今天晚上要跟朋友吃Momo-paradise! 週五晚上跟同學吃濟南鮮湯包！ 昨天晚上跟家人吃金山客家小館！ 真的是很有口福的週末😳😳😳 但體重同時也偷偷增加了一些…😭 月底就要跟家人去泰國曼谷玩耍了， 希望一切順利、吃的平安、玩得愉快！ 還有護照、信用卡跟現金， 千萬要保管好～～～ 旅途平安～ （圖文不符：我畫的生魚片！

12/31前，我一直以為自己在「變好」。 有了夢想、有了想做的事、覺得人生充滿意義。 但就在跨年當天 我的限制性信念全部炸出來時，我才意識到 原來我只是從一個舊的滾輪， 跳進另一個名為「夢想」的滾輪繼續拼命跑。 ​我以為我在完成夢想，其實只是在搞壞身體； 我以為我學會了放鬆， 其實只是在逼自己「更努力地放鬆」。 ​ 所以從那天起一直到 1/4， 這五天我只讓自己做一件事：「真正的放下一切」 ​工作狂的我狠心的讓自己完全 不工作、不社交、不迎合任何人的期待。 我不再去管「應該」做什麼，只管「想」做什麼。 我去看那部想了很久的電影， 我讓自己「有意識地」發呆、看雲、做回小孩。 ​這五天，我徹底用了我從沒有活過的方式生活。 ​我從沒想過， 當我放掉一切時，反而湧入了最多的靈感。 我第一次體會到， 原來真的可以不用靠自律強迫就可以準時睡覺 因為身體終於感到安全，從「生存」變成「生活」 這五天，我的氣色變了、眼神亮了， 我才發現我到底虧待了自己多久。 ​最讓我驚訝的是，當我這幾天記錄生活， 我發現自己竟然能鉅細靡遺地記得我每餐吃的東西。 原來我不健忘，我只是以前從沒「活在當下」。 ​這份經驗太寶貴，寶貴到我等不及想告訴你們： 我們嚮往的不是國外，而是活在擁有自己的自主時間裡。 ​1/10（六）晚上八點 skool直播中 我會把這五天寫下的十幾頁寶貴筆記， 統整成最精華的一場直播，毫無保留地分享給你們。 我會告訴你， 如何不用買機票，也能在台灣這片土地上， 活出你夢寐以求的義大利慢活。 ​在這裡留言「參與」， 1/7(三)23:59前留言的人可以免費參與直播 明天開始從3美金開始跳，每天增加1美金(原價12美金) 這次的直播含金量滿滿 讓你能真正思考你想要的生活到底是什麼 也是我花費非常多心血整理出來的 只開放給前兩天先卡位的人免費加入 (點擊這裡確認有沒有順利加入直播)

《如果你不知道顯化 可以先花十分鐘看看這部影片》 在12/31時 我心情糟到想要吃甜點 但那天我真的太累了 沒有買甜點 而是先回去睡覺 結果在1/1當天 以前不怎麼買甜點的家人 買了一個可頌和可麗露 那一刻我知道我顯化來了 顯化原因是 我沒有刻意一定要吃到甜點 而是先選擇傾聽自己的身體的聲音 放下執念去睡覺 所以當你越不在意 宇宙就會藉由別的人事物把你想要的送給你 底下附贈karen的顯化到8000塊的成果回饋 真的太愛了😍😍 這個月 就讓我們一起分享顯化魔法吧🥳

今年度的工作將被賦予一些比較重大的任務，其實也不過是其中一個案子裡的工項而已，但是需要花滿多時間思考、整合，並且寫成工程師懂的畫面文字，讓他們去開發。 男友說，這麼多工作，為什麼老闆還不加薪，不加薪就可以換工作了吧。 我想，好像也是。但是我想要再挖掘的更深一些，不是只看薪水就決定要換工作，而是把真正的軟硬實力掌握在手，才有底氣跟別人談自己的薪水。 工作生活也得要平衡，因為人不是工作或是思考機器，我們生活在世上，一定跟身邊的朋友有連結、要時時觀照自己的身心健康、或者會想要找到生命的方向… 現在的工作可以準時上下班、偶爾有點心可以吃，並且同事之間相處融洽，我覺得是很重要的因素，驅使我繼續前進。 雖然加薪的幅度一次大概2千，但我覺得我有被肯定。我想我可以更好、更細心、更做到全面性，一定哪天就能夠熬出頭了吧！ 繼續加油，Fighting! ：）

虽然我说故事的能力和文笔都不是很好（所以不用期待什么感人肺腑的故事） 不过今天说说蚂蚁和从蚂蚁身上看到的东西吧 但不是我之前很常看到的别人蹲树下看蚂蚁看到蚂蚁合力搬食物想到合作精神什么的 我家里最近似乎有蚁患 不知道从哪里跑出来的一大堆蚂蚁在客厅的地板上爬（因为我大多数时间无论在家复习还是看手机都是在客厅所以很容易注意到到处爬的蚂蚁） 无论怎么消都消不完也没办法找到根源 不过从反复赶杀蚂蚁的过程中似乎想到了一些东西 别看蚂蚁小小一个其实超难解决 就连手指压着也不一定能直接压死一只顶多半死不活 拿沾湿的纸巾压也不一定能直接弄死它们（甚至这一套弄完后有的蚂蚁还可以爬） （不过它们很小很小，或许是钻空子） 至于蚂蚁药的话因为家里还没选到可信的品牌所以还没用上 但这个麻烦的情况却不禁让我陷入一些思考 “就连蚂蚁都这么坚强为什么我不能”这种话是废话所以我不会讲 但我确实看到了一个我忽略了很久也不懂还在不在我身上的东西 生命力 这里尤指求生的生命力 这时候就得扯到我自己了 最近确实有放弃自己的想法（不是那个极端的意思，是彻底屈服于现实的意思） 因为为了保护自己而抗争确实挺累的 尤其是这个我自己并不是被社会世界甚至我家认可的那种 这几年都在尝试让自己变得更有效率更理智更擅长隐藏情绪（简单来说就是模仿大人，然后本性感性的我理所应当地被反噬了否则我也不会在这里了） 每次都想着到了某个阶段就可以撑过去了结果等来的永远都是来自自己与他人的无止境画饼 或许我现阶段依旧没办法真正意义上的找回自己或者脱离某些束缚 但但愿我能多一些求生的意志 哪怕是一些我想也够“我”活着了 就像那些根本杀不完的蚂蚁一样