什麼是「認識自己的界線」？ 簡單說——就是孩子能察覺：『我做到哪裡會累、會痛、會不舒服，我需要停一下。』 界線不是拒絕，也不是挑戰大人。界線是孩子身體和情緒在跟他說：「我到這裡，已經快不行了。」 在寫國字時，孩子的界線長這樣： ✔️「我的手開始酸」 → 身體界線：我需要休息一下。 ✔️「我越寫越亂」 → 注意力界線：我專注力到極限了。 ✔️「我寫錯好多，好挫敗」 → 情緒界線：我的心承受不了這麼多錯誤。 ✔️「我好想哭」 → 能量界線：我需要安慰，不是要求。 孩子懂界線，有什麼重要？ 因為——能感覺自己的界線，就能保護自己。能說出需要，就能調整自己。能承認做不到，才有機會慢慢練得更強。 這就是「挫折容忍力」和「自我覺察」的根。 界線不是逃避，是孩子正在長大 大人常以為界線＝任性、不配合、態度不好。但其實界線是： - 身體在說話 - 大腦在發出求救訊號 - 情緒在提醒：我快撐不了了 如果我們聽得見孩子的界線，孩子就能在安全的環境下慢慢把界線「變大」。 你可以這樣引導孩子認識自己的界線： - 「你現在是手累，還是心累？」 - 「你想停一下嗎？我可以陪你。」 - 「你可以告訴我哪裡變得難了。」 - 「你覺得需要喝水休息一下嗎？」 這些語句不是在幫孩子逃避，是引導孩子感覺自己、理解自己、調節自己。 最重要的一句： 界線不是限制孩子，而是讓孩子知道：我不需要硬撐，我可以慢慢來。 孩子在這樣的環境裡，挫折力才會真正長出來。

在家庭系統理論中，心理學家 Murray Bowen 說： 「家庭是一個情緒的系統。當焦慮無處安放，它會沿著最脆弱的連結流動——而那通常是孩子。」 這句話點出一個深刻的現象——孩子往往是家庭情緒的接收器。 當父母之間、甚至長輩之間的界線模糊時，孩子會在不知不覺中，背起大人的情緒、責任與焦慮。 一、孩子的界線，是從父母的覺察開始 在 7 歲前，孩子的「拒絕能力」尚未成熟。 他還無法真正分辨「這是我的情緒」或「這是別人的感覺」。 當他被捲入大人世界裡的任務或情緒，他只會以為——「我是不是要讓每個人都開心？」 這就是界線模糊的開始。 孩子不會說不，因為他怕失去愛。 而父母的界線，正是孩子內在安全的第一道保護。 二、五個最常見的界線模糊情境 覺察重點實際例子對孩子的長期影響 1.孩子在 7 歲前沒有拒絕的能力爸媽吵架請孩子「去叫爸爸吃飯」孩子被迫擔任「情緒傳話者」，學會以討好換取安全。 2.孩子無法分辨誰的情緒是誰的父母吵架冷戰，讓孩子傳話孩子以為自己要修復關係，形成焦慮型依附。3.找爸爸拿學費，是典型的界線混亂「你去找你爸拿學費」孩子被夾在金錢與關係權力中，誤以為「錢＝愛」。長大後常出現金錢焦慮或內疚感。 4. 婆媳衝突是跨代界線的試金石在孩子面前抱怨婆婆：「妳奶奶就是⋯」孩子陷入「忠誠衝突」，無法同時愛兩邊的人，產生深層焦慮。 父母的情緒界線，是孩子的容器父母能說：「這是我的情緒，不是孩子的責任。」 孩子學會分辨並表達情緒，發展出穩定的自我與安全依附。 這些情境看似日常，卻都屬於家庭系統中的「三角關係」。 當父母之間或長輩之間的關係緊張時，最容易無意間把孩子拉進來，讓他變成「情緒緩衝者」。 Bowen 稱這種現象為： 情緒融合（enmeshment）——當一個人的情緒界線與他人糾纏不清，就失去了自我分化的能力。 三、孩子的界線力發展歷程（0–12 歲） 0–3 歲依附期｜還無法區分自我與他人以穩定的照顧與情緒回應建立安全感，不以威脅或懲罰操控行為。3–6 歲自我萌芽期｜開始說「不要」，但界線仍模糊父母以語言示範界線：「妳可以說不要」「別人說不要要停下來」。 7–12 歲界線學習期｜開始理解「我的感覺」與「別人的情緒」教孩子用語言辨識情緒、尊重他人空間，並示範健康溝通。 在 7 歲前，孩子的界線幾乎全由父母代為守護。 父母的穩定，是孩子情緒安全的外殼。 只有當大人能分清楚「這是我的事、那是孩子的感受」，孩子才有空氣去長出自我。 四、給父母的一段覺察話語 當你說「去叫爸爸吃飯」時，請先問問自己：這是我與伴侶的關係，還是孩子的責任？ 當你對婆婆的不滿想要傾訴時，孩子不是你的情緒出口，他只需要兩個被彼此尊重的大人。 在家庭裡，最柔軟的力量，不是控制，而是覺察。 我們不必做到完美，只要願意在情緒來臨時，對自己說一句：「這是我的界線，也是孩子的安全。」 「孩子還小，他不懂得說『我不想聽』，所以他需要大人幫他守住那條看不見的界線。 家庭的愛，不該是糾纏，而是清晰的連結。 當父母願意分清情緒與角色，孩子就能安心地做他自己，不用背著愛的重量去長大。 我是 Winnie，陪你一起練習——在愛裡畫出柔軟的界線，讓孩子的心，有空氣可以呼吸。」

今天接送孩子的時候，我聽到一位家長對孩子說：「別人都自己走，只有你要抱抱，這樣會被笑喔。」 那一刻，我心裡一震——好熟悉。好像小時候的我們，也常被這樣對待。 小時候爸媽或爺爺奶奶心一急脫口而出的話 那時候你的心情是如何？ 學了正向教養之後我才懂，當孩子聽到這句話，心裡其實不會因為這句話而行動，而是被比較、被否定。 他可能只是前一晚沒睡好，或那一刻分離焦慮特別想靠近爸爸媽媽。 我們口中的「被笑」，孩子心裡會覺得被否定「我不夠好」。 我們可以試著這樣說： 「我知道你想要抱抱，因為要分開有點捨不得。那我抱你到門口前，接下來你自己走進去喔」 這樣的語氣既能同理孩子、也幫他建立自信，相信自己辦得到。 一次又一次，孩子終究會自己走進去。 而我們，也在學習——讓愛，不帶比較，不帶壓迫羞辱。