Un jour, j'ai eu rdv avec une fille, magnifique, très courtisé, riche et pas idiote. Juste avant de la rencontrer, je venais du funérarium, mon père était décédé quelque jours avant. J'avais maintenu le rdv pour changer d'air. Pendant le rdv, je trouvais que la fille était stressée mais très attirée par moi, elle m'a proposé qu'on se revoit, elle m'a envoyé un message juste après notre rdv. C'était à un tel niveau que je pensais qu'elle me manipuler, mais non! Avec le recul, j'ai compris, j'étais froid, mystérieux, un peu distant mais intéressé sincèrement par elle. Cela me rappelle, les personnages comme le gars dans twilight, 50 nuances de grey.. Ces personnages ne sont pas plus intelligents, ni beau, ni force. Ils sont mystérieux, potentiellement dangereux, détiennent un contrôle d'eux même total. Les femmes sont folles de ces personnages! C'est difficile d'être toujours dans cette état d'esprit, ça ne peut pas se feindre... Qu'en pensez vous?

Il y a environ cinq ans, alors que je terminais mes études supérieures, mon père m’a mis dehors après une dispute. Pendant un temps, j’ai dormi à droite à gauche. J’ai galéré. Mais une chose était claire dans ma tête : je ne remettrais plus les pieds là-bas. Pas par confort. Par choix. Je savais que si je revenais tout de suite, si je demandais à rentrer le soir même, la dynamique serait restée la même. Il aurait gardé le contrôle. Il aurait compris que, quoi qu’il fasse, j’avais besoin de lui. Et à partir de là, tout aurait recommencé. J’ai donc tenu. Même quand c’était inconfortable. Même quand c’était dur. J’ai appris à me débrouiller seul. À gérer sans filet. Et surtout, j’ai compris quelque chose d’essentiel : je n’étais pas dépendant. Six mois plus tard, mon père a recommencé à prendre des nouvelles. Puis il a insisté pour que je revienne. Cette fois, ce n’était plus une injonction. C’était une demande. Et plus tard, il est même allé jusqu’à s’excuser et me proposer (encore) de revenir. Ce retournement n’aurait jamais eu lieu si j’étais revenu trop tôt. Ce n’est pas le fait de partir qui a changé la situation. C’est le fait de montrer, par mes actes, que je pouvais exister sans lui. Quand quelqu’un sent que tu as besoin de lui, il te contrôle. Quand quelqu’un comprend que tu peux partir et tenir, ta valeur change immédiatement. Parfois, la seule manière d’être respecté n’est pas d’expliquer ce que tu vaux. C’est de partir assez longtemps pour que l’autre le découvre tout seul.

Si tu as lu le chapitre sur les shit-tests, une chose devrait être claire : le problème n’est pas le test en lui-même, mais ce qu’il révèle de ta posture. Je ne te demande pas si tu as aimé le texte. Je ne te demande pas si tu es d’accord. Je te demande une chose précise : — Quelle situation passée aurais-tu gérée autrement aujourd’hui, et à quel moment précis ? Décris une situation concrète, même courte. Change les prénoms si nécessaire. Pas de généralités. Si tu n’as rien à dire après la lecture, ce n’est pas un problème de compréhension. C’est probablement un problème d’honnêteté avec toi-même.

Quand j’étais adolescent, j’ai travaillé plusieurs années chez Couche-Tard. Une multinationale avec des milliers de stations-services à travers le Canada. À force de passer des heures derrière le comptoir, tu vois défiler énormément de monde. Des clients seuls, des familles… et surtout des couples. Des centaines, probablement des milliers. Avec le temps, j’ai commencé à remarquer quelque chose. Une différence de dynamique très nette entre les couples où l’homme payait systématiquement et ceux où la facture était toujours divisée en deux. Ce n’était pas quelque chose de spectaculaire ou de caricatural. C’était subtil, presque imperceptible. Mais une fois que tu l’as vu, tu ne peux plus l’ignorer. Je serais incapable d’expliquer ça avec une formule claire ou un raisonnement théorique. Mais dans les couples où l’homme cherchait à tout équilibrer au dollar près, il y avait comme une perte invisible. Comme cette économie de 20$ lui coûtait en réalité beaucoup plus cher. Pas financièrement. Symboliquement. Dans ces couples-là, la femme ne se tournait pas vers lui de la même manière. Il n’était pas un point d’appui. Il était un égal parmi d’autres. Quelqu’un de correct, de raisonnable, mais pas une figure vers qui on se repose. Très jeune, ça m’a conforté dans une certitude. Ce n’est pas le type de relation que je veux. Je ne veux pas être perçu comme “aussi capable”. Je ne veux pas être vu comme un simple partenaire fonctionnel. Je veux être le point d’appui. Celui qui rassure sans parler. Celui qui absorbe quand ça déborde. Je veux que ma femme, et plus tard mes enfants, me voient comme un refuge. Pas comme un égal. Un homme qu’on admire ne cherche pas l’équilibre parfait. Il assume le poids supplémentaire.