其实原本还以为只要毕业我的情况就能好起来了 但毕业后感觉似乎。。。并没有 我在大多数时间还是一样看社交媒体看视频 偶尔帮忙做点家务什么的除此之外和毕业前没什么特别大的差别 也没有办法自己出去散散心什么的 没有正事的时候什么都感觉无聊 有了正事又疯狂靠手机麻痹自己 。。。 真难受啊

虽然我说故事的能力和文笔都不是很好（所以不用期待什么感人肺腑的故事） 不过今天说说蚂蚁和从蚂蚁身上看到的东西吧 但不是我之前很常看到的别人蹲树下看蚂蚁看到蚂蚁合力搬食物想到合作精神什么的 我家里最近似乎有蚁患 不知道从哪里跑出来的一大堆蚂蚁在客厅的地板上爬（因为我大多数时间无论在家复习还是看手机都是在客厅所以很容易注意到到处爬的蚂蚁） 无论怎么消都消不完也没办法找到根源 不过从反复赶杀蚂蚁的过程中似乎想到了一些东西 别看蚂蚁小小一个其实超难解决 就连手指压着也不一定能直接压死一只顶多半死不活 拿沾湿的纸巾压也不一定能直接弄死它们（甚至这一套弄完后有的蚂蚁还可以爬） （不过它们很小很小，或许是钻空子） 至于蚂蚁药的话因为家里还没选到可信的品牌所以还没用上 但这个麻烦的情况却不禁让我陷入一些思考 “就连蚂蚁都这么坚强为什么我不能”这种话是废话所以我不会讲 但我确实看到了一个我忽略了很久也不懂还在不在我身上的东西 生命力 这里尤指求生的生命力 这时候就得扯到我自己了 最近确实有放弃自己的想法（不是那个极端的意思，是彻底屈服于现实的意思） 因为为了保护自己而抗争确实挺累的 尤其是这个我自己并不是被社会世界甚至我家认可的那种 这几年都在尝试让自己变得更有效率更理智更擅长隐藏情绪（简单来说就是模仿大人，然后本性感性的我理所应当地被反噬了否则我也不会在这里了） 每次都想着到了某个阶段就可以撑过去了结果等来的永远都是来自自己与他人的无止境画饼 或许我现阶段依旧没办法真正意义上的找回自己或者脱离某些束缚 但但愿我能多一些求生的意志 哪怕是一些我想也够“我”活着了 就像那些根本杀不完的蚂蚁一样

今年的過年，這次因需要全部出席，故沒有回家過年吃飯。變成有些事情會是自己要找時間去處理。 而確實有加薪的日子，但做起來就是一般。 而接到開工第一天，就被告知需要帶新人，讓我有點情緒上來，雖然清楚自己的工作範圍是要做什麼，但沒有事前告知，讓我有不滿的情緒出來。而沒有睡飽，就不太當下跟別人計較太多。而讓我需要額外花時間去處理職場訓練的內容，就真的有點不太高興，就算沒有真的實質的加薪，但會是一個脾氣的問題😶。不知道大家是否有遇到類似的經歷，會怎麼應對呢？

今年度的工作將被賦予一些比較重大的任務，其實也不過是其中一個案子裡的工項而已，但是需要花滿多時間思考、整合，並且寫成工程師懂的畫面文字，讓他們去開發。 男友說，這麼多工作，為什麼老闆還不加薪，不加薪就可以換工作了吧。 我想，好像也是。但是我想要再挖掘的更深一些，不是只看薪水就決定要換工作，而是把真正的軟硬實力掌握在手，才有底氣跟別人談自己的薪水。 工作生活也得要平衡，因為人不是工作或是思考機器，我們生活在世上，一定跟身邊的朋友有連結、要時時觀照自己的身心健康、或者會想要找到生命的方向… 現在的工作可以準時上下班、偶爾有點心可以吃，並且同事之間相處融洽，我覺得是很重要的因素，驅使我繼續前進。 雖然加薪的幅度一次大概2千，但我覺得我有被肯定。我想我可以更好、更細心、更做到全面性，一定哪天就能夠熬出頭了吧！ 繼續加油，Fighting! ：）

标题是这么说，但是从25年带过来的 “你想要什么样的人生？”一直看到又一直逃避的问题 我是个学生，所以一直觉得自己没有经济自由 也一直觉得自己并没有擅长的技能（也没有动力去学） 也一直觉得自己并没有喜欢的事情（后来知道了，但同样没动力去学） 也因为家人已经为我设定好了道路我也找不到比这更好的道路（稳定方面的） 所以没资格去讨论这个问题 2025年的马来西亚Form 6在1月开始正式考试，在2月尾正式毕业 无论是补剩下的知识点还是思考未来都有点来不及的感觉了 如果说课业方面的问题懒惰还可以说的过去的话 那思考未来方面又为什么呢 我思考了这么久又试图证明了这么久 最终还是那既定的未来 这还好 最痛的是 我好像无论如何都接受不了商科科系跟教育科系 为什么呢 抱歉离题了 因为上面这些我可以说是没给自己机会去想自己想要的是什么 一直思考他们想要我走的是什么人生 至于我自己想要什么样的人生，我也不知道 这也是为什么无论是什么样的人生都让我感到恐惧抗拒 甚至有点抗拒2026年的到来 不只是因为今年20岁了 也是因为Form 6毕业后的人生是完完全全的未知 我也想过显化什么的但我完全找不到自己想要的，具象的东西 而内心的怀疑也总是第一时间否认了所有 包括我自己 而“我这个烂人没资格过上想要的人生”这个逻辑就这么成型了