Các bạn tôi hãy comment, ghi chép trong buổi học hôm nay tại bài viết này nhé! - 20h hôm nay, chủ nhật ngày 11/05/2026 - Link Zoom: Đã được cập nhật trong nhóm chat của thử thách Anh chị hãy chuẩn bị sẵn sàng laptop, sổ, bút ghi chép để cập nhật đầy đủ mọi thông tin quan trọng cho thử thách Hẹn gặp cả nhà 20h tối nay!

Chao xìn anh chị. Em là Quỳnh Chi, 24 tuổi, một trong những thành viên chưa chồng con nhưng đã hóng hớt vào đây học tâm lý học của cô Lana 🤪 Lý do em tham gia lớp học này cũng giống nhiều người: em muốn chữa lành bản thân để có mối quan hệ tốt hơn với chính mình và với những người mình yêu thương. Tuổi thơ của em nhìn chung khá hạnh phúc. Em lớn lên trong gia đình đầy đủ, là con/cháu đầu nên luôn được ông bà, bố mẹ, chú dì đều yêu thương và dành nhiều thời gian. Đó là điều em thấy mình may mắn và rất biết ơn cho đến giờ. Nhưng từ khoảng cấp 2 - cấp 3, khi bắt đầu hiểu chuyện hơn, em nhận ra bố mẹ tuy vẫn sống cùng nhau nhưng không còn hạnh phúc. Bố em không giỏi trong việc kiếm tiền nên mẹ em phải làm nhiều công việc khác nhau để gánh vác kinh tế nuôi 3 đứa con. Vậy nên, mẹ thường càm ràm và nhiều lần bảo bố đổi việc để có thu nhập ổn định hơn nhưng bố không nghe. Dần dần em thấy các cuộc cãi vã lớn tiếng hơn, đập đồ, tác động vật lý cũng có... Không ai chịu lắng nghe ai, không ai chịu hiểu ai. Điều khiến em nhận ra muộn hơn là suốt tuổi thơ, mẹ thường kể với chị em em những điều không tốt về bố, khiến bọn em nghĩ bố là người có lỗi và dần xa cách bố. Nhưng gần đây em mới hiểu, bố vẫn luôn cố gắng theo cách của mình: chăm con, đưa đón đi học, nấu cơm, mua quần áo, đồ chơi… Chỉ là sự cố gắng đó chưa bao giờ đủ trong mắt mẹ. Sau khi nhận ra điều đó, em đã chữa lành được phần nào mối quan hệ với bố. Nhưng với mẹ thì vẫn còn nhiều khó khăn. Hai mẹ con rất dễ to tiếng và khó lắng nghe nhau. Ngoài ra, em thấy mình rất nóng tính và dễ mất kiên nhẫn nên khi cơn giận đến em phản ứng rất bản năng, dù sau này có tìm hiểu Phật pháp và cố gắng thay đổi. Đến giờ em vẫn thấy mình dễ mất kiểm soát cảm xúc và vô tình làm tổn thương những người thân, đặc biệt là các em của mình. Nên em tham gia lớp học này với mong muốn hiểu bản thân hơn, học cách điều hòa cơn giận, biết ghi nhận và thấu hiểu chính mình cũng như những người xung quanh.

Chào mọi người, mình là Hạnh, 30 tuổi. Mình sinh ra và lớn lên ở một vùng quê trong một gia đình cơ bản. Mẹ mình làm giáo viên và bố mình làm về xây dựng. Mọi thứ vẫn hết sức bình thường cho đến năm mình khoảng 6 tuổi, khi đó thì bố mình bắt đầu sa đọa vào con đường chơi bời và mẹ mình thì đang là hiệu phó của một trường tiểu học. Với bản tính của một người phụ nữ truyền thống, mẹ mình luôn tin là mẹ mình sẽ cảm hóa được bố mình bằng sự hy sinh của mẹ. Tuy nhiên thì cho đến hiện tại khi mà bố mình không còn trên đời này nữa, mẹ mình vẫn chưa làm được điều đó. Mình lớn lên song song với việc chứng kiến những cảnh bạo lực gia đình về cả thể xác lẫn tinh thần một cách vô cùng khủng khiếp. Nhưng lúc đó vì còn nhỏ nên mình chỉ biết buồn thôi. Mình rất buồn, tại sao bố mình lại làm như vậy? Tại sao mẹ mình là người vợ hiền, tại sao hai chị em mình là con ngoan mà bố mình lại đối xử với mẹ con mình như vậy? Và mình cứ thế lớn lên, cố gắng là một đứa con ngoan, cố gắng học giỏi, nghe lời mẹ, miễn để mẹ không phải bận lòng thêm điều gì nữa. Dần dần khi mình lớn hơn, tốt nghiệp đại học và đi làm, có nhiều mối quan hệ xã hội hơn, kết hôn và sinh con thì mình nhận ra những tổn thương khi sống trong một gia đình như vậy quá lớn, nó chiếm hết cả cuộc sống của mình, làm cho mình luôn luôn cảm thấy chơi vơi lạc lõng và mơ hồ về cuộc sống. Mình không biết mình muốn gì, mình không biết mình là ai. Mình không biết mình muốn trở thành người như thế nào. Mình không biết mục tiêu cuộc sống của mình là gì. Đáng buồn hơn nữa là khi mà cả hai chị em mình đã bắt đầu tự lo được cho bản thân thì mẹ mình mắc bệnh hiểm nghèo và sau đó thì bố mình cũng mắc bệnh hiểm nghèo. Mình mang trong lòng những tổn thương từ thời thơ ấu, đã cố gắng rất nhiều để có thể chăm lo cho bố mẹ trong suốt những năm vừa qua. Hiện tại thì bố mình đã không còn ở trên cõi đời này nữa, còn mẹ mình thì vẫn đang hằng ngày chiến đấu với bệnh tật. Đối với mình, mẹ từng là cả thế giới. Mẹ là niềm tự hào mình mang theo suốt cuộc đời, là tượng đài vững chãi về sự kiên trì bền bỉ. Thế nhưng...niềm tự hào của mình lại cũng chính là điểm yếu của mình. Mẹ mang tâm lý mẹ đã chịu sống 1 cuộc sống cơ cực, khổ sở vì hai chị em mình, mẹ đang bị bệnh, nên chị em mình phải nghe theo lời mẹ. Mẹ kiểm soát mọi khía cạnh của cuộc sống, khiến cho mình cảm thấy mình không thể tự quyết định bất cứ việc gì. Mình chưa từng tận hưởng trọn vẹn một khoảnh khắc hạnh phúc nào của cuộc sống này, mỗi khi ăn miếng gì ngon, đi chơi ở 1 nơi nào đó, chi tiêu một khoản gì đó cho bản thân, mình đều bị chặn lại bới suy nghĩ mẹ đã và đang khổ sở mà mình lại xứng đáng hưởng những điều tốt đẹp như thế này sao?

Câu chuyện của mình bắt đầu với một tuổi thơ âm thầm dạy mình cách tồn tại trước khi dạy mình cách được nhìn nhận. Bố mẹ mình là những người lao động trong thời kì đất nước phát triển sau chiến tranh, không vắng mặt theo cách tàn nhẫn, mà vắng mặt theo cách thực tế, kiệt sức của những người phải kiếm tiền mỗi ngày và không có sự xa xỉ để nán lại ở nhà. Vì vậy mình học được từ sớm cách ở một mình, cách tự chơi, cách khóa cửa lại và tự chiếm lĩnh tâm trí của mình. Kiểu tuổi thơ đó thường tạo ra hai thứ cùng một lúc: một đứa trẻ trở nên độc lập một cách bất thường, và một đứa trẻ lớn lên với cảm xúc thiếu hụt. Mình có thể thấy cả hai trong mình bây giờ. Lúc mới cưới mình hay bị vợ dỗi vì không chịu chia sẻ gì vì nó đã thành thói quen sâu xa của mình. Luôn giữ mọi thứ bên trong và xử lý cuộc sống mà không đòi hỏi quá nhiều từ ai kể cả những người thân và mình tin tưởng nhất. Trong khoá thiền vừa rồi mình có gặp 1 anh, anh ấy có 2 người bạn thân 44 trong 2 năm gần đây nên anh ấy quyết định đi thiền. Qua câu chuyện anh kể mình nhận ra 2 người bạn của anh ấy và chính anh ấy cũng là kiểu người như mình. Điều may mắn là mình chưa có áp lực nào quá lớn và mình có cách khác để điều hoà cảm xúc của mình. Gia đình mình lớn lên cũng cho mình một mô hình rất cụ thể về thứ bậc trong nhà. Bố là người trí thức, người thầy, người đàn ông có kỷ luật đại diện cho tri thức, cấu trúc và thành tựu. Mẹ xuất thân từ tầng lớp thấp hơn và dường như nhường nhịn ông rất nhiều trong cuộc sống, thậm chí thường hỏi những câu mà bà đã biết câu trả lời. Bà cũng rất vất vả và có quan điểm riêng nhưng bà không thể bày tỏ quan điểm của mình khi ở bên cạnh ông. Chi tiết đó quan trọng hơn vẻ ngoài của nó. Một đứa trẻ nhìn thấy điều đó không chỉ học được ai có tiếng nói trong gia đình. Nó học được rằng sự chấp thuận có thể là thứ người này tìm kiếm từ người kia. Và nó cũng học được, có lẽ mà không nhận ra, rằng sự an toàn về mặt cảm xúc có thể tồn tại ngay bên cạnh sự bất bình đẳng. Đó có thể là một phần lý do tại sao mình trầm lặng và tránh đối đầu ngày hôm nay. Mình thấy từ sớm rằng căng thẳng trong gia đình không phải lúc nào cũng được giải quyết trực tiếp. Đôi khi nó chỉ được nén lại, làm dịu đi, hoặc là nuốt vào bên trong.

Mình lớn lên trong một gia đình đầy đủ bố mẹ. Kinh tế gia đình ổn. Tuy nhiên ngày bé khi còn học mẫu giáo đến hết cấp 1 mình rất rất sợ mẹ và luôn có mong muốn bố mẹ bỏ nhau vì phải chứng kiến cảnh bố mẹ cãi vã, và cảnh mẹ tự làm đau bản thân … Mình từng ám ảnh và tin rằng mình là người yếu ớt, bỏ đi, người xấu xí và là cục nợ của cuộc đời mẹ. Đó là những lời mình hay nghe từ mẹ nói về mình. Những năm lớp 1,2 lực học của mình rất tệ vì mình nghĩ mình tệ như lời ng lớn nói cho đến khi lên lớp 3 thì may mắn mình được phát hiện bởi một cô giáo về năng lực học của bản thân. Sau đó mình lấy dần được sự tự tin thông qua những thành tích trong học tập. Ngoài ra việc học chính là thứ duy nhất mình cảm thấy mình có thể làm được để khiến bố mẹ vui và tự hào về mình. Sau đó năm 2014 khi mình quyết định đi Đức du học với một tâm thế để khám phá thế giới. Nhưng sự thật đã dội gáo nước lạnh rằng kiến thức, kĩ năng sống và ngoại ngữ của mình còn quá hạn chế. Sự khác biệt văn hóa, ngôn ngữ … khiến mình muốn được trở lại Việt Nam sau khi kết thúc thời gian học tập. Thực sự thời gian mấy năm đầu mình phải làm rất rất nhiều việc để lo chi trả cuộc sống và cũng gặp một số chuyện không vui rồi bị lừa … Mình cũng đã tâm sự nhiều lần với bố mẹ về chuyện muốn trở về. Nhưng Mẹ mình rất muốn mình ở lại với một niềm tin mãnh liệt từ lời thầy bói rằng số mình phải đi nước ngoài mới tốt và chỉ khi mình ở xa bố mẹ gánh vận hạn thì bố mới có thể sống thọ hơn… Mình không muốn tin vào điều đó, nhưng lại không dám đi ngược lại mong muốn của mẹ. Mình sợ mình là người bất hiếu. Mình quyết định thử sức một lần nữa … Mình bỏ chương trình học thạc sĩ kinh tế và quyết định vừa học vừa làm ngành giáo dục, vì ngành học này giúp việc ở lại dễ dàng hơn … điều mà mình đã gần như chưa bao giờ nghĩ tới. May mắn khi theo học ngành này mình bắt đầu lờ mờ nhận ra rằng đứa trẻ bên trong mình không hề ổn mà nhiều năm qua mình cất giấu đâu đó sâu bên trong và che giấu bằng sự mạnh mẽ đơn thuần bên ngoài. 2020 lại là 1 bước ngoặt lớn trong cuộc đời đó là làm mẹ và chuyển nhà qua Thụy sĩ. Mình qua đó với rất nhiều niềm hi vọng. Tuy nhiên vì dịch nên mọi thứ bị hạn chế rất nhiều rồi trầm cảm sau sinh … Mình đã có những hành động làm tổn thương bản thân và con gái nhỏ. Một lần nữa mình lại cất cái sự không ổn đó ở 1 góc nào đó và tiếp tục bước.