Ils convergent toujours vers une seule même problématique. Réveils nocturnes incessants. Endormissements interminables. “Encore une histoire.” “Tiens-moi la main.” “Encore un verre d’eau.” On appelle ça des problèmes de sommeil. > En réalité, ce sont des stratégies d’évitement. Pourquoi ? Parce que s’endormir, ce n’est pas juste dormir. - C’est lâcher le contrôle. - Se séparer de la journée. - Accepter de ne plus être conscient. Pour un enfant, c’est une mini-mort. Et quand il ne se sent pas en sécurité, il lutte. Beaucoup cherchent alors la bonne méthode : - la bonne routine, - le bon cadre, - la bonne technique. Mais le problème n’est pas là. Un enfant ne se sécurise pas avec des mots. Il se sécurise avec l’état intérieur de l’adulte. Ce que l’enfant ressent la nuit, c’est souvent le rapport du parent à : – la séparation, – la perte, – l’abandon. Même quand ce rapport n’est pas conscient. 👉 Tant que l’émotion n’est pas traversée, aucune stratégie ne tient. 👉 Une fois l’émotion libérée, les stratégies deviennent enfin efficaces. C’est pour ça que certains enfants ne dorment mieux qu’après que quelque chose a changé chez l’adulte. Ce n’est pas magique. Ce n’est pas ésotérique. C’est émotionnel. 💬 Cette lecture du sommeil dérange souvent. Mais elle explique beaucoup plus de choses que toutes les méthodes ou conseils souvent inutiles glânés ici ou là.

Une maman m’a posé cette question, très juste : “Quand je culpabilise, est-ce que je dois vivre cette émotion comme les autres ? Ne pas la rejeter ? Y voir un indice sur mes besoins et mes valeurs ? Ou est-ce simplement une rumination mentale à ignorer ?” C’est une question sincère. Consciente. Et pourtant… elle repose sur un malentendu. La culpabilité n’est pas une émotion primaire. C’est une construction mentale. Elle apparaît quand il y a une dissonance entre : – la personne que vous voudriez être, – et celle que vous avez été à cet instant précis. 👉 “J’aurais voulu faire autrement.” Les animaux ne culpabilisent pas. La culpabilité est strictement humaine. Chez les parents, elle change de forme avec le temps. Au début : – culpabilité d’avoir crié, – culpabilité d’avoir dépassé une limite. Plus tard : – culpabilité de ne pas être “assez”, – de ne pas réparer ce que l’on a reçu, – de ne pas offrir mieux à ses enfants. La forme évolue. Le mécanisme reste identique. On dit souvent que la culpabilité nous parle de nos valeurs. C’est vrai… mais incomplet. Dans la majorité des cas, la culpabilité sert surtout à éviter de ressentir autre chose. Elle permet de rester : – la victime, – ou le coupable. Dans les deux cas, on ne traverse pas l’émotion primaire. Derrière la culpabilité, il y a souvent : – l’impuissance, – la tristesse, – la peur, – l’acceptation de ce qui est… sans pouvoir le contrôler. Et ça, le mental déteste. Pourquoi ? Parce que vivre pleinement une émotion fait disparaître certaines pensées et fait “mourir” d’anciennes identités. Alors le mental préfère vous maintenir occupé·e à culpabiliser. Mais dire “je me sens coupable” ce n’est pas vivre une émotion. La culpabilité est secondaire. La vraie question n’est donc pas : 👉 “Pourquoi est-ce que je culpabilise ?” Mais : 👉 “Qu’est-ce que j’évite de ressentir, là, maintenant ?” Très souvent, cette culpabilité ne vient pas de vos enfants. Elle vient de votre histoire.

Ce qu'il s'est passé ce matin : Ma fille est très attachée à son doudou. Comme tous les enfants. Il la rassure. Il l’accompagne pour dormir. Et ce matin, elle voulait l’emmener à l’école pour le montrer à ses copines. J’ai immédiatement vu les risques : oubli, emprunt, déterioration, Dans ce genre de situation, la majorité des adultes réagit comme ça : ❌ Non, un doudou ça reste à la maison. ❌ Et si quelqu’un te le vole ? ❌ Je décide pour toi, point. 100% Autorité. 100% Contrôle. 0% Apprentissage. Sauf qu’à ce moment-là, ce n’est pas l’enfant qui choisit. C’est l’adulte qui prend la responsabilité à sa place. Alors j’ai fait autre chose. Je lui ai posé UNE seule question : 👉 « Augustine, es-tu prête à perdre ton doudou ? » Silence de plusieurs secondes. Puis elle m’a répondu non. Et elle a décidé elle-même de le laisser à la maison. Fin de l’histoire. Pourquoi cette question change tout ? Parce que : je lui permets de réfléchir en conscience, je lui donne accès aux conséquences réelles, je lui rends la responsabilité de son choix. Et surtout : je ne pose cette question QUE si je suis prêt à ce qu’elle perde son doudou. Sinon, ce serait de la manipulation déguisée. Et de la culpabilisation assurée si ça tourne mal. Dans cette posture : - je ne suis pas émotionnellement impliqué, - j’accepte toutes les issues, - je ne sauve pas, je la responsabilise. Ça peut vous paraître anodin. Mais ce schéma se rejoue tous les jours : à la maison, à l’école, dans la vie. Un adulte qui “sait mieux”. Un enfant à qui on enlève la possibilité de choisir. Puis, plus tard, un ado qui s’oppose. Un adulte qui ne sait plus décider par lui-même. Et on s’étonne ensuite ... 👉 Arrêtez d'appeler ça de l’éducation. C’est du conditionnement.