今年金鐘獎頒獎典禮上，連炳發走上舞台，領下戲劇類男主角獎。 那一刻，他笑得很安靜。那不是突如其來的喜悅，而是被時間打磨過的溫柔。 台下的掌聲像一場遲到的雨，終於落在他走了很久、很乾的路上。 他說：「這一切超出我的想像，謝謝金鐘評審給我這個榮耀。我愛台灣，謝謝你給我們的善良和溫柔。」 這幾句話聽來平淡，卻有種力量——那是一個經歷過太多次「差一點」的人，終於能用微笑收場的力量。 看著他，我想起學生曾問我：「老師，你都怎麼處理失敗的呢？」 我說：「首先，我很少失敗。」 別誤會，這不是驕傲，是設計。 讓自己盡量不失敗，其實有方法。只要滿足以下任一條件： 一、不做自己沒把握的事。 二、只做自己有把握的事。 聽起來像廢話，卻是人生兩種截然不同的哲學。 不做自己沒把握的事，是保守的安全；只做自己有把握的事，是有準備的勇氣。 前者讓你安穩，後者讓你成長。 連炳發選了後者——他不怕跌倒，只怕不再前進。 每次落選、被拒絕、被剪戲，都只是進度，不是結局。 心理學上有句話：「失敗不是結果，它是回饋。」 當你願意把挫折納入計畫，失敗就不再可怕。 因為那不再是命運的懲罰，而是時間的課程。 我後來發現，我之所以很少失敗，還有另一個原因。 我常常不設目標。 當你非得要達成什麼，得不到就叫失敗； 但如果你只是想試試看，結果只是體驗。 有時候，鬆開拳頭，反而能握住更多。 不過，人也不能完全沒有方向。 有些事應該有目標——考試、工作、愛情，這些需要清楚的路線。 但有些事不該設目標——旅行、閱讀、與朋友閒聊，這些才是生活的氧氣。 太多目標的人生會變得像行軍，按表操課，沒有驚喜。 反而是那些漫無目的的瞬間，讓人重新感覺到「活著」。 寫到這裡，我才發現，我並不是沒遇過失敗，而是我換了一種方式面對它。 連炳發那天的得獎，不是命運補償他，而是他早就懂得把「失敗」放在自己的劇本裡。 他不排斥被否定，也不急著被肯定，因為他知道，每一段失落都會反射出自己更清晰的樣子。 失敗之所以讓人痛苦，是因為我們沒有預想它會來。 但當你在計畫裡，給失敗留了一個位置，它就不再是敵人。 焦慮來自不確定。如果能把不確定納入計畫，那就連焦慮也會變得有節奏。 所以，我怎麼面對失敗？ 我珍惜它。 因為我太少遇見它。當一件事很少發生，它就變得珍貴。 失敗讓我看見自己的極限，讓我再次學會謙卑與方向。 我們都應該「謝謝那些沒有選擇我們的人，讓我們有機會成為今天的自己。」 這句話很輕，卻是最重的真理。 失敗不是墜落，它只是人生轉彎的方式。 失敗不是絆腳石，而是證明你還願意往前走的印章。 一、設定兩種目標：一種是「要達成的」，另一種是「只想嘗試的」。前者讓你有方向，後者讓你不被壓力掐死。 二、在計畫裡留一格給失敗：像預算表裡的「不可預期支出」，它不是浪費，而是現實的保險。 三、遇到挫折時，先命名它：別只說「我失敗了」，說清楚「我在哪裡卡住了」。當問題有名字，就能被解決。 四、設計「可退路」：在每個重大挑戰前想好如果失敗，要怎麼撤、怎麼修、怎麼再來。退路不是懦弱，是策略。 五、固定反思週期：每週給自己一小時，檢視哪裡進步、哪裡失手。人是會重複錯誤的動物，反省是唯一的補丁。 六、維持一項沒目標的習慣：例如散步、閱讀、繪畫、發呆。這些「沒成果」的行為，會悄悄修復你。 七、欣賞失敗：記下每一次失敗帶給你的學習與感受，把它當收藏。越能回頭看見它，你越能向前走。 八、用失敗校準野心：如果從沒跌倒，代表你走的路太安全。偶爾摔一下，是宇宙在提醒你還有成長空間。

你以為影響力是某種專業技能，要學，要練，要在舞台上才能展現。 其實不然。影響力原本就在你身上，只是你太忙於應付世界，忘了它的存在。 很多人以為「發揮影響力」就能得到想要的結果。 但事實是：發揮影響力，只是更有可能得到。 它不是保證，而是一種方向。 也有人覺得，強者才有影響力。 那嬰兒算強者嗎？ 當他哭的時候，全家人立刻停下手邊的事。那不是力量，那是誠實。 而誠實，就是影響力的第一個形狀。 其實發揮影響力的第一個關鍵， 就是覺察影響力的存在。 讓自己不被影響， 就是發揮影響力的首要條件。 為什麼你需要勇氣？因為恐懼影響著你。 為什麼你需要自信？因為自我懷疑影響著你。 為什麼你需要學習？因為無知影響著你。 為什麼你需要靜心？因為焦慮影響著你。 覺察影響力是開始， 透過溝通的技術發揮影響力是過程。 你只能影響過程，進而改變結果。 至於能否達成設定的目標， 那要靠技術與外在條件互相扶持。 一個能觀察自己被誰影響的人，才有資格去影響世界。 真正的自由，不是掌控別人，而是不再被牽著走。 你每天都在被微小的力量推著走。 同事一句「你看起來好累喔」，整天的狀態就被定義。 朋友發一張照片，你開始懷疑自己是不是落後。 家人說「算了啦，別太拼」，你就真的放慢。 影響力就藏在這些不經意裡。 不是誰在命令你，而是你讓別人的情緒變成了導航。 真正的力量，是能在心裡問一句：「這是我想要的方向嗎？」 當社群讓你焦慮、新聞讓你煩躁、別人的成功讓你自卑時， 請記得，你其實有權選擇：要不要被影響。 只要你願意停一秒，那一秒，就是你奪回主導權的時刻。 能掌控自己情緒的人，才有資格去影響別人。 金鐘六十剛落幕，頒獎台上的燈光閃得刺眼。 可最值得被看見的，不是那些金色獎座，而是那些能撐到今天還沒放棄的人。 陳淑芳拿著特別貢獻獎，笑著說： 「金鐘六十年了，而我在影劇路上走了六十八年，可以說和戲劇一起長大。」 台下掌聲很熱烈，但她說得平靜。那不是炫耀，而是一種堅持的溫度。 她的話像一面鏡子，照出每一個人心裡的樣子—— 你有和自己一起長大嗎？ 還是只是跟著別人的期待長大？ 楊小黎在台上說：「等了三十幾年，終於拿到人生中第一座女主角獎。」 她沒有激昂的哭喊，反而有一種踏實的釋然。 她等的不只是獎，而是時間給出的肯定。 也許你也該等一等。 等自己學會穩、學會相信、學會不被催促。 影響力從來不是一場速度比賽。 那些能影響別人的人，不一定強，而是夠真。 他們在懷疑裡撐，在困難裡演，最後讓誠實變成一種磁場。 你不需要站上舞台，也能有影響力。 因為生活本身，就是最長的一場戲。 不管燈光照不照著你，都要演得夠真。 真正的影響力，是當世界想改變你時，你還能溫柔地保留自己。 打造你的真誠影響力 一、每天睡前問自己：「今天有沒有哪一刻，我被別人的情緒帶走？」 二、當你想要說「沒關係」時，先停兩秒，問：「我真的沒關係嗎？」 三、學習陳淑芳的堅持——不管鏡頭還在不在，戲都要演下去。 四、學習楊小黎的等待——別懷疑時間，它正在幫你磨出光。 五、當你想影響別人時，先讓自己誠實。誠實，是所有影響力的根。 你不需要成為金鐘得主，也能擁有影響力。 它不在舞台，不在燈光，而在每一個你拒絕自我欺騙的瞬間。 當你開始聽見自己，世界，也就開始聽見你。

人這一生，像在一座無形的舞台上不停演出。 觀眾席上坐滿了你在意的人——父母、朋友、上司、愛人，甚至那些在網路上靜靜觀望的陌生人。 你努力演得剛剛好，不出錯、不突兀、能被喜歡。 可是演得久了，你開始懷疑，掌聲是真的欣賞，還是只是禮貌？笑容是理解，還是只是避免尷尬？ 最讓人疲憊的，不是別人不懂你，而是你太想讓他們懂。 認同與支持，是兩種不同的關係。 認同，是理性的；支持，是情感的。 認同關注的是「你的觀點對不對」，支持關注的是「你這個人值不值得」。 認同的基礎是「我同意你的想法」，而支持的起點是「我相信你這個人」。 認同是一種對事的反應，支持則是一種對人的選擇。 心理學裡有個概念叫「關係導向與任務導向」——當人與人的關係穩固，任務自然能完成。 這就是為什麼在職場中，有時候你明明講得頭頭是道，卻沒人買單； 而那個不怎麼會講的人，卻總有人願意幫。 因為人心不是被說服的，而是被連結的。 真正的理解，不是想法相同，而是心意相通。 一、讓別人有參與感，而不是被說服感。 人討厭被教育，卻渴望被需要。 當你讓對方覺得他不是被告知，而是被邀請，他就會主動靠近你。 有位年輕創業者在募資時，沒有一開始就講產品有多厲害，而是問投資人： 「如果是你，你會怎麼改進？」那一刻，投資人不再是被推銷的觀眾，而成了共同創作者。 被邀請的人，永遠比被說服的人更願意出力。 二、讓對方看到他支持你的價值。 心理學家稱之為「自我延伸」： 人會支持那些能讓自己看起來更好、更有力量的關係。 所以，別只是請求幫助，而是讓對方知道，他的參與能創造意義。 比如說：「我相信你這部分比我有經驗，我想向你學。」 這樣一來，對方的支持不只是出於人情，而是出於自我肯定。 當人因為幫你而覺得更好時，你就成為他生命裡的一面鏡子。 三、用連結取代對錯。 爭論誰有理，只會讓距離更遠。 有時，對方反對你，不是因為你錯，而是因為他沒被理解。 當你說：「我知道你這樣想有你的理由。」 這並不是退讓，而是一種情感上的握手。 人被理解，就不再需要防衛；而沒有防衛，就有支持的空間。 能被理解的人，永遠比較有力量。 四、讓你的真誠有分量。 真誠不是表演脆弱，而是承認不完美。 有個學生向父親說想休學一年探索未來，父親氣得臉都紅了。 學生只是平靜地說：「我知道你怕我浪費時間，但我想學會為自己負責。 如果我錯了，讓我自己承擔結果。」 這句話不是討同情，而是給予信任。父親沉默片刻，終於點頭。 真誠不會立刻改變人，但會讓人開始相信你。 被信任的人，永遠比被理解的人走得更遠。 五、說少一點道理，多一點故事。 理性讓人理解你，故事讓人感受你。 當你只講觀點，對方在分析你；當你講故事，對方在連結你。 所以想要被支持，別只講「為什麼我對」，試著講「我是怎麼走到這裡」。 故事讓情感有了著陸的地方，而支持，永遠長在情感的土壤裡。 六、讓對方參與你的「成長」，而不是你的「辯論」。 沒有人想被拖進對錯之爭，但每個人都想見證一個人成長。 當你說：「我在努力變好，只是還沒到。」 這比「我沒有錯！」更能打開別人的心。 成長感是最柔軟的力量，它讓人想陪你，而不是挑你。 七、在對話裡留空白。 別急著反駁，也別急著解釋。 沉默是一種尊重，也是一種力量。 當你給對方一點時間，他才有空間去轉變。 急著被理解，只會讓人更誤解你。 有時候，最有力量的說服，就是靜靜不說話。 八、先支持別人，你才有被支持的可能。 支持是互相的能量交換。 當你願意站在別人立場，為他們的選擇拍手，他們也會記得你的善意。 你給過的理解，最後都會以另一種形式回來。 世界從不缺聰明人，只缺願意先伸出手的溫柔。 想被支持，不是贏得一場辯論，而是贏得一段關係。 而關係的起點，不在於你多會說，而在於你願不願意聽、願不願意懂。 因為被支持的背後，藏著一句沒說出口的情話——「我相信你」。

時間治得了傷口，卻治不了渴望 有人說時間是最好的藥，其實它頂多只是止痛藥，治得了擦傷，卻治不了心口的缺口。 從小到大，我們想要的東西其實從沒變過： 想被注意、想被照顧、想冒險、想有人誇、想讓生活不無聊、想多一點人喜歡自己。 換句話說，人類就是一種「渴望再加續集」的生物。 心口袋裡的雜物 我最近聽到一個比喻：心像一個口袋，空的時候叫心靈，有點東西叫心眼，多一點就變心機，塞太多就成了心事。 長大後，人人都拖著滿滿的心事，以為長大的獎勵是「以前想要的現在不屑要」，其實這不是豁達，是自我安慰。 真正的長大不是不想要，而是把「想要」改名換姓。假裝放下，跟撿回來沒兩樣。 渴望只是換了包裝 說穿了，在不同時空裡，相同的渴望只是換了不同代號。 小時候要糖果，長大後要升遷，骨子裡都是「快告訴我，我值得被愛和肯定」。 所以問題不是我們要的變了，而是我們到底有沒有長出更大的心去裝它。 真正的痛苦，不是沒有，而是得到以後依然覺得空，像餓了狂吃零食，嘴巴動得很勤快，肚子卻依舊空空。 心越大，越難被滿足 也許心真的會長大，但壞消息是，它變大後更難被滿足。 以前有爸媽的愛就好，現在要伴侶的愛、孩子的愛、老闆的愛，最好再加網友的愛。 心像胃，越養越大，越餓越空。 裝滿不是成就，而是累贅 不過無論心有多大，它滿了就是滿了。 問題不是容量，而是你塞進去的究竟是什麼。 每天都該翻一翻，把不重要的清掉，否則你的人生就像硬碟，裝了一堆垃圾檔，結果最想要的東西反而存不進去。 『滿不是成就，滿只是累贅。』 讓我們重新來檢視這顆心吧！ 心不是容器，而是篩子 讓人焦慮的不是心裝不下，而是什麼都往裡丟：讚美丟進去，嫉妒也丟進去，最後重要的都被壓在最下面。 成熟的差別，不是心比較大，而是懂得「該留誰、該請誰走」。 『人生最需要的，不是容量，而是刪除鍵。』 成長是心的彈性 小孩的心像布袋，一裝就爆；大人的心比較像皮革包，可以被拉扯，還能回復。 這就是心理學說的復原力。真正決定一個人能走多遠的，不是心裡有多少，而是被壓縮之後能不能彈回來。 『堅強不是不會痛，而是痛過還能動。』 心的重量比容量更關鍵 十件小事的總重量，往往比一件大事還沉。 很多人每天都覺得自己快崩潰，其實只是被一堆小石頭壓到窒息。 背石頭走路算是挑戰，背沙子走路就是浪費力氣。 空出位置，才有驚喜的可能 人生最有趣的東西，從來不是計畫好的，而是忽然掉下來的。 如果心已經塞滿，哪怕遇到能改變命運的契機，也只能眼睜睜看它溜走。 留點空白，才有驚喜。 真正的成熟：敢回答「最重要的是什麼」 長大不是心裝得多，而是敢回答「我最在乎的到底是什麼？」 很多人一輩子都不敢答，最後活成一個別人期待的角色。 能夠清楚說出：「就算只剩一個位置，我也要放這個」，那一刻才算真的長大。 『成熟不是選擇多，而是篤定少。』 這四點讓你每天提醒自己： 一、每天寫下今天唯一最重要的一件事，其他全部歸零。 二、學會丟東西：不只清房間，也要清心。 三、固定問自己：「如果只能留三樣東西，我會挑什麼？」 四、記住心不是倉庫，而是行李箱，帶不走的就是累贅。 ⸻ 成長不是把心塞滿，而是把無關緊要的東西請出去，好讓真正想要的東西進來。 人生最後的重量，不在多少，而在有沒有裝對。

一個學員跟我分享：老師，我覺得我的人生乏善可陳， 每天好像就是在平凡度日。 其實，這是一個很好的反思。 意謂著：你不想就這樣過一輩子。 可是，人生該怎麼定義精彩呢？ 還記得前幾天我說，這輩子一定要有的一些經歷應該是哪些呢？ 其實我們可以試著想想， 如果你的人生拍成一部片，那要怎麼樣才會好看呢？ 最起碼要有這些元素在： 1.矛盾與衝突 2.痛苦與掙扎 3.成就與遺憾 你可能會說：老師，怎麼聽起來感覺很慘呢？ 難道不能是喜劇嗎？ 我說：你誤解了，是否是喜劇，跟劇情內容無關。 而是演員面對這些情境的態度是什麼？ 即便是搞笑的喜劇，想要讓人回味再三，還是上述的元素。 但你忽略了一個很重要的關鍵。 『精彩』，一直都是旁觀者的角度。 想想那些精彩的電影，主角會用『精彩』來形容自己的人生嗎？ 主角永遠在裡面掙扎，旁觀者才會說「精彩」。 你回頭想想，那些看似震撼的戰爭片，主角在裡面是流血的，是絕望的，是走一步就可能死掉的。 可是一群觀眾，卻能坐在戲院裡邊嗑爆米花邊讚嘆：好精采啊。 這就是差別。 我們的人生不是給人欣賞的煙火表演，而是自己每天要走的路。 所以追求「精彩」，往往是一個陷阱。你會拼命地堆砌看似轟轟烈烈的片段，卻忘了問： 這樣的生活，自己能不能安然承受？ 真正的問題不是「精彩」或「平凡」，而是——你能不能覺得「值得」。 值得，意味著：那些衝突沒有白費，痛苦之後有了意義，遺憾反而提醒你珍惜眼前。 即使別人看不見，哪怕拍成片子會很無聊，只要你覺得值得，那就是你的人生質感。 所以你不用擔心每天過得像白開水。白開水看似平淡，可是沒有它，你連走到所謂「精彩」的那一天都不可能。 有時候，平凡才是養分，精彩只是點綴。 把「值得」活出來，比任何「劇情反轉」都還重要。 要把「矛盾、痛苦、成就」這三種元素活生生放進自己的人生，不是要你故意去作死或亂搞，而是要有意識地創造舞台。 1. 矛盾與衝突：給自己製造張力 矛盾是成長的前奏。 你如果永遠只挑最安全的選項，就像電影裡的背景板：永遠存在，但沒人記得。 製造矛盾的方法很簡單：故意選一個讓自己不舒服的路。 • 接一個超出自己能力邊界的任務。 • 嘗試一個你明知道可能會失敗的挑戰。 • 敢於跟重要的人說出你心底的真話。 矛盾不一定來自外部敵人，很多時候是「我想要」和「我害怕」之間的拔河。那才是真正有戲的地方。 2. 痛苦與掙扎：讓自己留下傷痕 痛苦不是要你自虐，而是要你擁抱那種「想退卻卻必須咬牙」的時刻。 掙扎讓故事有重量，沒有痛感的人生，就像無鹽的飯，吃得再多也沒味道。 • 給自己設定期限，而不是「有空再做」。 • 面對低谷，不要立刻逃避，而是熬過去，讓自己懂得什麼叫承受。 • 學會說：「痛很正常，因為這代表我在突破舒適圈。」 掙扎就是讓你不再只是路人的東西。 3. 成就與遺憾：用結果劃下筆記 成就不是必須登頂世界，而是你真的完成了某件自己曾經不敢想的事。 遺憾則是給人生加深度的顏色，沒有遺憾的片子看起來假到發光。 • 刻意留下里程碑：完成一場比賽、寫完一本書、帶團隊打完一場硬仗。 • 接受不完美：有些夢你追不到，但因為追過，你的成就才更立體。 • 學會總結：不是炫耀，而是留一個「證明自己活過」的記號。 矛盾是火花，痛苦是燃料，成就是煙火的綻放，遺憾則是殘留的餘燼。 三者合起來，才是一部真正有人味的劇情。 要是你的人生缺少其中一種元素，就自己去製造。 別怕狼狽，因為最差勁的故事，不是悲劇，而是乏味到沒人想看下去的流水帳。