，現在的問題是什麼？」 「我有點困惑，這是我能決定的事嗎？」 這些話不是反擊，而是讓對方的大腦必須重新開機。 當劇本被打斷，對方會進入一種短暫的空白狀態。他可能會停頓幾秒，眼神變得有點茫然。他可能會重複你的問題，「什麼意思？」或者突然安靜下來。 這個空白，就是你製造出來的縫隙。 在那幾秒鐘裡，他不再是那個被情緒推著走的人。他的大腦被迫慢下來，開始處理你說的話。 這個時刻很短，但很重要。因為接下來你說的話，他才有可能真的聽進去。 第三步：趁隙傳達 當你看見對方愣了一下、語氣緩下來，那就是縫隙出現的訊號。 這時候，你再說： 「我知道你在急，但這件事我控制不了。」 「你這樣說，我會覺得不管怎麼做都是錯的。」 「我現在壓力也很大。」 這不是討公道，而是讓對方看見：他丟出來的東西，到了你這裡是有重量的。 但這裡有一件事要注意。 當你長期承接別人的情緒，心裡會累積很多委屈。當你終於有機會開口，那些委屈很容易一起湧上來。 你可能會忍不住想說：「你知道我有多辛苦嗎？」「每次都是我在承擔。」 這些話都是真的。但在那個瞬間說出來，你就從「傳達」變成了「發洩」。你會變成另一個被情緒推著走的人。而對方的大腦，會立刻把你的話歸類成攻擊，然後重新進入防衛模式。 那道好不容易打開的縫隙，就關上了。 所以，傳達的時候，只說當下這一件事。不翻舊帳，不控訴，不把所有的委屈一次倒出來。 就只是讓他看見：你剛才做了什麼，而那對我有影響。 這樣就夠了。 他可能不會馬上承認。但那顆種子進去了。 寫在最後 你不需要每次都做得很好。 有時候你會忘記，有時候你會被激怒，有時候你來不及反應就已經結束了。 沒關係。 那些情緒，從來就不是你的。你只是剛好站在那裡，剛好讓人覺得安全，剛好願意承擔。 但願意，不等於應該。

袁惟仁過世的消息傳出來。 我正好在帶一堂關於「人生選擇」的課，靈機一動，決定拿這件事來做一個實驗。 「你們知道什麼叫『蓋棺論定』嗎？」我問。 學員們點點頭。 就是一個人死了，我們終於可以幫他的一生下結論了——功過是非，塵埃落定。 「好，那我們就來做這件事。」 我請他們花十五分鐘上網查袁惟仁的生平。 他寫過什麼歌、做過什麼事、有過什麼爭議、留下什麼作品。 然後，我請每個人為他的一生打一個分數，1到99分。 分數交上來的時候，我自己也嚇了一跳。 有人打87分。 有人打40分。 有人打76分。 有人打25分。 有人打91分。 全班二十幾個人，分數從20幾分散布到90幾分，沒有任何共識。 我把這些數字寫在白板上，問：「來，說說看，你們怎麼打的？」 打91分的學員說：「他寫的歌影響了整個華語樂壇，〈征服〉、〈旋木〉、〈離開我〉⋯⋯ 這些歌陪多少人走過生命的低潮？光是這個貢獻，我覺得就足以讓他被記得。」 打25分的學員說：「可是他外遇、家暴，把前妻跟小孩傷得那麼重。 你說他歌寫得好，但他對身邊最親近的人做了什麼？這樣的人，作品再好，我也尊敬不起來。」 打65分的學員說：「我覺得要分開看，創作是創作，私德是私德。 他不是聖人，但也不是十惡不赦。功過各半吧。」 打40分的學員搖搖頭：「我沒辦法分開看。 他寫那些情歌的時候，是真心相信愛情嗎？還是只是商品？ 如果他自己都沒有好好愛人，那些歌對我來說就是謊言。」 另一個學員打了73分，但補了一句：「說實話，我根本不知道他私下是什麼樣的人。 我只能就我知道的來打。」 我站在白板前，看著這些分數和說法，突然覺得有點荒謬。 我們剛剛做的，不就是那個說好的「蓋棺論定」嗎？ 一個人都死了。 資料都在那裡。 我們查了同樣的生平、讀了同樣的報導、看了同樣的爭議。 結果呢？ 二十幾個人，二十幾種答案。 「所以，」我問：「蓋棺，真的能論定嗎？」 現場安靜下來。 後來有個學員說了一句話，讓我到現在還在想。 她說：「我發現我打分數的時候，其實是在用我自己的價值觀在審判他。 打高分的人，是因為把才華看得很重； 打低分的人，是因為把人品看得很重。 我們根本不是在評價他，我們是在反映自己。」 這句話打中了所有人。 原來，蓋棺無法論定，因為每個人心中都有一把不同的尺。 我們以為自己在評價死者，其實是在暴露活人的信念。 可是，這帶來一個更大的問題。 如果連死後都無法論定，那我們活著的時候，到底該怎麼判斷自己的選擇是對是錯？ 我們從小被教導：做對的選擇，將來就會有好的結果。 彷彿人生是一場考試，每個選擇都有標準答案，最後會有人幫你算總分、給評語。 但袁惟仁的例子告訴我們：沒有這回事。 你做了一個選擇，有人覺得那是你的巔峰，有人覺得那是你的污點。 你全心投入的事業，有人記得你的才華，有人只記得你的缺席。 你傷害過的人不會因為你死了就原諒你，而愛過你的人也不會因為別人的批評就停止想念你。 到頭來，根本沒有一個「最終分數」在等著我們。 那怎麼辦？我們到底該怎麼活？ 那天課程結束前，我給了學員六句話。 不是標準答案，而是我自己在這個實驗之後，重新想過的事。 第一，不要等別人論定你，你要先定義自己。 既然外界的評價永遠眾說紛紜，那你不能把「自己是誰」的解釋權交給別人。 你得先想清楚：你在乎什麼？你想成為什麼？這個定義不需要別人同意，但你得對自己誠實。 第二，不要追求「功過相抵」，要允許自己矛盾。 你可以同時是很好的工作者和不及格的家人。 你可以同時創造出很美的東西，又在某些時刻傷害過很重要的人。 這些不需要互相抵銷，也無法互相抵銷。 你是一個完整的、矛盾的人，不是一本需要結算的帳。 第三，不要執著於結局，要在乎每一個當下。 如果終點的評價註定分歧，那「蓋棺後被怎麼說」就不該是你活著的目的。 真正重要的是：今天這一天，你有沒有遺憾？此刻的選擇，你敢不敢直視？ 第四，不要試圖讓所有人滿意，只要對重要的人負責。 網路上的陌生人可以輕易幫你打分數，但他們不會真的認識你。 你的人生不需要對群眾交代，只需要對那些跟你生命真正交織的人負責。 把注意力從「大眾評價」收回到「身邊的人」，你會清醒很多。 第五，不要追求無瑕，要學會面對傷痕。 沒有遺憾的人生，不是沒有犯過錯的人生，而是願意面對錯誤的人生。 你可以搞砸，但你不能逃避。 逃避才是真正的遺憾。 第六，不要問「這個選擇對不對」，要問「這個選擇能不能帶我去更好的選擇」。 這是我最想說的一句。 我們總是想知道：這個選擇是對的還是錯的？ 但其實，選擇的價值不在於它本身，而在於它打開了什麼。 一個選擇，如果讓你停滯、讓你封閉、讓你再也不敢選擇， 那它就算當初看起來很「對」，也會慢慢變成一個牢籠。 一個選擇，如果讓你成長、讓你看見更多可能、讓你有能力做出下一個更好的選擇，

在開始之前，我想問你一個問題： 你上一次招人的時候，在找什麼？ 「有企圖心的人？」「執行力強的人？」「經驗豐富的人？」 這些聽起來都對，但讓我告訴你一個殘酷的事實—— 最後留下來的，往往都不是這些人。 我帶過無底薪團隊，見過太多「履歷完美」的人三個月後消失，也見過「看起來普通」的人撐過寒冬成為核心。 今天我想跟你聊的，是那七種「看起來不起眼，卻能陪你走到最後」的人。 第一種人：不需要被激勵的人 大部分領導者都在做什麼？ 辦早會、喊口號、放影片、講故事、發獎金。 你以為這叫帶團隊，其實你在做的是——幫別人的引擎加油。 問題是：你不可能每天都站在他身邊。 當他一個人騎車去陌生拜訪，當他連續被拒絕十次，當他晚上躺在床上懷疑自己—— 那時候，你的激勵在哪裡？不在。 你要找的不是「聽完早會就熱血沸騰」的人。那種人的特點是，退得跟來得一樣快。 你要找的是「你不激勵他，他也會自己動起來」的人。 這種人身上有一個東西，比你的話更有力量——他有一件比錢更重要的事情要完成。 可能是要證明什麼給某個人看。 可能是要把自己從某個坑裡拉出來。 可能是要給某個人一個交代。 這個「內建動力」會讓他在你忘記他的時候，還在默默前進。 怎麼判斷？ 問他：「你為什麼來做這件事？」 然後閉嘴。 看他能講多久、講多深。講不到三十秒的人，動力是外掛的，遲早會沒電。 第二種人：把自己當敵人的人 這一點，大部分人都誤解了。 「把自己當敵人」不是自我批評、不是自我懷疑、更不是自卑。 而是——他深刻地知道自己會怎麼逃跑、怎麼找藉口、怎麼自我欺騙。 然後，他會設計一套方式來「對付自己」。 讓我給你舉個例子。 有一種人，鬧鐘響了會按掉繼續睡，然後告訴自己「再五分鐘」。 這種人如果夠了解自己，他會怎麼做？ 他會把鬧鐘放在房間的另一端，逼自己走過去關。 或者他會加入一個早起群，每天六點要打卡，沒打卡罰錢。 他不相信自己的意志力，所以他用「環境」和「他律」來綁住自己。 這才是真正的自律——不是「我很有毅力」，而是「我知道我沒有毅力，所以我不給自己逃跑的機會」。 這種人會做什麼事？ 他會主動找人一起做業務，因為他知道自己一個人會拖延。 他會把目標講給別人聽，因為他知道講出去就沒退路了。 他會把收入跟支出算得很緊，因為他知道口袋有餘裕他就會懈怠。 他不是跟市場打仗，他是先跟自己打完，才出門打市場。 怎麼判斷？ 問他：「你覺得自己有什麼壞習慣？你怎麼處理？」 能具體說出「我的弱點是什麼、我設計了什麼機制來對付它」的人，就是這種人。 只會說「我有時候會偷懶，但我會努力克服」的人——他還不認識自己。 第三種人：能接受「無聊」的人 創業不是電影。 無底薪業務的日常是什麼？ 打電話、被拒絕。 打電話、被拒絕。 整理名單。 打電話、被拒絕。 百分之九十五的時間都是重複且枯燥的。 很多人受不了這種「無聊」，他們需要新鮮感、需要變化、需要刺激。但真正能留下來的，是那種「可以在無聊裡找到意義」的人。 他不需要每天都有新花樣，他可以用同樣的方法打一千通電話。 更厲害的是——他會在這一千通電話裡，自己跟自己玩遊戲： 「今天試一個新的開場白，看看拒絕率會不會下降。」 「這禮拜我要把接通率從 20% 拉到 25%。」 他不是在忍受無聊，他是在無聊裡挖金礦。 怎麼判斷？ 問他：「你有沒有什麼事情，持續做了超過兩年？」 什麼都行——跑步、打遊戲、寫日記、看某個 youtuber。 能夠長期做一件「沒什麼立即回報」的事，就代表他耐得住。 第四種人：不怕「被看不起」的人 這一點很現實。 無底薪業務在社會上的形象，你我都知道。 當你的夥伴回家過年，親戚問：「在做什麼工作？」他怎麼回答？ 「就……做業務。」 「喔，賣什麼？」 「保險／房子／課程……」 「喔……」 那個「喔」，你聽得出弦外之音。 有些人聽到這個「喔」會心虛、會迴避、會覺得自己矮人一截。 這種人撐不久，因為他的自我價值是建立在別人的眼光上。 你要找的是另一種人。 他知道別人怎麼看他，但他有一種「內在的定錨」—— 「我知道我在做什麼，我知道這條路通往哪裡，你現在的評價不重要。」 這不是狂妄，是篤定。 他的自尊不是來自外界的認可，是來自他對自己的理解。 怎麼判斷？ 直接問他：「你家人朋友怎麼看你做這行？你怎麼面對？」 那些能平靜地說「他們不太理解，但我知道我為什麼要做」的人，就是這種人。 那些眼神閃躲、顧左右而言他的——他的心還沒定。 第五種人：「慢熱」的人 這一點會顛覆你的認知。 很多領導者喜歡「一來就衝很快」的人，覺得這代表潛力。 但根據我的經驗：第一個月業績最好的人，六個月後有超過一半會離開。 為什麼？ 因為「快」通常代表「燃燒」。 他可能是在燃燒自己的人脈——找親朋好友捧場。 他可能是在燃燒自己的熱情——新鮮感一過就沒了。 他可能是在燃燒自己的運氣——剛好碰上幾個好說話的客戶。