Ils convergent toujours vers une seule même problématique. Réveils nocturnes incessants. Endormissements interminables. “Encore une histoire.” “Tiens-moi la main.” “Encore un verre d’eau.” On appelle ça des problèmes de sommeil. > En réalité, ce sont des stratégies d’évitement. Pourquoi ? Parce que s’endormir, ce n’est pas juste dormir. - C’est lâcher le contrôle. - Se séparer de la journée. - Accepter de ne plus être conscient. Pour un enfant, c’est une mini-mort. Et quand il ne se sent pas en sécurité, il lutte. Beaucoup cherchent alors la bonne méthode : - la bonne routine, - le bon cadre, - la bonne technique. Mais le problème n’est pas là. Un enfant ne se sécurise pas avec des mots. Il se sécurise avec l’état intérieur de l’adulte. Ce que l’enfant ressent la nuit, c’est souvent le rapport du parent à : – la séparation, – la perte, – l’abandon. Même quand ce rapport n’est pas conscient. 👉 Tant que l’émotion n’est pas traversée, aucune stratégie ne tient. 👉 Une fois l’émotion libérée, les stratégies deviennent enfin efficaces. C’est pour ça que certains enfants ne dorment mieux qu’après que quelque chose a changé chez l’adulte. Ce n’est pas magique. Ce n’est pas ésotérique. C’est émotionnel. 💬 Cette lecture du sommeil dérange souvent. Mais elle explique beaucoup plus de choses que toutes les méthodes ou conseils souvent inutiles glânés ici ou là.

Bonjour à tous, J'espère que vous passez une belle journée et que vous en savourez les instants quels qu'ils soient :) Sylvain, je voudrais bien ton avis sur le ressenti de la culpabilité. En effet, j'ai cheminé déjà mais je me questionne encore un peu : cette émotion/sentiment est à vivre, comme les autres, lorsqu'elle se présente et l'erreur serait de la rejeter en se disant " cela ne sert à rien de culpabiliser" c'est ça? Comme d'autres émotions, elle vient nous donner des indices sur les besoins sous jacents qui correspondent à des valeurs qui nous sont propres. Sans confondre avec la petite voix, les ruminations sur notre propre jugement qui ne sont pas toujours à écouter, il est important de ne pas la rejeter mais plutôt de se laisser traverser et répondre aux besoins derrière non? Merci pour ton retour et beau week-end à tous!

C'est vendredi, célébrez-vous ! Chaque pas en avant est important et nous permet de devenir de meilleures versions de nous-mêmes, pour nous ou nos enfants :) Sylvain est en plein séminaire donc je prends le relais Ma victoire cette semaine est de me rendre compte que j'arrive beaucoup mieux à gérer mes émotions face à des situations où je serai devenue hystérique avant et je suis fière de ça 😊 Et vous?

Bonjour à toutes ! Je vous souhaite tout d'abord une très belle année 2026 pour vous et vos proches. Que celle-ci puisse vous permettre de poursuivre le chemin engagé vers la plus belle personne qui existe : vous-même ! La vie est belle, précieuse et souvent nous la mesurons que dans les moments où nous côtoyons, plus ou moins directement, sa fin. Alors même quand c'est difficile, même quand vous criez et que vous êtes fatigués, rappelez-vous que vous êtes des super être humains et que vos enfants ont de la chance d'avoir des parents qui se remettent en question, qui se battent pour arrêter de reproduire des schémas que vous avez probablement dans vos familles depuis des dizaines voire des centaines d'années ! Soyez douces avec vous-même et faites du temps votre allié ! Profitez-en pour prendre quelques minutes et vous célébrer de toutes vos victoires, progrès, avancées sur l'année 2025. De mon côté, je pense que la première chose, c'est d'avoir pris conscience de tous mes conditionnements et de m'en être progressivement libérés. La seconde, c'est de comprendre que depuis la naissance et jusqu'à la fin de notre vie, nous jouerons des rôles et que nous pouvons choisir en conscience ceux qui nous conviendrons le mieux en fonction des circonstances. La troisième, c'est que le but de la vie humaine, c'est de vivre ses émotions à fond, sans chercher de coupable, de victime ou sans devenir un héros. Et que derrière nos problèmes se cachent déjà la solution, une fois l'émotion vécue.

J’écris ici ce soir car besoin de partager ce qu’il s’est passé . Pour nouvel an je suis partie seule pour la première fois avec mes filles chez ma pote dans l’île d’Oleron. Je suis partie de mardi à vendredi . Grosse aventure pour moi mais que je voulais vivre afin de voir comment ça irait pour elles et moi, pour changer d’air , pour faire voyager les filles et surtout partager des instants avec elles. Donc 4 jours en famille monoparentale ( mon dieu que j’admire et respecte les parents seuls ) avec ma pote, son mari et leurs 3 enfants de 8,7 et 5 ans . Ça a été très sport pour moi , fatigue de la route , m’occuper des filles sans le papa et faire la fête pour la nouvelle année : très éprouvant physiquement mais je suis super fière et heureuse d’avoir relevé ce « défi » que je me suis lancée . J’ai perdu patience , j’ai parfois crié , mais mon plus gros stress a surtout été celui sur les aires de repos de l’autoroute : du monde et la peur viscérale que Orinda parte hors de ma vue et se fasse enlever ( heureusement c’est juste junior 🧠 qui m’a encore fait des siennes mais quand même pas sereine ) sur l’aller rien à dire elle a été parfaite ( j’ai quand même stressé mais aucune crise ou cris de ma part sur elle ) au retour en revanche , je sais pas si c’est les fêtes , le vent vivifiant de l’île ou le fait d’avoir vécu ça à l’aller mais elle s’est senti pousser des ailes et a cru pouvoir vivre sa vie . La fatigue aidant , junior 🧠 a remis 3 sous dans la musique et donc aucune patience ou capacité à me raisonner dès qu’elle sortait de mon cadre et elle a trouvé drôle de partir en courant sur le trottoir du parking de la station vers l’entrée par lesquelles les voitures arrivent . J’ai eu la peur de ma vie , j’étais avec Saskya dans la poussette et ne pouvait pas la rattraper , j’ai hurlé de s’arrêter mais elle était morte de rire et a continué à courir . Heureusement un monsieur témoin de la scène est allé la chercher et me l’a rendue, elle en panique de cet inconnu et moi de ce qui venait de se passer , je lui ai crié dessus pour expliquer la peur et interdiction de faire ça et je devais changer sa couche pour la route , bien entendu elle ne voulait plus mettre son pantalon et junior m’a fait anticipé le fait qu’elle allait me faire une crise au moment inopportun pour remettre son pantalon donc me suis énervée pour lui remettre et elle aussi : ma main est partie …. Je lui ai demandé pardon bien sûr lui ai expliqué que je ne peux pas faire ça mais que là ça avait été plus fort que moi à cause de toutes ces émotions .. bref nous sommes bien rentrées à la maison et avons retrouvé le papa super heureux de nous retrouver aussi donc hier soir vendredi . Je lui ai tout raconté il n’a pas jugé , ni reproché quoique ce soit ce qui m’a soulagée . Ce soir nous continuons donc nos ajustements pour le rituel du coucher qui je pense commence à se peaufiner et à être efficace . On a presque réussi à la coucher sans avoir à répéter 15000 fois et pas de crise ou de pleurs . Elle a réclamé un bib de chocolat au lait quand nous étions partis et comme elle n’en avait pas du tout demandé de la journée je me suis dit qu’après tout elle pouvait en avoir un et ai demandé à Max d’y aller avec le lait et le nesquick pour qu’elle ne demande pas à descendre car ça je sais que ça m’agace de ouf . Elle a littéralement fait une crise d’hystérie quand elle a vu que ce n’était pas moi, s’est jetée hors de son lit en hurlant et tapant des pieds et des mains et m’appelant, je suis montée je l’ai attrapée par son t-shirt histoire d’esquiver les coups et l’ai remise dans son lit en essayant de lui faire reprendre pied et Max est arrivé m’a poussée et s’est mis au dessus d’elle en lui criant dessus et en la plaquant sur son lit qu’elle devait arrêter que ça suffit et je ne sais plus quels autres mots tant j’ai été choquée de le voir agir comme ça d’un seul coup d’autant qu’il ne vrille jamais sur sa fille et encore moins comme ça car de base c’est moi qui était comme ça. Une fois la surprise et le choc pour moi passé ( ça a été plus vite que le raconter ), je l’ai poussé et l’ai fait partir car là je devenais la lionne qui aurait bouffé le mec qui touchez son bébé père ou pas père . Gros câlin avec Orinda bisous explications de pas possible de faire des crises comme ça , que le besoin est ok mais pas le comportement etc . J’ai demandé à Max en descendant ce qui avait fait vriller Orinda comme ça et donc c’était bien le fait que ce soit lui et pas moi , et la phrase qu’il a dite m’a profondément attristée et dérangée : il faut gueuler plus fort qu’elle à un moment donné sinon elle va toujours nous chier dessus . De l’écrire je ressens de nouveau la sensation qui m’a parcourue à ce moment là : il a rien compris à ces 18 mois d’accompagnement que je fais ici et lui retranscrit 🥺😔. ça m’a glacé le sang . Autant le fait qu’il ait vrillé je comprends et ne lui en veux pas , autant cette phrase je ne l’accepte pas . Je lui ai dit que ça sert à rien de chercher à avoir l’ascendant sur elle et que plus on crie pire c’est pour elle car elle vrille autant que nous . On ne s’est pas disputé et il a très bien entendu ce que je lui ai dit mais ça me reste en travers et je ne sais comment réagir au final , je sais qu Orinda ne va pas garder mémoire de ça mais quand il me dit qu’en ce moment il n’a pas voix au chapitre , qu’elle ne veut que moi ( et moi qui pensais qu’après 4 jours sans lui elle ne voudrait que lui 😅) , il explique à ses parents que moi je râle tout le temps sur elle et pourtant toujours collée à moi etc etc , je vois bien qu’il souffre de cette différence même si il ne le montre pas . De fait je ne sais que faire , si je dois en reparler avec lui et comment aborder le sujet car ça me reste en travers et je ne veux pas qu’il en souffre et je sais aussi qu’il est seul maître de lui même à pouvoir changer tout ça , j’ai beau lui montrer le chemin j’ai l’impression aujourd’hui qu’il m’a suivie mais en gardant un voile sur les yeux … merci d’avoir eu le courage de me lire jusqu’au bout