所以一開始就破題告訴你，沒有適不適合，只有做不做得到。 前陣子，一位做了好幾年業務的夥伴，被朋友半推半抱送來找我。 他剛坐定，就急著問：老師，我想知道自己到底適不適合做業務。 這種問法像把職涯當抽籤，彷彿我一句話就能開示他的命運。 很多焦慮的開頭，其實都是想找人替自己做決定。 我問他：你覺得業務能力是靠長相決定的嗎？ 他皺眉盯著我，好像我在出謎語。 我回他：你問適不適合，我不就只能從你眼前看得到的東西開始判斷？ 問題問得模糊，答案就永遠清不了。 我請他把我當客戶，賣產品給我。 他竟回：可是你不知道我的產品，我要怎麼賣？ 這種誠實得連油條都不會的反應，倒比任何話術都能讓人卸下心房。 真誠是最便宜卻最珍貴的信任。 他介紹完產品後，我問了那句最能戳中盲點的問題：你知道公司為什麼做這個產品嗎？ 他愣住了，像突然意識到自己以為懂的，全都沒懂。 心理學稱這種震盪為「自我覺察的破口」。 沒有覺察，就沒有真正的學習。 如果你也是做銷售的，你也得問問自己： 你賣的東西，究竟替誰處理了什麼現實問題？ 醫療險每張都不同，是因為每一種保障，都替某個人守住不同的恐懼。 房子的差異，也是在回應不同家庭對安全與未來的投射。 產品從來不是為了被推銷，而是因為某群人的困境需要被安放。 產品的差異，就是需求的差異。 這才是關鍵： 問題從來不是你適不適合做業務，而是你的產品值不值得被需要。 產品站得穩，你才不用扯著喉嚨推。 於是，業務真正的功夫從這裡才正式開始。 第一，要能把產品的價值講成人聽得懂的語言。 不是規格，不是背稿，而是解釋它存在的理由與意義。 懂得把價值講清楚的人，才能讓客戶覺得這東西真有必要被放進生活裡。 意義永遠比資訊更能打動心。 第二，讓取得變容易。 人怕麻煩是天性，不是缺點。 流程越順、等待越短、回應越迅速，成交就越自然。 便利是一種沉默卻強大的推力。 第三，建立口碑。 口碑不是說出口的，是做到的。 售後不是結束，而是下一次被信任的起點。 能做到的人永遠比能說的人更受歡迎。 可信，是靠行動累積出來的重量。 所以你適不適合做業務？ 這本來就不是一個真正的問題。 真正該問的是：你喜不喜歡這份工作？ 喜歡會讓你願意開始，熱愛會逼你持續打磨。 讓一份工作發光的，不是天賦，而是你願不願意讓它在你手上變好。 然而，人們之所以會問「我適不適合」，背後其實藏著幾種心理力量： 一、是害怕承擔。 只要問適不適合，就能把決策外包，彷彿做不好…那不是我的錯。 二、是比較焦慮。 看到別人做得好，就懷疑自己是不是選錯路，卻忘了每個人的節奏不同。 三、是能力羞愧。 很多人不是不會，而是不敢承認自己還沒練到家。 質疑適不適合，比承認需要練更省力。 四、是追尋保證。 人天生渴望穩定與確定，因此期待有人提前宣告：你會成功、你走得對。 但這世界沒有保證，只有投入。 真正困住人的不是能力，而是期待有人替你拍板。 職涯沒有命定，只有選擇後願不願意全力以赴。

昨晚很幸運跟到老師的線上課程，從心理學解析財務規劃，這個角度切入完全顛覆我的思維，其中「值得人生的三個指標」，真是越講越辛酸，現代人為什麼心理壓力大不健康的心靈，光這個指標在前半生的我完全沒有🥹,近期開始覺察到要盤整自己的人生，至少第2點健康續航力是我這一年來堅持努力的方向，所以特別有感觸與共鳴～ 關於財富自由我需要學的三件事，我真的需要認真想想並實踐，完全打通我的任督二脈🤣🤣🤣期許自己越來越穩定朝餘裕人生邁進，也才能有能力回饋給更多人，謝謝老師分享財務系統模板，這個超級實用的，我很需要😍

今年金鐘獎頒獎典禮上，連炳發走上舞台，領下戲劇類男主角獎。 那一刻，他笑得很安靜。那不是突如其來的喜悅，而是被時間打磨過的溫柔。 台下的掌聲像一場遲到的雨，終於落在他走了很久、很乾的路上。 他說：「這一切超出我的想像，謝謝金鐘評審給我這個榮耀。我愛台灣，謝謝你給我們的善良和溫柔。」 這幾句話聽來平淡，卻有種力量——那是一個經歷過太多次「差一點」的人，終於能用微笑收場的力量。 看著他，我想起學生曾問我：「老師，你都怎麼處理失敗的呢？」 我說：「首先，我很少失敗。」 別誤會，這不是驕傲，是設計。 讓自己盡量不失敗，其實有方法。只要滿足以下任一條件： 一、不做自己沒把握的事。 二、只做自己有把握的事。 聽起來像廢話，卻是人生兩種截然不同的哲學。 不做自己沒把握的事，是保守的安全；只做自己有把握的事，是有準備的勇氣。 前者讓你安穩，後者讓你成長。 連炳發選了後者——他不怕跌倒，只怕不再前進。 每次落選、被拒絕、被剪戲，都只是進度，不是結局。 心理學上有句話：「失敗不是結果，它是回饋。」 當你願意把挫折納入計畫，失敗就不再可怕。 因為那不再是命運的懲罰，而是時間的課程。 我後來發現，我之所以很少失敗，還有另一個原因。 我常常不設目標。 當你非得要達成什麼，得不到就叫失敗； 但如果你只是想試試看，結果只是體驗。 有時候，鬆開拳頭，反而能握住更多。 不過，人也不能完全沒有方向。 有些事應該有目標——考試、工作、愛情，這些需要清楚的路線。 但有些事不該設目標——旅行、閱讀、與朋友閒聊，這些才是生活的氧氣。 太多目標的人生會變得像行軍，按表操課，沒有驚喜。 反而是那些漫無目的的瞬間，讓人重新感覺到「活著」。 寫到這裡，我才發現，我並不是沒遇過失敗，而是我換了一種方式面對它。 連炳發那天的得獎，不是命運補償他，而是他早就懂得把「失敗」放在自己的劇本裡。 他不排斥被否定，也不急著被肯定，因為他知道，每一段失落都會反射出自己更清晰的樣子。 失敗之所以讓人痛苦，是因為我們沒有預想它會來。 但當你在計畫裡，給失敗留了一個位置，它就不再是敵人。 焦慮來自不確定。如果能把不確定納入計畫，那就連焦慮也會變得有節奏。 所以，我怎麼面對失敗？ 我珍惜它。 因為我太少遇見它。當一件事很少發生，它就變得珍貴。 失敗讓我看見自己的極限，讓我再次學會謙卑與方向。 我們都應該「謝謝那些沒有選擇我們的人，讓我們有機會成為今天的自己。」 這句話很輕，卻是最重的真理。 失敗不是墜落，它只是人生轉彎的方式。 失敗不是絆腳石，而是證明你還願意往前走的印章。 一、設定兩種目標：一種是「要達成的」，另一種是「只想嘗試的」。前者讓你有方向，後者讓你不被壓力掐死。 二、在計畫裡留一格給失敗：像預算表裡的「不可預期支出」，它不是浪費，而是現實的保險。 三、遇到挫折時，先命名它：別只說「我失敗了」，說清楚「我在哪裡卡住了」。當問題有名字，就能被解決。 四、設計「可退路」：在每個重大挑戰前想好如果失敗，要怎麼撤、怎麼修、怎麼再來。退路不是懦弱，是策略。 五、固定反思週期：每週給自己一小時，檢視哪裡進步、哪裡失手。人是會重複錯誤的動物，反省是唯一的補丁。 六、維持一項沒目標的習慣：例如散步、閱讀、繪畫、發呆。這些「沒成果」的行為，會悄悄修復你。 七、欣賞失敗：記下每一次失敗帶給你的學習與感受，把它當收藏。越能回頭看見它，你越能向前走。 八、用失敗校準野心：如果從沒跌倒，代表你走的路太安全。偶爾摔一下，是宇宙在提醒你還有成長空間。

你還記得，自己上一次對自己溫柔一些，是什麼時候嗎？ 不是那種「我該早點睡」的假溫柔，而是那種在深夜裡，對自己說：「或許我曾怕過，幸好我還在這裡。」 昨天我重聽青峰的〈歌頌者〉，他唱著： 「我想我很適合 當一個歌頌者 十幾年過去了 我還在這唱著」 那一句「我還在這唱著」，像是他在對未曾看見的你說： 我堅持過，也曾傷過。許多人被傷後就離開舞台，但他還在唱。 被理解，是人間最安靜的奇蹟。 多年以前，我受邀去彰師大做 TED 分享。 我在台上說了三個「幸」： 幸運，是你抓住機會的時候； 幸福，是你願意給出東西的時候； 但幸好，是你走過黑夜之後還能對自己微笑的時刻。 那天晚上，台下有一位女生在 Q&A 時說： 她大三那年被退選社團，幾乎覺得自己沒價值。 後來，她偷偷寫信給自己： 「就算社團沒接納我，我還是得走下去。」 幾年後，她成了那個社團的指導老師。 她說：「我當初最怕的是自己放棄。」 那是我第一次在台上看到觀眾眼淚閃動——那不是為我的分享，而是為他們自己在裡面的那道傷口。 再講一個真實的故事， 艾瑪·蓋特伍德（Emma Gatewood）是美國的一位農婦、十一個孩子的母親，也曾是家庭暴力的受害者。 她過了六十歲，孩子都長大搬走，她的生活安靜、老舊。 某日，她在一本雜誌裡看到關於阿帕拉契山徑的介紹： 那是一條穿越東岸美國的長距離步道，全長三千多公里。 她對自己說：「我也可以試著走一次。」 她並沒有強健體格，也沒有事先接受長征訓練。 她背著簡單背包，一步步出發。 她在小徑上迷路、缺水、被暴雨打得衣服濕透。 有人說她傻，年紀這麼大，幹嘛折騰？ 但最後，她走完全程，一次、又一次。她以六十七歲之姿完成這條艱難的長徑，成為第一位獨自走完全程的女性。 那一路，她不只是走過地理的距離，更是穿過身體的害怕、過去的傷痛、歲月的疑惑。 她後來說：「我從沒認為我會做得到。但我必須試一試。」 那是一條用腿踏出的「幸好我還活著」之路。 無論是幸運或是幸福，都是起點而已， 唯有「幸好」，是你必須走過那一遭，你才能知道…… 如果你還記得你自己曾經在什麼時刻撐住，那瞬間就是你的「幸好」。 有些轉折你能回味；有些你寧願忘記。 但每一個轉折都刻下一條疤，有些疤會成為警告，有些變成證明。 幸運與幸福是起點。幸好，是終點的回望。 你從不該只靠自己走；你會發現身邊有別人、過客、留影，跌跌撞撞陪你走。 最後那一刻，不是你達成什麼，而是你還有值得珍惜的人在你身邊。 如果你正在閱讀這篇文字，就對自己輕聲說：「幸好，我還在這裡。」 人生裡那些摔得很重、看不清方向的片段，正是你最深的證明。 你以為只是活下來，其實是寫了一首未完的歌。 如果你一時想不起那件曾讓你說「幸好我還走過來」的事，也無妨。 那只是提醒你：該啟程了。 從一個小決定開始：換個髮型，改條回家的路，或對陌生人微笑。 改變不必偉大，只要你不再退縮。 生命若像罐頭，那開罐器不在別人手裡。 那把開罐器，就是你走過來的勇氣，手裡那根線，牽著你說：「幸好，今天我還在這裡。」 （給你，也給會讀這篇文章的人）： 一、回顧一件你曾經撐過的困難； → 把那件事寫下來，不用修飾，讓它證明你曾經存在、曾經奮鬥。 二、在今天做一件小事，對自己說一句：「我很慶幸我還在這裡。」 → 可以是喝一杯熱茶、走一段路、寫一封信給過去的自己。 三、如果你願意，把你的故事分享給某個人／某個圈子。 → 當你說出來，那道傷口可能有力量，也可能成為別人的光。 四、定期回望。 → 過些時候（如三個月、六個月），再打開那篇文字或那張舊照片，提醒自己：幸好，你還在這裡。 五、在以後的文字或講述裡，試著讓你的「金句」不是從天而降，而是從你血液裡流出。 → 用你那段摔倒、那段疼痛、那段想放棄的時光，讓語句變厚、變真。 願你在文字裡，重遇那個走過荒野的自己。

課堂上有個年輕學員舉手問我： 「老師，我最近覺得人生很痛苦，好像無論怎麼努力，都還是卡在原地，這到底是為什麼？」 我看著他，問：「那種痛苦，像什麼感覺？」 他想了想，回答：「就像一個答案永遠不會揭曉的考題。」 我笑了：「很好，那我換個例子，你更能懂——暗戀。」 他愣住了，笑聲從教室裡竄出來。 我繼續說：「別笑，暗戀就是人生痛苦的最佳教材。」 暗戀為什麼痛苦？大部分人會說：因為對方不知道。 聽起來像是教科書上的標準解答，但荒謬至極。 對方不知道？那就告訴他啊。問題不是對方不知道，而是你不敢。 真正讓人失眠的，不是秘密，而是膽怯。 接著有人會辯解：因為對方不知道，但我又不能說。這句話更像自我安慰。 就像抱怨自己沒中樂透，卻從來不買票。不是不能，而是不想承擔結果。 「不能」這個詞，本質上只是「不敢」的高級偽裝。 再有人會說：因為怕失敗，所以痛苦。表面合理，但根本站不住腳。 學生時代的大考，誰不怕失敗？可你還是乖乖進考場。 準備考試的焦慮雖然折磨，但比起暗戀那種情緒雲霄飛車，簡直像溫泉泡腳。 怕失敗從來不是理由，怕希望破滅才是最深的折磨。 幸福的關鍵其實很單純：人會覺得幸福，是因為覺得自己還有希望。 考試就是如此。你知道日期、知道範圍，雖然焦慮，但至少明白遊戲規則。 努力讀書，就能換取一份確定的希望。那是你自己創造的，是你能控制的。 暗戀完全不同。 它沒有期限，沒有題庫，也沒有標準答案。 你永遠不知道什麼時候能交卷，更不確定會不會有人改分。 於是，你只能把希望交到別人手裡。 對方的一個笑容，就讓你覺得春天要來；對方的一次冷淡，就讓你懷疑人生。 幸福是自己製造的，痛苦卻是別人分配的。 把視角拉遠，你會發現暗戀的邏輯，也存在於人生其他痛苦裡。 工作讓你焦慮，多半是因為升遷的希望掌握在老闆手上； 讀書讓你煎熬，是因為未來的希望被分數綁架； 戀愛讓你心碎，是因為幸福的開關似乎掌控在對方手裡。 真正拖垮你的，不是努力，而是希望被綁架。 所以提醒自己：希望不要等人給，也不要輕易交出去。 把希望抓回來，才是真正的自由。 能奪回希望的人，才配得上幸福。 給你十個小錦囊，提醒你找回自己的幸福： 1. 別再用「等」來定義人生：不要等別人賞飯吃，先讓自己有籌碼。 2. 設定小目標：透過一個計劃、一場演出、一個挑戰，自己生產希望。 3. 練習行動快於思考：想三次不如做一次，因為拖延只會餵養恐懼。 4. 把焦點放在可控範圍：別把眼睛盯死在別人身上，先確保自己能推動的部分。 5. 養成紀錄習慣：每天寫下哪怕一件小成就，這是最便宜的希望製造機。 6. 建立備用選項：單一出口最容易窒息，準備多條路，你就不會怕失敗。 7. 學會拒絕：說不出口的拒絕，最後都會變成吞不下去的委屈。 8. 強化自我價值感：讓自己有光，就不會因別人一句冷言而陷入黑暗。 9. 別過度依賴評分系統：考試、考核、點讚數都只是外部的影子，不是你存在的證明。 10. 刻意練習「抓回主動」：從小事開始，比如今晚的晚餐誰決定、週末的時間誰安排。 沒有什麼比自己創造的希望更可靠，因為那是唯一不會過期、也不會被沒收的幸福。