Ich bin gerade bemüht, mein eigenes System nicht zu übergehen und auch einen Blick - oder auch mehrere Blicke - in die interessanten Nebensträßchen zu werfen. Aber freilich; ich habe gut reden! Weil ich mir dieses Wochendende als Selbst-Klausur geblockt habe. Um herauszufinden, was mich wirklich begeistert, inspiriert, mich anspricht. Und wie stark. Ziel: Sonntag-Abend will ich eine klare Hierarchie- Liste und Mindmap (so etwas ähnliches) meiner Favoriten und Prioritäten für die nächste Zeit haben. Als aktuelle Momentaufnahme, auf die ich in den nächsten Tagen, Tag für Tag, zurückgreifen darf, ... damit ich nicht womöglich wieder auf die Idee komme, den einst aktuellen Sauerteig von vor drei Jahren wiede bis zur Erschöpfung zu kneten ...

@Petra Molin Es gibt eine Sprache für die Welt, in der ich mich frei bewegen kann, freundlich sein kann und auch hoffentlich nicht Gefahr laufe, ausgestoßen zu werden. Und dann gibt es noch eine Sprache, ein Denken, ein Schreiben für mich. Dies ist mein heiliger Bereich, den ich auch nicht der Welt offenbaren muss, daher mich auch nicht dafür rechtfertigen muss. Dies ist der geheime Bereich meiner eigenen Entwicklung. In dieser Entwicklung liegt mein Glück, meine Zuversicht, die Kraft und der Sinn meines Lebens.

@Heike Baumann Danke für deine Frage, liebe Heike. Ja, ich kann das eine vom anderen weitestgehend trennen. Ich muss das eine vom anderen auch trennen können, um in meiner äußeren Welt nicht restlos missverstanden zu werden. Was in der Folge womöglich meinen Untergang zur Folge hätte? Vielleicht bin ich aber auch schon mittendrin in diesem Untergang und das kann das eine vom anderen doch nicht so gut trennen, wie ich es mir einzureden versuche. Natürlich wirkt meine innere, meine eigene, meine geheime Welt in meine äußere Welt hinein. Das kann ich auch gar nicht unterbinden und ich will es auch nicht. Aber niemals würde ich meiner äußeren Welt, meine innere Welt aufdrängen. Das sieht dann konkret so aus, dass ich in der äußeren Welt meist als sehr ruhiger, freundlicher Beobachter und sehr aufmerksamer Zuhörer erscheine. Als ein Zuhörer, der es ab und zu auch wagt, die eine oder andere kleine, harmlose Frage zu stellen. Eine kleine harmlose Frage, die aber nicht wertlos ist und vielleicht auch irgendetwas im Adressaten bewirkt, was gar nicht so selten der Fall ist. Und wenn ich dann befragt werde, wie ich denn zu dieser Frage komme und was meine Gedanken dazu sind, dann stehe ich mit aller Freude auch gerne Rede und Antwort. Doch niemals würde ich es, mittlerweile jedenfalls nicht mehr, wagen, jemanden meine innere Welt spontan zu offenbaren oder gar aufzudrängen. Weil ich weiß, dass diese innere Welt in aller Regel doch nicht verstanden werden kann. Dies ist mein Weg, im Moment zumindest. Und ich empfinde diesen Weg nicht so, dass ich mich dabei verbiegen müsste. Und ja, ich brauche auch meinen eigenen Schutzraum. Unbedingt sogar. Um mein inneres Leben leben und erleben zu können. Um ich selbst sein zu können. Meistens nutze ich diesen Schutzraum zum Schreiben, weil ich mir in meinem Schreiben doch am nächsten sein kann. Und wenn mich jemand fragt, ob es denn wertvoll oder vielleicht sogar notwendig sei, sich auch einen solchen Schutzraum zu erschaffen und diesen auch verteidigen sollte, so antworte ich mit einem klaren: „Ja, unbedingt!“

Wertvolle Gedanken und Fragen, liebe Petra! Danke! Lass mir für eine Antwort bitte gerade noch etwas unwichtige Zeit! (Wie ich schon im @herzwerk geschrieben hatte!) 💫

Genau an einem solchen Punkt stehe ich gerade, liebe Petra! Es ist ein Jahresprojekt einer philosophischen Grundausbildung unter 4 Augen. Nach den ersten beiden Treffen merkte ich nun: Irgendetwas stimmt nicht. Irgendetwas "höhlt mich aus", wie Du schreibst. Macht mich leer, löscht mein Feuer. Doch ich kann nicht sagen, was dieses ist. -- Jedenfalls verbrachte ich die letzten 2 Wochen teils mit ungesunden, quälenden Grübeleien, weil ich keine Klarheit finden konnte. Nur eben dieses: Schön angedacht, aber irgendetwas stimmt nicht. Alle Szenarien sind im Kopf schon durchgespielt; heute Abend werde ich, nach unserem nächsten Treffen, schlauer sein. Das hoffe ich zumindest. Denn so kann es nicht weitergehen. Es ist zu belastend, aushöhlend. Obwohl ich nicht sagen könnte, was dieses einst schön Angedachte so beschwerlich macht. 🤨

@Petra Molin "Schwarzes Loch" ist ein gutes Bild dafür, liebe Petra! Bis gestern Abend rotierte ich massiv im Gravitationsstrudel. Doch wir konnten alles klären und ich bin außerhalb des Einzugsbereichs. (Ja, ja, Physiker werden hier widersprechen, weil wir immer im Einzugsbereich sind. -- Macht ja auch Sinn, aber ich kann jedenfalls im Moment noch gegenrudern). Nun muss ich nur noch, die Lichtjahre zurückblickend, das Schwarze Loch identifizieren. Was ja -- glaubt man den Physikern -- eine der weltweit schwersten Aufgaben überhaupt ist. Klar ist jedenfalls auch: Mir wurde von keiner externen menschlichen Seite Leid angetan. So was brauche ich auch gar nicht. Ich erschaffe mir mein Chaos schon ziemlich verlässlich selber! 🦄

Ich stimme Dir ganz und gar zu, liebe Petra! 🏦