[事件] 有家長找我當家教，陪伴小朋友讀書，我很想幫助他們，努力排出空檔無償地在做這件事。但是孩子經常鬧情緒、上課不情不願，感覺傳統的陪伴方式對他的學習狀況沒有太大幫助，我一直試圖檢討自己的教學做法，希望彼此的時間不要虛度。 [放下前的卡點] 總覺得小孩要願意主動學習才有用，若家長勉強小孩補習導致他不快樂，那補習就沒有意義。很想釐清家長的需求跟小孩的需求之間的不同，在互動中推理思索，一直找證據證明小孩不想上課，想要說服家長跟小孩直接溝通，不快樂就不要強迫補習。 [放下後的突破] 放棄找證據或用理論說服家長。單純在陪伴中觀察，並分別持續回饋想法給家長和小孩。跟家長說了小孩可能會有的矛盾情緒，也跟小孩說他若無意願可以直接跟家長說、他的家長非常愛他不會勉強他的。結果下一次上課時，小孩自己表示現在願意上課了，家長的配合度也變得很高。我好像也沒做什麼，情境就自己變了。

[練習一] 規則：可以的話就隨喜滿足他人的期望、幫點忙。 如果違反：氣氛可能會從和平變得尷尬或難堪，本質是過度迎合主流價值觀，例如：通常「隨和」普遍被認為「行善」。但其實，沒那麼隨和也不是行惡吧，只是在二分法的思考捷徑裡很容易有這種走向。 違反後發生什麼：某個宗教的教友一直不斷要幫家人祈福，答應了前幾次，後來婉拒，卻還是一直來詢問要約祈福，最後直接回應沒有意願(而非婉轉拒絕)，對方就停止了沒完沒了的邀約。後續互動也很正常，比較少逼迫，比較多尊重的感覺。 [練習二] 規則：盡快處理社群軟體的種種來訊。 如果違反：若不盡快處理，瑣事跟訊息會一直堆疊，感覺負擔在累積增加，令人煩躁。但其實，對於生命中要處理的大小課題，心態應該可以調整成更重視處理事務的質量而不是數量。 違反後發生什麼：學習漠視社群訊息，先處理自己的優先想做的事，之後再等回應瑣事跟訊息，其實比三不五時回應瑣事舒服很多，煩躁是減少的，而且心態上比較甘願，處理起來就比較通透、順暢、愉快。

1.命名一個想顯化，但有阻力的事情 在新的一年進行所有置物櫃內部的大整理 2.命名阻止顯化成真的一個限制性信念 大整理會消耗非常多心力、時間，會讓我生活在混亂中很久，犧牲掉目前的生活品質跟原本預定要達成的其他目標進度。 3.該限制性信念是什麼時候形成的？ 從青少年時期到成人時期，過去很多次整理物品都曠日費時。 4.你因為它而不會採取什麼樣的行動？ 打開櫃子，檢視雜物，將雜物分類，決定是否丟棄或保留，若保留則必須決定它們需要被歸類存放到哪裡。 5.你因此為自己設立了哪些潛在規則？ 我必須有充足且連續不被打擾的時間才能開始。 我必須先把其他重要任務完成才能開始。 我的智慧不足以讓我在短時間內完成斷捨離。 我應該先滿足他人需求(其他重要任務)勝過自己的需求(自家內部空間整理)。 6.這些規則在保護你去感受什麼？ 未能如期達成規劃目標及進度的失敗感失控感。 其他重要事項若可能因此被擱置，他人對自己的不佳評價。 每一個可能需要被斷捨離的物品背後的情感負擔(例如我很浪費、如果以後還用的到怎麼辦？)

事件：對家人的生活習慣不滿，長期溝通未果，容易不耐煩進而引發口角。 身體層面：頭部緊縮、呼吸短促、牙根咬緊連帶肩頸有蓄勢待發(注入腎上腺素)之感。 情緒層面：生氣，具體而言是失望、挫折、被輕視。 思想層面：頭腦開始解構令自己不滿的現象，試圖理性解決，開始確認事實、設法找到原因、不斷追問對方動機、回顧上一次類似場景。得不到對方滿意答覆後，自行推理並定罪責怪對方，為人或事貼上負面標籤(例如笨、不用腦)，可能衍生許多錯誤歸因( 將事件解釋為別人故意造成)，最後總是要求對方為此負責並提出如何不再重蹈覆轍。過程中會不斷重複評判相似的人或事。 我看見這樣的我，就像看著肥皂劇。

冥想中感受到我必須對外發表創見，進一步與世界產生連結，將自己「用獨特人格活出的真實」揭露、向外播送，他們會被傳遞到需要的人心中，透過他人的感悟、共鳴，解鎖更多「愛」與「自由」的理解。 我已經許久沒有在公開的社群媒體發文，或說發文頻率已經極低、偶爾發送的也很簡略。是時候調整自己對社群平台的用法了：曾經有意想要戒斷，但後來可能是因為安全感不足而僅止於潛水，比較適合的做法是打破這個心理障礙重啟分享，或是直接另外開闢一個讓自己可以安心揮灑想法的平台，而不是悶著潛水。 冥想後我碰巧聆聽到一首懷舊歌曲，就將其分享到了社群，並且比較詳細地描繪自己的思想跟心情。事後我覺得非常愜意，我本來就是一個樂於坦誠抒發己見的人。