Me despierto y no hay nada dentro, solo ruido,como si mi vida fuera una habitación sin ventanas. Quiero hacer cosas, pero no encuentro el motivo,y todo lo que empiezo se me cae de las manos. Miro al mundo moverse y no logro alcanzarlo,como si siempre llegara tarde a sentir algo real. Me digo que no estoy triste, pero tampoco estoy viva,solo existo… esperando que algo cambie sin saber qué. Me encierro en mi mundo y no quiero saber nada de el exterior. El tiempo se me hace eterno y a la vez efímero. Me siento perdida en un mar de decisiones pasadas que no quiero reconocer.

Al final solo soy yo y mis ideas. Quien más podrá sacarme de aquí que esté fuera de esta celda, si nadie se ha metido en ella para entender por qué estoy atrapada. El por qué de mis decisiones, mis actos, mi forma de socializar con el resto o mis hábitos del día a dia que no son muchos de los que pueda contar, pues dentro de una celda no hay nada más que ver que a través de las rejas de ella, sin poder salir al exterior. Quizas no existe ninguna llave mágica, igual la puerta de la que estoy encerrada se abre sin forzarla, esperando simplemente a que decida salir y ya. Suena fácil. Pero esta celda en la que estoy metida no es física, no se construyó paso a paso ni está hecha de ladrillo y cemento, simplemente apareció, así como puede abrirse la puerta. Terminando con mi condena. He llegado a pensar que en realidad nunca me quisiste como de verdad lo decías. No niego que no lo hicieras, simplemente me causa la sensación de que era evidente que lo que sentiste tan fuerte por mí en un principio, iba a ser efímero, mientras que lo que yo sentí por ti, lo sentí porque iba a ser real, tan real como la vida y la muerte. Vivir y terminar mi vida a tu lado. Haber creído eso puede que haya sido tan bonito como doloroso, crear mi vida contigo en mi mente, en las ideas que por aquel entonces no estaban presas, que se sentían en su total liberación y con la capacidad de actuar para hacerlas realidad. Durante un tiempo esas ideas estuvieron volando, sintieron la felicidad, pero no solo por existir sino de tener al lado otras ideas que comparten y sienten lo mismo, pudiendo volar juntas por un cielo infinito. Pero ese cielo no lo era. Y se estrelló con lo que llamo realidad. Las dejé caer, y yo caí con ellas, casi en un vacío, pero de pronto, llovió tanto como de lágrimas, que yo misma trasladé de la realidad a la imaginación. El final de esta historia es que se ahogaron pero de pronto empezaron a aprender a nadar, yo las enseñé.

Te quiero. Sé que tú a mí también. He tratado de mejorar para ti. He tratado de cuidarte, pero interiormente me rompía vernos a nosotros, me caía intentando levantarte a ti. Y al final me caí. No se trata de encontrar a alguien más. No quiero a otra persona. Estoy decidida a pensar que si no podemos estar juntos ahora, el futuro nos volverá a unir. Decidida a no encontrar a nadie más para volver a encontrarte a ti. Quiéreme cada día como me quisiste todos los días. Y no te olvides de mí. Aunque viva sabiendo que aún puedes encontrar a alguien con quien formarás tu nueva vida. Sabiendo que te casarás y serás feliz. Aquella promesa que me hiciste, la harás. Pero no a mí. Te querré cada día, como te quise el primer día. Nunca me olvidaré de ti

¿Estoy amando a alguien real, o estoy aferrándome al recuerdo de quien prometió no romperme? ¿Cuántas veces tengo que perdonar el mismo daño para entender que también me estoy abandonando a mí? ¿Por qué sigo llamándole amor?

¿Y si realmente fui yo y mi emoción por sentir algo nuevo? ¿Y si realmente la verdadera historia no fue como yo la narré? ¿Por qué fui tan inocente de pensar que esta vez sería diferente?