Hoy quería compartir una idea que resulta fundamental para entender por qué la soledad no se resuelve simplemente conociendo más gente. Uno de los autores que más ha investigado este tema es John Cacioppo, psicólogo y neurocientífico social, reconocido por sus estudios sobre la soledad, el aislamiento social y sus efectos en la salud psicológica y física. Junto con Hawkley, planteó que la soledad mantenida en el tiempo puede aumentar la vigilancia ante posibles amenazas sociales. Es decir, cuando una persona lleva tiempo sintiéndose desconectada, puede empezar a interpretar con más facilidad ciertas señales ambiguas como signos de rechazo, distancia o falta de interés. Esto conecta directamente con la ansiedad social. Una parte de la persona puede querer acercarse, participar, conocer gente o vincularse. Pero, al mismo tiempo, se activan defensas relacionales orientadas a evitar el rechazo, la exposición o la posibilidad de volver a sentirse excluida. Un silencio puede vivirse como rechazo. Una respuesta breve puede sentirse como frialdad. Una duda puede interpretarse como falta de interés. Un plan que no se concreta puede confirmar la idea de “no importo” o “no encajo”. A partir de ahí, la persona puede protegerse tomando distancia, mostrando menos interés, esperando a que sea el otro quien se acerque, evitando exponerse o retirándose antes de sentirse rechazada. El problema es que esa defensa, aunque intenta proteger, puede terminar reduciendo las oportunidades reales de conexión. Y ahí aparece el bucle: soledad → hipervigilancia social → ansiedad social → distancia → menos conexión → más soledad. No porque no haya deseo de conectar, sino porque el vínculo empieza a sentirse como un lugar poco seguro. Esto es algo que también observo con frecuencia trabajando con adultos en el contexto terapéutico. Muchas veces la persona quiere relacionarse, quiere abrirse, quiere tener vínculos más cercanos, pero a la vez ha aprendido a protegerse anticipando rechazo, distancia o decepción.

Desde que corté con mi primer novio, tuve una amiga tóxica que me decía que ya no iba a encontrar pareja por estar unida a mis padres, me lo decía delante de todo el mundo y, en un momento complicado para mí que tenía yo principio de depresión, me dijo que en ese estado nunca iba a formar una familia. Cuando volví a encontrar pareja dejó de decirme esas cosas pero de todas formas cada vez que me llevo un chasco amoroso como por ejemplo este hombre que he conocido en el networking, le echo la culpa a ella por decirme eso y también me decía que todos los hombres quieren sexo conmigo mientras ella está felizmente casada y con hijos. Ya corté con ella. Gracias por leerme

Hay personas de Guadalajara por aquí? Tengo 54 años, tengo intereses culturales diversos y ganas de conocer personas con las que compartor intereses, conversaciones, tiempo...

Hay un patrón relacional que resulta interesante para pensar algunas dificultades que aparecen en los vínculos. En el OPD-2 (el sistema de diagnóstico psicodinámico que vimos en uno de los webinars y que utilizamos para comprender conflictos, patrones relacionales y funcionamiento psicológico) se habla del conflicto de Autonomía/Dependencia. Dicho de forma sencilla, tiene que ver con una tensión interna entre dos necesidades que pueden parecer contradictorias: Querer estar cerca de alguien, sentir vínculo, apoyo o intimidad; pero, al mismo tiempo, tener miedo a perder libertad, independencia, espacio propio o sensación de control. A veces esto se vive como una especie de vaivén interno: “Quiero que estés cerca, pero si te acercas demasiado me agobio”. “Necesito apoyo, pero me cuesta pedirlo”. “Quiero vincularme, pero cuando alguien me importa mucho me entra miedo”. “Me acerco, pero luego necesito alejarme”. Esto no significa que la persona sea incapaz de vincularse. Muchas veces es un patrón que se ha ido formando como una forma de protegerse: proteger la autonomía, evitar sentirse invadido/a, no depender demasiado, no necesitar más de la cuenta o no quedar expuesto/a ante el otro. Entenderlo puede ayudar mucho, porque permite dejar de vivir esa ambivalencia como un "defecto" de carácter y empezar a verla como algo que tiene sentido, que se puede observar y que se puede trabajar. En Vincularte iremos hablando más de este tipo de patrones relacionales, porque ayudan mucho a entender por qué a veces queremos conectar, pero al mismo tiempo algo dentro de nosotros se protege, se cierra o toma distancia. También será uno de los temas que podremos ir trabajando en los próximos Encuentros Vincularte y en los espacios regulares online que pondremos en marcha a partir de septiembre dentro de Vincularte Conecta. La idea es poder hablar de estos temas de una forma clara, práctica y aplicada a situaciones reales: pareja, amistad, familia, nuevas relaciones, miedo a depender, miedo a invadir, necesidad de espacio, dificultad para pedir o tendencia a alejarse cuando una relación empieza a importar.

Os comparto el link a un libro que ha escrito un amigo mío que se titula "Del Caos a la Calma" , es sobre desarrollo personal. Por cierto, en los agradecimientos me incluye a mí. https://www.amazon.es/Del-Caos-Calma-experiencias-transformar/dp/B0FHHPHCVN