Hartmut Paschke ist ein Spezialist um Bücher in die Spiegel Bestseller Liste zu bringen. Heute habe ich mit ihm beschlossen, dass wir zusammen arbeiten und Mitte 2026 das neue Buch herausbringen. Dazu braucht es im Vorverkauf min 1000 Vorbestellungen. Das werden wir schaffen!

Vor ein paar Tagen hat mich eine Sprachnachricht meiner Partnerin, gleich die Erste am Morgen, getriggert und in einen Prozess geführt. Sie spürte es wohl und schrieb kurz nach ihrer Nachricht, wie es mir denn geht. Ich schrieb nur, dass ich durch ihre Nachricht getriggert wurde und jetzt erstmal nach mir schauen müsste. Schickte Herzchen und ging in mich. Der Inhalt ihrer Nachricht erinnerte mich an den Kampf um Liebe in Bezug auf meinen Vater. Meine Partnerin ist, was das Thema Nähe, Liebe zeigen, etc. anders als ich. Es ist einer unserer Lernfelder, wo jeder nach der Balance schauen darf. Der kleine Ljubomir weinte, weil er das Gefühl hatte, er müsste mal wieder um Liebe kämpfen, fühlte sich nicht gesehen, mitgefühlt und mitgedacht. Kein Gefühl von "gemeinsam". Tiefe Müdigkeit tauchte auf, der Kampf geht schon so lange. Ich sah die Verbindung zur Historie mit meinem Vater und umarmte den Kleinen. Ich der Große war da, gab Liebe und Nähe und sehr schnell wendete sich das Blatt in ein Gefühl von Freiheit und Kraft für die anstehenden Aufgaben. Es war wieder gut. Was gefehlt hat, war ich. Ich nah bei mir. Wir telefonierten zwei Stunden später und wir teilten uns mit, was für ein Segen es ist, dass wir uns beide immer wieder den Raum lassen einfach zu sein und gleichzeitig jeder Verantwortung für seine Geschichten und Dramen übernimmt. Das schafft ein sicheres und kraftvolles, gemeinsames Feld. Schicht für Schicht trägt man ab, jedes Thema hat seine eigene Menge an Schichten. Aber jede durchdrungene oder abgetragene Schicht, erlaubt es mir schneller aus dem Drama herauszukommen. Es geht jedes Mal schneller. Soweit meine These dazu :-) In diesem Sinne, weiterhin viel Mut beim Durchlaufen euer Dramen.💫

Ich möchte euch meine Geschichte teilen, die ich mit mir trug und vor einiger Zeit sich auflöste und mir ganz viel Farbe schenkte. Ljubomir und ich hatten zusammen die Ausbildung bei Jürgen gemacht und wurden Beste Freunde. Das Leben gab uns soviele Geschichten wo wir uns getragen haben, begleitet, gesehen, getriggert, geweint, gelacht und ausgesprochen. Also so echt in allen Facetten wie ich bin, kennt mich kaum jemand. Er war auch der Mensch der mir das Essenz Modell vorlebte und mir Klipp und Klar sagte, "Karin mach deine Hausaufgaben, ohne Essenz Modell rede ich mit dir nicht, bleib bei dir" Also mit ihm lernte ich es, er hat es liebevoll und in vollem Frieden in mir angelegt. Wir haben uns gegenseitig unterstützt und begleitet als unsere Liebesbeziehung mit unseren Partner beendet war, oder in die letzte Phase von beenden kam. Wir tauchten in Prozesse. Wir fühlten uns wie Bruder und Schwester. Wir telefonieren wöchentlich, er besuchte mich mehrmals in der Schweiz, ich ihn in Deutschland und reisten gemeinsam nach Berlin. Also die Liste ist lang... Wir kennen uns schon vier Jahre, es fühlt sich jedoch an wie 50 Jahre. Egal was zwischen uns war, wir haben immer alles ausgesprochen. Das Essenz Modell stets unsere Treue Lichtlandkarte. Plötzlich war da eine neue Frau die Kathrin an Ljubomirs Seite. Er verbrachte viel Zeit mit ihr, er suchte seinen Platz, oder beide suchten ihre Plätze in ihrer Beziehung. Wichtiger Prozess übrigens. Er fuhr in die Schweiz aber nicht zu mir wie bisher, sondern zu ihr. Für mich war das ein Schlag ins Herz. Mein inneres Kind suchte einen Grund ihn abzulehnen, weil das wäre das einfachste gewesen um den Schmerz nicht zu fühlen. Ich kämpfte mit mir, war im Wiiderstand, Kampf ohne Ende... Dann suchte ich die Geschichte. Also das musste ich, denn im Aussen gab es keinen Grund ihn abzulehnen, keinen keinen Einzigen. Alles war ja richtig. Ljubomir verliebte sich, das ist ja wundervoll. Aber ich suchte Gründe diese Frau abzulehnen, als ob ich sie nicht mal kannte.

Ich tu mich jetz einbischen schwer aber ich mache es weil ich weiss das es mir gut tut. Im Moment sehe ich mich in allen Essenzen und jeder Anteil ist gerade zimlich laut. Seit ich den Essenz Pass habe, kommt es immer wieder in mein Feld und ich erkenne mich, besonders dann wenn ich mich nicht mag. Meine Einzigartigeit liegt im Moment verborgen. Ich fühle meine EInzig.keit hat mit Magie zu tun. Im Moment lief soviel im Aussen, das meine Magie auch an mich im Sand verstickte. Mir würde es viel bedeuten, wenn ich Impuls bekomme. Vielen Dank

Ich habe in den letzten Jahren beobachtet, dass ich unterschiedliche Entwicklungsstufen in der Integration des Essenz-Modells im Alltag durchlaufen bin. Am Anfang war da der verstärkte Fokus auf mich und meine unbewusste Mechanik, das Verfeinern der Trigger-Wahrnehmung. Wann, wieso und wie oft werde ich getriggert. Was muss im Außen geschehen, um die Mechanik zu starten. Dann die Zeit, wo ich erkennen konnte, dass nicht nur das Berühren meiner Urwunde das unangenehme Echo aus der Vergangenheit auslöste. Das ausbleiben meiner "Belohnung", das bewerten oder besser gesagt, das verurteilen von Menschen im Außen, berührt mich genau so unangenehm und zeigt mir schnell in welchem Bewusstseinszustand ich mich befinde. In dem Moment schaue ich durch die Urwunden-Brille auf die Menschen. Nun ist eine Phase angebrochen, wo es so aussieht als geht es um meinen Beitrag. Frieden ist mein Beitrag. So wie innen so auch außen. Verstärkt, immer sensibler reagiert mein System auf destruktive Gedanken gegenüber mich und meinen Mitmenschen, aber auch wie Menschen sich untereinander verhalten, wird mir immer mehr, wie auf einer Bühne dargestellt. Alles was mich unangenehm berührt ist ein Echo aus der Vergangenheit. Es gibt keinen Grund sauer auf jemanden zu sein, kein Grund sich über jemanden aufzuregen oder mit ihm zu schimpfen, ihn zu verurteilen. Es taucht immer wieder auf, aber mein System bremst diese Dynamik sehr schnell und übernimmt die Verantwortung für das unangenehme Gefühl. Von Tag zu Tag vertieft sich mein Gefühl von Frieden in mir und die Sehnsucht nach Frieden im Außen. Und dennoch gibt es auch immer noch sehr heftige Prüfungen, mein System lenkt mich immer wieder erfolgreich ins Versagen, erst gestern traf es mich wieder voll und ich wütete, ließ meinen Ärger über mich und die mir so wohl vertraute Selbstverachtung freien Lauf und brauchte verhältnismäßig lange, um mich und den kleinen Ljubomir zu umarmen. Das war eine Lehrstunde und eine sehr gute Übung für mich, zu erkennen wie mächtig und intelligent diese Mechanik immer noch ist und wieviel wacher ich werden darf. Es wird nicht aufhören, aber der Umgang verändert sich. Die Selbstliebe wird immer weiter aufgedeckt, der Frieden vertieft sich und auch gleichzeitig das Mitgefühl für meine Mitmenschen. Ich darf immer wacher werden, für das, was in mir geschieht. Frieden in mir, kreiert Frieden im Außen. Chaos in mir, verursacht in Echtzeit Chaos im Außen. War auch eine Lektion vor ein paar Tagen in Genua. Aber dazu ein andermal.