Hoy quiero retomar mi bitácora. Aunque he dejado de escribir lo que experimento cada noche, he continuado con mis meditaciones y mañana comienza la semana 8. Quiero recuperar este espacio porque, al mirar lo que he vivido durante estas siete semanas, me doy cuenta de que sí he notado cambios, aunque no siempre haya sabido cómo explicarlos. Recuerdo que durante mi primera meditación, Estoy a salvo, sentí por primera vez el peso real de mi cuerpo sobre la cama, como si nunca antes me hubiera detenido a sentirlo. Sentí ganas de llorar, calor en el cuerpo, dolor en las manos y algunas molestias que no comprendía. Y hubo algo que me llamó mucho la atención: cuando comenzaba a sentirme más ligera, aparecía una sensación de ansiedad. Era como si sentirme segura no se sintiera seguro. Conforme pasaron los días, comencé a notar algo diferente. Mi mente ya no hacía tanto ruido. Al despertar, ya no sentía esa urgencia de tener que resolverlo todo inmediatamente. Podía hacer las cosas rápido, pero sin prisa. Los pendientes seguían ahí, los problemas también, pero yo comenzaba a vivirlos de otra manera. Durante Suelto mi cuerpo hubo noches en las que apenas escuchaba la voz de Kavi y me quedaba profundamente dormida. Pero también recuerdo una noche en la que logré escuchar más de la meditación y fue bastante incómoda. Sentí mis manos adormecidas y doloridas, presión en el pecho y dificultad para respirar. Incluso llegué a sentirme como prisionera dentro de mi propio cuerpo. Recuerdo también lo que sentí cuando al final escuché «buenas noches». Me conmovió muchísimo, porque no recordaba cuándo había sido la última vez que alguien me lo había dicho. Después continué con Respiro y descanso, Dejo pasar y No tengo que saberlo ahora. No escribí mis experiencias de esas semanas y no quiero inventar lo que sentí en cada una. Lo que sí puedo decir es que seguí meditando y que, poco a poco, fui notando cambios en mi manera de descansar y en el ruido de mi mente. Uno de esos cambios fue dejar de pasar tanto tiempo con el teléfono antes de dormir. Ahora lo utilizo para poner mi meditación y cerrar mi día.

Anoche, la verdad, me fui a la cama muy, muy cargada de pensamientos. Con esa sensación de insuficiencia, de no haber terminado mi día productivamente, como recalibrando todo lo que hice y lo que no hice. Durante el día tuve muchísimo sueño. Me sentí muy pesada y estuve durmiendo en lapsos pequeños. Ya por la noche me acosté con toda esa carga. Intenté escuchar la meditación, entrar en conciencia, pero en realidad apenas logré comenzar y me quedé dormida. Hoy en la mañana desperté sintiéndome como si estuviera un poquito cruda o algo raro. Sin embargo, me levanté, tendí mi cama, hice mis cosas, esas que ya son parte de mi rutina, y agradecí el día. Todo lo hacía poco a poquito, como en automático, como si todavía estuviera medio inconsciente. Comencé a arreglarme y decidí entrar a mi sesión de las seis de la mañana, aunque en realidad no tenía pensado tomarla. Y de repente, algo empezó a cambiar. Mientras escuchaba mi sesión y continuaba arreglándome, comenzó a entrar en mí una alegría, un gusto, una sensación muy bonita. Fue como si se me hubiera reiniciado el día. Inexplicablemente comencé a sentirme contenta, positiva, bien. Y hay algo que me llama muchísimo la atención alguna parte de mi intenta buscar mi shot de autosabotaje diario, pero esta vez me cuesta dejarlo entrar tan temprano 🤭🤭🤭 No sé explicarlo. No entiendo qué está pasando... Anoche me acosté cargada de pensamientos pesados, sintiéndome insuficiente, y hoy, sin saber exactamente que está pasando me siento extraña por no poder tomar el control tan facilmente a lo negativo 😅😅😅😅 Tengan un maravilloso día 🌱🌱🌱

La meditación de esta semana fue muy dura para mí, no dejo de llorar y fue muy fuerte darme cuenta que siempre te quedas con el "pude haberlo hecho mejor, pude haber hecho más, entre otras más" ese control de querer ser perfecto, no permitirte caer y poder decir no puedo, estoy cansada, sólo el simple hecho de no permitirte llorar o decir me siento mal, tal vez por no preocupar o solo por hacerte ver fuerte ante los demás cuando estás destrozado por dentro. Uff a Sido muy duro