Bon, je suis revenu du séminaire, je suis dans une montée d'énergie et je suis prêt à faire porter ma voix partout ! J'ai vraiment compris que ma mission est d'aider les enfants à déployer tout leur potentiel et leur génie, et que pour arriver à ça, ça passe par aider les parents et dénoncer toutes les absurdités que je perçois. J'ai aussi vraiment hâte d'organiser une rencontre en présentiel, je suis tellement au taquet que je n'arrive pas à dormir la nuit tellement je pense aux exercices de dingue qu'on peut vivre ensemble !! C'est partiii !

Hello chers parents ! Je sais que j'avais évoqué cette possibilité il y a quelques temps, mais cette envie revient et j'ai surtout le souhait de concrétiser ça. J'aimerais vous proposer de nous rencontrer, dans un format à définir. C'est pourquoi je vous sollicite pour avoir votre avis. J'envisage de faire une rencontre en présentiel sur Paris, format une journée (à voir en semaine ou un jour de week-end). Qu'est-ce que vous aimeriez aborder ? Ce que je peux faire : - Un atelier de type questions réponses, avec la possibilité de poser toutes vos questions et j'y répondrai sans détour. - Des exercices pratiques demandant de l'espace. - Des méditations guidées pour rencontrer votre enfant intérieur, travailler votre intuition, apprendre à se connaître. - Des protocoles à faire sur vous-même ou pour aider vos enfants dans des difficultés du quotidien. En terme de date, j'envisage de le faire au plus tôt en mars, après les vacances scolaires parisiennes. J'ai hâte de vous lire !

Une maman m’a posé cette question, très juste : “Quand je culpabilise, est-ce que je dois vivre cette émotion comme les autres ? Ne pas la rejeter ? Y voir un indice sur mes besoins et mes valeurs ? Ou est-ce simplement une rumination mentale à ignorer ?” C’est une question sincère. Consciente. Et pourtant… elle repose sur un malentendu. La culpabilité n’est pas une émotion primaire. C’est une construction mentale. Elle apparaît quand il y a une dissonance entre : – la personne que vous voudriez être, – et celle que vous avez été à cet instant précis. 👉 “J’aurais voulu faire autrement.” Les animaux ne culpabilisent pas. La culpabilité est strictement humaine. Chez les parents, elle change de forme avec le temps. Au début : – culpabilité d’avoir crié, – culpabilité d’avoir dépassé une limite. Plus tard : – culpabilité de ne pas être “assez”, – de ne pas réparer ce que l’on a reçu, – de ne pas offrir mieux à ses enfants. La forme évolue. Le mécanisme reste identique. On dit souvent que la culpabilité nous parle de nos valeurs. C’est vrai… mais incomplet. Dans la majorité des cas, la culpabilité sert surtout à éviter de ressentir autre chose. Elle permet de rester : – la victime, – ou le coupable. Dans les deux cas, on ne traverse pas l’émotion primaire. Derrière la culpabilité, il y a souvent : – l’impuissance, – la tristesse, – la peur, – l’acceptation de ce qui est… sans pouvoir le contrôler. Et ça, le mental déteste. Pourquoi ? Parce que vivre pleinement une émotion fait disparaître certaines pensées et fait “mourir” d’anciennes identités. Alors le mental préfère vous maintenir occupé·e à culpabiliser. Mais dire “je me sens coupable” ce n’est pas vivre une émotion. La culpabilité est secondaire. La vraie question n’est donc pas : 👉 “Pourquoi est-ce que je culpabilise ?” Mais : 👉 “Qu’est-ce que j’évite de ressentir, là, maintenant ?” Très souvent, cette culpabilité ne vient pas de vos enfants. Elle vient de votre histoire.

Ils convergent toujours vers une seule même problématique. Réveils nocturnes incessants. Endormissements interminables. “Encore une histoire.” “Tiens-moi la main.” “Encore un verre d’eau.” On appelle ça des problèmes de sommeil. > En réalité, ce sont des stratégies d’évitement. Pourquoi ? Parce que s’endormir, ce n’est pas juste dormir. - C’est lâcher le contrôle. - Se séparer de la journée. - Accepter de ne plus être conscient. Pour un enfant, c’est une mini-mort. Et quand il ne se sent pas en sécurité, il lutte. Beaucoup cherchent alors la bonne méthode : - la bonne routine, - le bon cadre, - la bonne technique. Mais le problème n’est pas là. Un enfant ne se sécurise pas avec des mots. Il se sécurise avec l’état intérieur de l’adulte. Ce que l’enfant ressent la nuit, c’est souvent le rapport du parent à : – la séparation, – la perte, – l’abandon. Même quand ce rapport n’est pas conscient. 👉 Tant que l’émotion n’est pas traversée, aucune stratégie ne tient. 👉 Une fois l’émotion libérée, les stratégies deviennent enfin efficaces. C’est pour ça que certains enfants ne dorment mieux qu’après que quelque chose a changé chez l’adulte. Ce n’est pas magique. Ce n’est pas ésotérique. C’est émotionnel. 💬 Cette lecture du sommeil dérange souvent. Mais elle explique beaucoup plus de choses que toutes les méthodes ou conseils souvent inutiles glânés ici ou là.

Bonjour à tous, J'espère que vous passez une belle journée et que vous en savourez les instants quels qu'ils soient :) Sylvain, je voudrais bien ton avis sur le ressenti de la culpabilité. En effet, j'ai cheminé déjà mais je me questionne encore un peu : cette émotion/sentiment est à vivre, comme les autres, lorsqu'elle se présente et l'erreur serait de la rejeter en se disant " cela ne sert à rien de culpabiliser" c'est ça? Comme d'autres émotions, elle vient nous donner des indices sur les besoins sous jacents qui correspondent à des valeurs qui nous sont propres. Sans confondre avec la petite voix, les ruminations sur notre propre jugement qui ne sont pas toujours à écouter, il est important de ne pas la rejeter mais plutôt de se laisser traverser et répondre aux besoins derrière non? Merci pour ton retour et beau week-end à tous!