你還記得，自己上一次對自己溫柔一些，是什麼時候嗎？ 不是那種「我該早點睡」的假溫柔，而是那種在深夜裡，對自己說：「或許我曾怕過，幸好我還在這裡。」 昨天我重聽青峰的〈歌頌者〉，他唱著： 「我想我很適合 當一個歌頌者 十幾年過去了 我還在這唱著」 那一句「我還在這唱著」，像是他在對未曾看見的你說： 我堅持過，也曾傷過。許多人被傷後就離開舞台，但他還在唱。 被理解，是人間最安靜的奇蹟。 多年以前，我受邀去彰師大做 TED 分享。 我在台上說了三個「幸」： 幸運，是你抓住機會的時候； 幸福，是你願意給出東西的時候； 但幸好，是你走過黑夜之後還能對自己微笑的時刻。 那天晚上，台下有一位女生在 Q&A 時說： 她大三那年被退選社團，幾乎覺得自己沒價值。 後來，她偷偷寫信給自己： 「就算社團沒接納我，我還是得走下去。」 幾年後，她成了那個社團的指導老師。 她說：「我當初最怕的是自己放棄。」 那是我第一次在台上看到觀眾眼淚閃動——那不是為我的分享，而是為他們自己在裡面的那道傷口。 再講一個真實的故事， 艾瑪·蓋特伍德（Emma Gatewood）是美國的一位農婦、十一個孩子的母親，也曾是家庭暴力的受害者。 她過了六十歲，孩子都長大搬走，她的生活安靜、老舊。 某日，她在一本雜誌裡看到關於阿帕拉契山徑的介紹： 那是一條穿越東岸美國的長距離步道，全長三千多公里。 她對自己說：「我也可以試著走一次。」 她並沒有強健體格，也沒有事先接受長征訓練。 她背著簡單背包，一步步出發。 她在小徑上迷路、缺水、被暴雨打得衣服濕透。 有人說她傻，年紀這麼大，幹嘛折騰？ 但最後，她走完全程，一次、又一次。她以六十七歲之姿完成這條艱難的長徑，成為第一位獨自走完全程的女性。 那一路，她不只是走過地理的距離，更是穿過身體的害怕、過去的傷痛、歲月的疑惑。 她後來說：「我從沒認為我會做得到。但我必須試一試。」 那是一條用腿踏出的「幸好我還活著」之路。 無論是幸運或是幸福，都是起點而已， 唯有「幸好」，是你必須走過那一遭，你才能知道…… 如果你還記得你自己曾經在什麼時刻撐住，那瞬間就是你的「幸好」。 有些轉折你能回味；有些你寧願忘記。 但每一個轉折都刻下一條疤，有些疤會成為警告，有些變成證明。 幸運與幸福是起點。幸好，是終點的回望。 你從不該只靠自己走；你會發現身邊有別人、過客、留影，跌跌撞撞陪你走。 最後那一刻，不是你達成什麼，而是你還有值得珍惜的人在你身邊。 如果你正在閱讀這篇文字，就對自己輕聲說：「幸好，我還在這裡。」 人生裡那些摔得很重、看不清方向的片段，正是你最深的證明。 你以為只是活下來，其實是寫了一首未完的歌。 如果你一時想不起那件曾讓你說「幸好我還走過來」的事，也無妨。 那只是提醒你：該啟程了。 從一個小決定開始：換個髮型，改條回家的路，或對陌生人微笑。 改變不必偉大，只要你不再退縮。 生命若像罐頭，那開罐器不在別人手裡。 那把開罐器，就是你走過來的勇氣，手裡那根線，牽著你說：「幸好，今天我還在這裡。」 （給你，也給會讀這篇文章的人）： 一、回顧一件你曾經撐過的困難； → 把那件事寫下來，不用修飾，讓它證明你曾經存在、曾經奮鬥。 二、在今天做一件小事，對自己說一句：「我很慶幸我還在這裡。」 → 可以是喝一杯熱茶、走一段路、寫一封信給過去的自己。 三、如果你願意，把你的故事分享給某個人／某個圈子。 → 當你說出來，那道傷口可能有力量，也可能成為別人的光。 四、定期回望。 → 過些時候（如三個月、六個月），再打開那篇文字或那張舊照片，提醒自己：幸好，你還在這裡。 五、在以後的文字或講述裡，試著讓你的「金句」不是從天而降，而是從你血液裡流出。 → 用你那段摔倒、那段疼痛、那段想放棄的時光，讓語句變厚、變真。 願你在文字裡，重遇那個走過荒野的自己。

各位晚上好 這週看見花蓮嚴重的災情，天佑花蓮 其中，最讓我感動的，不只是救災單位的專業投入，而是許多民眾自發性地拿著鏟子、穿著雨鞋 搭火車到現場幫忙。 沒有誰要求，也沒有利益，完全出自於臺灣人的熱情與同理心 這讓我深刻感受到，台灣的力量不只是硬體建設，而是人與人之間那份溫暖的連結。 或許我們無法選擇是否遇到災難，但我們能選擇在別人需要時，成為那個伸手的人。 #WeiWei小記 #花蓮救災 #台灣人的溫暖 #相互幫助

每次演講，我最常看到的不是觀眾的眼神，而是觀眾的「靈魂出走」。大家渙散地坐著，好像只剩軀殼在現場。我忍不住問一句：你的今天重要嗎？ 想想看，如果今天是面試，你會不會把自己擦亮？如果今天是約會，你會不會換掉那件皺到像抹布的襯衫？如果今天是生日，你是不是連早餐都能吃出節慶感？既然你現在這副樣子，那是不是代表──你其實覺得今天不重要？ 問題來了：那麼你的人生，到底有幾天是重要的？ 我曾問過學員：如果你還能活十年，大約就是三千多天，這些日子重要嗎？他毫不犹豫回答：「當然重要啊！」我笑著反問：「真的嗎？怎麼判斷？」他說：「看在不在乎啊。」我點頭，但追問：「那你確定，接下來每一天都能這麼在乎嗎？」答案顯而易見。多數人沒辦法，因為我們其實不懂什麼叫活在當下。 活在當下，不是寫在書上的漂亮標語，而是把那一刻當成你最在乎的時刻。早晨醒來，你會不會在乎自己能不能有精神？通勤時，你會不會在乎能不能準時上車？與人對話時，你會不會在乎他的眼神和語氣？如果真的在乎，那麼每一刻就不是過場，而是舞台。 那麼，為什麼我們做不到？ 首先，大腦有個壞習慣：自動導航。它愛走老路，因為這樣最省力。結果，你在辦公室一整天，其實活得跟複印機沒什麼兩樣。省下來的能量，換來的是蒸發的意義。 再來，注意力早被手機切成碎片。指尖往下一滑，有時有驚喜，有時沒驚喜，這種變動回饋比毒品還上癮。當你的專注被切片，每一刻都變得像拼圖缺角。於是短片贏過長書，通知紅點贏過耐心對話，讚數贏過真心的讚嘆。當回饋系統被訓練成只追快樂，而不是追深度，你的在乎能力就被壓縮成幾秒鐘的火花。 第三，逃避。你以為自己在準備，其實只是在逃。像那位要面試的小張，前一晚不是看履歷，而是打掃房間。掃到乾淨，卻也掃掉了準備的時間。逃避讓你覺得自己「有做事」，其實你只是在拖著時間陪你演戲。 第四，人類總愛追遠忘近。對未來的目標充滿憧憬，對眼前的小事卻嫌棄得要命。遠方浪漫，當下難看。於是你談夢想談到激動，卻連今天的便當都隨便。 第五，身體欠債。沒睡飽、沒運動、飲食亂，你的精神像低電量手機，隨時跳警告。阿芬是兩個孩子的媽媽，熬夜趕簡報，早上還得硬撐開會。她不是不在乎今天，她只是沒電。 第六，關係冷卻。當你講話沒人聽，開會大家等散會，課堂只是數人頭，誰會願意專心活在當下？沒有連結的場域，只會生產出「人在心不在」的群體。 第七，完美主義。它不是追求極致，而是害怕開始。小芸設計一張海報，連字距都能糾結到天亮。她不是專業，她是恐懼。如果沒作品，就不會有批評。完美主義的封面是講究，內頁卻是恐懼。外面看起來在雕琢細節，裡面只是延遲交卷。 最後，環境訊號。床上開電腦，註定變追劇；書桌堆滿雜物，腦袋也塞不進專注。行為靠提示起動，提示一錯位，當下就上錯舞台。 這些阻礙，背後有幾個底層邏輯： 生存優先於意義，所以我們寧可轉移焦慮，也不願直面挑戰。 能量守恆，所以大腦偷懶，寧可自動導航，也不想深度投入。 獎賞偏見，所以我們追求秒回饋，卻無法等待長遠價值。 自我保護，所以我們合理化逃避，寧願保面子，也不願冒險。 敘事慣性，所以我們活在自我設定的角色裡，把今天演成習慣，而不是突破。 說到底，人不是不想活在當下，而是太容易把今天「外包」給這些模式。 那怎麼辦？這裡有幾個方法，讓今天不再成為過場： 一，設置入場儀式。每段重要時刻前，做一個小動作：關掉通知、深呼吸幾次，或寫下一句當下最想完成的事。這是把自己從省電模式拉回現場的開關。 二，縮小單位，放大意義。別幻想一年後的自己，先專心做好今天的一小步，並賦予它意義。走路時告訴自己：這一步，是替未來的自己鋪路。 三，換掉提示，調整場景。把手機移出桌面，把書留在床邊。環境會決定你今天過得像戰場還是沙發。 四，設定注意力限額。一天只專注在少數幾件事，其它延後。專注不是擠出來的，而是刪出來的。 五，用身體帶回心。先站起來、走幾步、喝口水，讓身體喚回注意力。當心跑掉時，身體是最好的司機。 六，把成果做可見。留下痕跡：三行摘要、一張筆記、一封訊息。回饋不是靠想像，而是靠看見。 七，練習不完美的交卷。適時選擇「足夠好」，因為交出去，世界才會給你回應。 八，建立關係的熱點。每天花幾分鐘，真誠對話，問一個真正的問題，說一句真實的謝謝。連結讓當下有溫度。 九，每日兩問一答。早上問自己：今天什麼最重要？晚上答：我做對了什麼？這是替今天收尾的方式。 十，挑戰「不快轉」時刻。利用排隊、通勤，別滑手機，專注呼吸與周遭。你會發現，無聊不是敵人，失焦才是。 記得《命運好好玩》的主角嗎？他快轉掉「不重要」的日子，結果才發現自己錯過了整個人生。真正可怕的，不是日子無聊，而是你不知道它的重要，就讓它溜走。 今天，不是用來打發的，是用來打磨的。當你把今天當作最在乎的一天，它才會長成你想要的人生。

老師，你說過那些能對你情緒勒索的人，都是你在乎的人。 聽起來很有哲理，但放在我家，就是翻譯成：孩子生氣，我馬上變人質。 原來，愛一個人最大的副作用，就是他最能折騰你。 你說的一點都沒錯，可是我還是沒有解方呀！ 我的孩子只要不符合他的意，他轉頭就走，飯也不吃，一個人就躲到房間裡。 全世界的小孩都想當超級英雄，我家專攻「絕食加冷戰」的雙重必殺技。 他拒絕溝通，我縱然願意傾聽，但也要他願意表達呀！ 當我心軟妥協，他的確態度會轉變，但沒多久又故態復萌。 我懷疑自己的心軟，正是孩子最喜歡的「作弊碼」。 我實在不知道該怎麼辦。 有時候最怕的不是敵人太強，而是我們自己沒有策略。 我點點頭後問她：你應該很了解你的孩子，對嗎？ 那你覺得，此刻他轉頭就走、飯也不吃、拒絕溝通的狀態， 是不是他的一種情緒展現呢？ 如果你把情緒看作語言，你就會知道孩子正在「講話」。 接著，你提到了情緒「勒索」。 是不是就表示，你被他的情緒所影響，對嗎？ 其實，情緒本身沒有武器化，會被傷到的是我們的解讀。 那你能否先釐清：這個影響是什麼呢？ 是你覺得不應該有這樣的情緒？ 還是不應該用這種手法來逼迫你妥協？ 還是你擔心的是他沒有吃飯？ 又或是你擔心他在房間裡會有過激行為呢？ 要拆炸彈，先要知道裡面是什麼火藥。 我的第一個問題，幫助你界定了，這是他的「情緒抒發」。 什麼時候，它變成了情緒勒索呢？ 就是當你認為他在透過情緒操縱需求的時候。 但如果我們先把它單純視為「情緒表達」呢？ 很多時候，我們不是輸給孩子，而是輸給自己的腦補。 「我很不開心，所以我吃不下飯。」 「我覺得怎麼可以這樣子，所以我想獨自靜一靜。」 「反正跟你們說也沒用，那你們也不要管我好了。」 這些聽起來雖然中二，但至少比摔碗砸門來得環保。 孩子的幼稚常常讓父母崩潰，但這也是他還在成長的證明。 真正的傾聽，從來不只是聽對方說了什麼。 我們要聽的是真正心裡的聲音，甚至很多時候是「無聲的抗議」。 真正難搞的不是不講話的人，而是那種表面說「好」，心裡卻想「不行」的人。 安靜的敵人，往往比吵鬧的敵人更危險。 在這個情境中，其實有兩個議題： 一、本來的衝突點，可能是你不讓他使用電腦或手機 二、處理這個衝突的方式：逃避、威脅或是其他情緒動作 衝突不是問題，錯誤的處理方式才會把問題放大。 困難就在於，這兩個議題常常被混為一談。 你也生氣，覺得怎麼可以用情緒達到目的？ 或者你無奈妥協，失去了界線，讓模式成為慣例。 下一次再發生，你的掙扎更大，情緒更爆，結果兩個人一起踩油門，沒有人煞車。 家庭不是戰場，但錯的策略會讓它像戰場。 我和你分享三個步驟，說白了，當下不一定有效，但長期卻是唯一的出路。 養小孩像種樹，急不得，但不澆水也不行。 一、讓情緒只成為情緒，而不是勒索 無論孩子反應如何，你都把它視為一種情緒的抒發，先不論方式好壞。 你可以在他稍微平靜後說：「媽媽是一碼歸一碼的。飯在電鍋裡，要吃自己盛。不想吃，那是你的選擇。」 這不是冷漠，而是把情緒和需求拆開。飯是飯，脾氣是脾氣。 最危險的不是孩子的眼淚，而是父母把眼淚當成命令。 二、讓孩子依舊感受到你的愛 跟孩子互動最忌諱的，就是我們自己也幼稚化。 他口不擇言，我們也口不擇言；他甩臉，我們甩冷箭。 結果就是：他以為自己在跟同學吵架，而不是在跟爸媽互動。 所以，你要分清楚「妥協」跟「討好」。 妥協，是孩子要什麼你就屈服；討好，則是堅守原則之餘，依然給他愛。 比如，孩子因為不能打電腦而生氣，甩門不吃飯。這時候，你可以堅定地說：「電腦今天不行，這點不會變。」 然後轉身去端一碗他最愛的湯放在桌上，淡淡地說：「湯放這裡了，等你想喝再喝，媽媽還是記得你喜歡這個。」 這就是討好，不是妥協。前者讓孩子知道「規矩不會被撼動」，後者讓孩子感受到「愛還在那裡」。 妥協是「我怕你不吃飯，所以電腦還是給你玩一下吧」。 討好是「我不給你電腦，但我還記得你愛的湯」。 一個是投降，一個是關心。差別就在這裡。 這種討好很難，因為他當下可能翻白眼，冷處理，好像完全不領情。 但情緒退去後，他會記得：爸媽不會被操縱，但依舊愛我。 這份體驗，比千句大道理更有力量。 孩子需要邊界，但更需要知道邊界外還有愛。 三、當他感受到你的愛，才是教導他最好的時機 孩子可以有情緒，但不能用情緒操縱需求。 你可以平靜地說：「我看到你很生氣，你可以冷靜一下。飯時間在這裡，錯過就等下一餐。」 這是「承認他的感受」但「不交出控制權」。 孩子在氣頭上講道理，就像對暴雨喊停：純粹浪費口水。 等他冷卻，你再輕描淡寫地說：「剛剛你很生氣，但你選擇的方式讓事情更糟。下次你想要什麼，用說的，我會聽。」 不用長篇大論，只要讓他知道「有替代方案」。 教育不是把孩子壓服，而是把孩子帶出更好的選擇。 孩子不是壞，只是還沒學會管理情緒。

最近在備課的時候， 我再次翻閱了 胡慧嫚老師的《溫柔是我，剛強也是我》， 裡面有一個故事讓我印象深刻： 「有天她在咖啡館，剛坐下，就聽到隔壁情侶的對話。 男生說：『如果妳像她一樣溫柔就好了。』」 換作是你，會怎麼反應呢？ 是怒火中燒，立刻反擊？ 還是淚水打轉，覺得委屈？ 答案卻出乎意料。 「那位女孩只是輕鬆地邊吃波士頓派邊回應： 『原來你喜歡被溫柔細心對待啊？ 其實這也很正常啦！ 我自己呢，就是比較直爽、像巧克力一樣開朗的個性。 不過啊，因為是你… 或許以後，我可以偶而為你加上一顆草莓喔！』」 是不是瞬間被她的魅力打動了？💖 在這段對話裡，她展現了 一致性的溝通姿態： ✅ 聽見了對方的期待（他人） ✅ 認同並欣賞自己的特質（自己） ✅ 也誠實表達了願意嘗試的可能（關係） 這種誠實又自在的表達方式， 既能拉近彼此的距離， 又讓自己心裡被好好照顧。 情緒因此不再是洪水猛獸， 而是幫助我們更清楚「我想要什麼」的訊號。 🌱 一致性溝通並不容易， 但只要學習，是絕對可以做到的。 小測驗：如果你的另一半拿你和他人比較，你會如何反應呢？ 歡迎留言和我分享你的回答喔~