Seit mehr als 6 Wochen arbeite ich an meinem neuen Zuhause. Abkleben, Malern, Bohren, Reparieren. Alte Möbel verschenken, neue bestellen und aufbauen mit ganz liebevollen Thais. Kein Gezicke, kein Gemecker, einfach im Fluss miteinander sein. Und gleichzeitig verärgert, genervt, weil ich zu meinen Buchprojekten nicht komme. Die 4 Schritte zum inneren Frieden rauf und runter meditiert. Zur Ruhe gekommen und wieder ist die Urwunde aufgerissen. Die Rauhnächte bieten Trost. Was ist die Lektion? In allen unerwarteten Änderungen des Lebens bei sich zu bleiben und zu lernen die Verantwortung zu übernehmen. Nicht mehr Feriengast, sondern Einheimischer. Stolz sagen zu können: "Das ist mein neues Zuhause in Thailand!" Es ist wie mit dem Essenz-Modell: Wer Verantwortung für seine Essenzen übernimmt, der spürt mit jedem Atemzug die innere Freiheit. Im Video könnt ihr mein kleines Glück vielleicht nachempfinden.

Eine Mutter mit zwei Kleinkindern erzählte mir neulich von ihrer Beziehungskrise. Ich finde ihre Situation in der Tat heikel und wollte mir gerne von euch anderen Essenz-Coaches Anregungen holen, wie ihr die Situation einschätzt. Das verheiratete Paar ist seit 15 Jahren zusammen und hat zwei Kinder. Älteres Kind ist 5, jüngeres 1,5 Jahre. Beide sind selbstständig und die Ehefrau ist völlig überladen mit ihren Aufgaben. Zu ihrer Selbstständigkeit kommt sie kaum, da die Eingewöhnung mit jüngerem Kind nur schleppend läuft. Während sie darum kämpft, ihre täglichen to-dos abgearbeitet zu bekommen, ploppen beim Ehepartner ganz andere Themen auf. Er spürt starkes Bedürfnis nach Körperlichkeit und körperlicher Erkundung, nicht nur mit seiner Ehefrau. Das Thema war bei ihm schon immer präsent, auch schon seit Anfang der Beziehung. Für sie war es ok, sie konnte mitgehen, wenn sie auch nicht die treibende Kraft in dem Thema war. Sie führten eine zeitlang auch eine offene Beziehung als das ältere Kind schon auf der Welt war. Jetzt mit zwei Kindern ist die Ehefrau nun aber nicht mehr offen dafür die Beziehung zu öffnen. Sicherheit und Stabilität hat in ihrer jetzigen Lebensphase höchste Priorität und ihr macht das Bedürfnis ihres Partners schwer zu schaffen. Körperlichkeit ist auch gerade bei ihr gar kein Fokusthema. Was ich mich nun gefragt habe ist: - Inwiefern könnte ein Essenz-Pass von Beiden Klarheit schaffen bei diesem Thema? - Oder ist das Thema doch nur oberflächlicher Natur und mit dem Essenz-Pass könnte man den Konflikt auf eine tiefere (essenziellere) Ebene bringen, wo mehr Überschneidung entsteht als momentan sichtbar ist? (Ich stelle mir vor, dass das Körperliche "Austoben" Teil einer Überlebensstrategie sein könnte. Vielleicht kann man nach dem Essenz-Pass die Überlebensstrategie in eine andere Formen/Ausdrucksweisen überführen, mit der die Ehefrau besser klarkommt?) - Oder die Ehefrau kann nach ihrem Essenz-Pass ihre Ängste und Sorgen bzgl. der Öffnung der Beziehung so sehr zu sich nehmen, dass sie es als Chance zum Erwachen nutzen kann? Diese Option finde ich persönlich mehr als anspruchsvoll. In ihrer Haut möchte ich nicht stecken....

Wir schauen alles durch unsere eigene Brille und halten das, was wir sehen, für die Wahrheit. Dabei ist es unser System, das überleben will und diese Matrix nicht durchbrechen möchte. Das zu erkennen braucht immer wieder klare, radikale Konfrontation. Das heißt: durch den Schmerz zu gehen, im Sinne eines dunklen Tunnels. Dieser Tunnel macht Angst, und genau das ist der Moment, in dem man flüchten möchte. Die Brille wieder aufzusetzen und das Licht weiter zu vermeiden, ist einfacher. Aber ist es wirklich so? Unser System gaukelt uns etwas vor, und unsere Prägungen haben wir schon von klein auf geübt. Wie Seiltänzer haben wir keine Angst mehr vor dem Seil, dafür aber vor dem Fall. Der Fall ist der Tunnel. Im Märchen von Frau Holle geht Marie durch den Tunnel und betritt ein Reich, das sie sich nicht hätte vorstellen können. In dieser Welt räumt sie auf und erntet Gold. Durch den Tunnel zu gehen braucht Mut. Doch dauerhaft im System zu verharren bedeutet, sich selbst aufzugeben.

Wie würdet ihr diese vier Phasen anhand des Essenz-Modells erklären? Falls es Sinn macht. Verliebtheitsphase / Euphoriephase Merkmale: Hormonrausch, "Schmetterlinge im Bauch", Idealismus, Perfektionierung des Partners, wenig Kritik, starke Anziehung, viel Zärtlichkeit. Herausforderung: Die "rosarote Brille" lenkt von den Fehlern des Partners ab. Enttäuschungs-/Krisenphase Merkmale: Ernüchterung, Realität, Machtkämpfe, Unzufriedenheit, Reibung, der Partner zeigt seine wahren Ecken und Kanten. Herausforderung: Lernen, mit Unterschieden umzugehen, anstatt zu versuchen, den anderen zu ändern. Stabilisierungsphase / Aufbauphase Merkmale: Realitätsprüfung, Kompromisse, Entwicklung von Vertrauen, Aufbau einer gemeinsamen Lebensbasis, Akzeptanz der Fehler. Herausforderung: Die Beziehung wird pragmatischer, die Leidenschaft kann abflauen, aber Stabilität wächst. Tiefe Bindung / Sichere Liebe / Weisheitsphase Merkmale: Tiefe Verbundenheit, Sicherheit, Partner akzeptieren sich gegenseitig, gemeinsames Leben wird gestaltet, Kooperation, Individualität bleibt erhalten. Herausforderung: Diese Phase kann unbegrenzt andauern, erfordert aber kontinuierliche Pflege und Weiterentwicklung.

Ich nehme dich so wie du bist, ist etwas, das man sich einerseits in Beziehungen wünscht und es andererseits in verbundenen Situationen auch tatsächlich so ausgesprochen wird, aber meiner Meinung nach niemals die ganze Wahrheit sein kann. Durch unsere Mechanik, unsere Urwunde bewerten und vergleichen wir ununterbrochen, mehr unbewusst als bewusst. Und wenn wir nicht bewusst sind, baut sich im Laufe der Zeit ein Feindbild in uns auf, zu einem Menschen, der uns mal sehr nahe war. "Auf ein mal" ist er nur noch falsch, nicht gut genug, ein Versager, ... Ich nehme dich so wie du bist, nur wenn ich mir meiner Mechanik bewusst bin und die destruktiven Impulse damit "abfangen" und "korrigieren" kann. "Ist das gerade meine tiefste Wahrheit, wie ich über diesen Menschen denke, oder ist das meine Mechanik, die da klingt?" Wie seht ihr das?