Al principio todo estaba hecho y vio Dios que todo era bueno. Al principio todo le había sido dado al hombre, pero nada le era necesario. Entonces Dios vio cómo el hombre probó temeroso el fruto. Ahí estaba la creación renunciando a su divinidad para experimentar la gloriosa libertad de la muerte. A cambio les fueron dados los dones verdaderos: el amor, para velar por lo que ama; y la sabiduría, para saber que todo lo que ama lo perderá. El hombre abrazó el error, la carne y el olvido. Y el tiempo entró en su sangre. Sus ojos se abrieron y así dejó de ver lo invisible; entonces, el paraíso fue expulsado del hombre. Y el hombre se hizo hombre cuando sintió miedo. Y la mujer, arrancada del costado, quiso ser mujer entera, y lo fue. Y porque era también a imagen y semejanza del hombre sintió miedo. Así les fue dada la muerte como castigo: para que el polvo recordara el polvo, y el espíritu viera el desengaño de la carne. Pero la muerte, lejos de apartarlos, los acercó a Dios. Y lo que era castigo, se volvió misericordia, y la misericordia fue un privilegio. Y vio Dios que incluso la muerte era buena.

SOS Reviso el álbum de mi infancia y ahí está el niño que he sido: un niño que no sabe que un día va a dudar de todo. Lo observo feliz. Ajeno a la prisa, a la culpa, al peso de ser alguien. Página tras página, sonríe. Lo miro y no me reconozco. Esa sonrisa no es mía. Sé que ese niño sueña con crecer, y se ríe como si el tiempo no fuera una amenaza, como si la f de futuro fuera únicamente para escribir felicidad e ignora que también sirve para escribir fracaso. No recuerdo cuándo aprendí a negociar con la alegría, a dosificarla como si fuera un medicamento. Me pregunto si ese niño entiende en qué nos he convertido. Cierro el álbum y el niño que he sido desaparece. Vuelve el mundo con su ruido urgente, regreso a la edad donde todo exige explicaciones, me da miedo no ser feliz y paso un tiempo sin buscarme. Aun que a veces esa sonrisa vuelve, cuando no busco nada, cuando dejo que el mundo siga sin mí y yo me alejo de él. Canto una canción de mi infancia y todos los juguetes que aún colecciono exorcizan a la melancolía. Y entonces entiendo que el niño que he sido no vive en el pasado. Aparece cuando tengo el coraje de ser yo.

¡Queridxs poetas! Os dejamos por aquí la grabación del taller ;) Invitamos a quienes no estuvieron a echarle un ojo si tienen ganas. Dentro de unas semanas nos vemos para poner en común los resultados😊 (anunciaremos debidamente la fecha). ¡Abrazooos!

SOS El mundo dejó de hablarme y el negro marfil del tiempo ha desordenado mis recuerdos. Escucho la voz triste que reside en mí. La oigo furiosa hurgando en mi pecho me grita y se despide. Creo que es la primera vez que me ha llamado por mi nombre. Me miro por dentro, y se abre un abismo que lleva a otro abismo, y del dolor caigo dolor, encuentro a un niño jugando feliz en una jaula. Se desgarra un recuerdo gris de mi entrañable infancia, corro desesperado intento esconderme en ese vientre, busco en sus paredes el llanto de alguien que aún me quiera. ¿Por quién escribo cuando escribo? ¿A quién le hablo cuando hablo? ¿Por qué y para qué existo? Y un niño frágil, sollozante, hecho de silencios y miedos; me toma del brazo y dice: yo soy el otro, el que mira, el que sufre, tú, por favor, vive. Y comprendo por qué empecé y por qué aún no termino.

No me gusta la mañana, por el ruido que genera. Yo prefiero la trinchera que llorar en tu ventana. Y mi herida es tan mundana, que el jarabe de la noche no apacigua mi derroche; pero la duda me ataca siempre que ando de resaca ¿Sigo siendo tu fantoche? SOS