「財富自由」是很多人追求的目標，但把這兩個名詞放在一起，很容易讓人誤以為有了財富就會自由。然而，我們都見過或知道許多「有財富卻沒有自由」的人。 自由到底是什麼？ 或者說，自由對你來說的定義是什麼？ 我常說，我的理想人生就是「有人可愛、有事可做、有夢可追」。這其實就是我對自由的基本定義。 而更高的標準來說，就是：身邊圍繞著的人都是自己愛的/愛自己的、手上做的事都是自己喜歡且對自己有意義的、這個人生是有所追求的。 實際來說，就是： 在關係上：可以選擇交往的關係，或用自己覺得合適的方式與人交往交流。不會被迫要和耗能的關係互動，不會讓自己被情緒勒索，心中隨時感覺被愛也有愛。 在手上的事：可以選擇感覺有意義且喜歡的事來做，無論這件事為自己帶來金錢或沒有，都不影響自己或家人的生活。衣食無憂，不為五斗米折腰。 在夢想上：知道自己人生的價值與意義，火熱且愉快的扮演選擇的角色，為完成這項任務而成長學習，覺察與更新自己成為更加平靜、愉悅、良善仁慈的人。這世界因我的存在變得更美好。 的確，需要有能夠支持這樣生活狀態的金錢，但並不代表越多越好，也不代表擁有了同樣金額資產的人會有同樣的自由感。 你有選擇的自由，就算目前還沒有讓你滿意的金錢財富數字，別忘了你有選擇的自由。 你可以選擇身邊交往的對象，可以選擇如何與人們產生關係（特別是重要的關係）；你可以選擇做對你有意義的事，就算現在並不是全然你可以控制，但你仍可以透過做目前手上的事，完成你的意義感；你也絕對有權利選擇，你想成為什麼樣的人，對別人帶來什麼幫助，學習什麼、成長什麼、給予什麼。 當我很窮的時候，我仍感覺自己是有能力選擇的。我想要陪孩子成長，我就選擇如此做！但我沒有把這個選擇的代價讓別人來付，我努力找方法讓自己更有所選擇。我選擇辛苦的路，但因為是自己選的，我歡喜承受。我選擇我的朋友、用我期待的方式和我愛的人相處。我努力讓自己有選擇權來做感覺有意義的事，也去確認我手上的事對我的意義是什麼。我認真認識自己也誠實面對自己的缺陷，我讓十年後的凱若成為自己的標竿。這些都不是別人給的選項，而是我自己打造的自由。 別忘了，你原本就是自由的。 不要讓你的思想或其他人，讓你忘記了你有選擇的權利！你不需要有滿坑滿谷的錢財，還是50%收益報酬，才能選擇。 你每天的任何一個選擇，都在決定，你會成為一個更自由的人，還是更多牢籠枷鎖。 別忘了這一點！

故事要從22年前我創業開始講起。 . 當時因為想要自己在家裡帶女兒，決心要當個全職媽媽。可能是從小回家的時候都是阿嬤在家，媽媽到下班回家的時候，我常常被阿嬤抱怨到臭頭。所以一整天工作的媽媽看到我的時候，肯定心情也不會太好（老媽辛苦了）。所以我一直都很渴望有那種媽媽在家裡，煮綠豆湯問我「今天學校都好嗎？」的景象。 . 一知道懷女兒，我就很堅定想在家陪她。 . 但是當然現實很骨感。我已經很幸運住在老家，媽媽沒有收我房租，但是看著銀行戶頭越來越低，每天都要算餐錢，加油都加30塊因為想增加統一發票中獎機率，還讀遍了日本媽媽的持家絕技還是覺得「巧婦難為無米之炊」，決定找點事來賺錢。 . 我其實做了很多嘗試。翻譯、編輯（我就愛看書），還主動去拿到了一家出版社的出書合約（但我後來沒有完成），但是就都覺得不是 The Thing。那時候主要是考量時間的報酬，畢竟幾個月後孩子出生，我就很沒時間了，絕對必須找一些單位產值比較高的事。 . 我爸的好朋友在中部經營線上的喜餅銷售，做得很不錯。她跟我說：「最近國外有個很夯的行業叫做婚禮顧問，我覺得你應該蠻適合的，可以去研究看看」，我就這樣開始每天一小時研究起這個產業。 . 當時台灣沒什麼婚顧，有一兩家都是企業二代的品牌，我做不來他們的方式。所以我很認真一直去研究美國的婚禮顧問都是怎麼提供服務的，有沒有我可以做的模式。我也上當時開始很紅的婚禮討論區，去和準新人互動，看看他們有什麼需求，也當作家庭主婦的一種社交圈吧哈哈。 . 我原本以為，他們想要的都是什麼豪華厲害的婚禮，但其實，當時有一群人開始在網路上做功課，這群準新娘的工作不外乎工程師、會計師、律師... ，也就是工作很忙沒時間弄婚禮的事，但也很有想法，不想把自己的婚禮交給爸媽的那種族群。 . 就常常說，最好的客戶就是過去的自己。真的就是如此。 . 我的學歷和他們有高度重疊，爸媽的模樣也很類似，我很知道他們要的是什麼，也知道如何和他們的家人朋友溝通。加上從小就一直被推去即席演講比賽，還當國小的朝會司儀好幾個學期，所以，我開發了當時很少有的「婚禮企劃/主持」服務，接著生意就一飛沖天。 . 我從第一場是讓新人自己包紅包給我，到一場三五千，接著八千，上萬。週末家人可以幫忙帶孩子，我就可以出門去跑婚禮，一開始所有場次都跑，後來幾乎每年十月的時候隔年的每個週末就都滿了（除了鬼月和農曆年），後來只接台北五星級飯店的婚禮（只因為比較簡單，我每個場次都熟）。 . 我從未用過台大的學歷找過工作，從學生團契服事之後，我的第一份工作就是自己當老闆，而且還第二年就年收破百，當時真的是覺得如夢一般！我從每天要算錢吃飯的狀態，到一出門幾個小時就是萬元以上（還加上紅包），人生真的改觀。 . 說自己強嗎？我覺得也不是。 我很認真是真的，我也沒什麼心魔是真的，但我真的也是幸運。當時竹科興起，台灣多了很多有錢的年輕人，都要結婚，而且他們很相信口碑，所以我常常是一整個辦公室的婚禮都是我辦的，到最後，一整個家族都是。 . 後來我必須要推掉案子的時候，覺得實在好可惜，加上一直有人問我要不要開課，所以我開始做培訓。 . 當時很多同業覺得我很蠢，因為培育出來的人都是我的競爭對手啊！但是我也沒辦法，如果沒有人手，這些案子就是拱手讓人。加上，我的女兒越來越大。當時我一到五的白天很悠哉，可以陪她，但是如果她上學後，我還是得要靠著「跑場子」來賺錢，我就幾乎看不到她了。 . 所以我開始教學。 . 沒想到，又是爆滿！ 我開基礎班/進階班/實習，全部都是滿的。 我原本以為我會因為開課多了競爭對手，又週末要陪孩子不能接滿，收入肯定減少，結果，我的收入增加了兩到三倍。 . 我很會教學，因為我在學生團契就是做教育訓練的。每個學期我都要出課表，每週要準備內容，對我來說，把自己懂的東西整理成可以幫助到對方執行的內容，是呼吸般容易的事。我發現，我很會主持（因為從小的訓練），我很會和人交朋友（玩社團的結果），我很會教學（因為團契的訓練），而且，我很喜歡。 . 我並不喜歡婚禮本身，但是剛剛提到的這些部分，算是我的Superpower，也就是對別人很難，但是對我像是呼吸般存在的事。我只要找到一個支點，一個主題，其實我都能發揮得很好。 . 當然，如果做反了也肯定很慘，這就是人生！所以後來我很認真幫助我的孩子和許多朋友找到自己的 Superpower 也是因為如此。對，我還蠻會幫人找到Superpower 的。這點，比學歷和能力都重要。就是要適合自己。 . 當時創業大概才六年，我已經算是達成一些里程碑了。但是老闆的焦慮又來了。 . 婚禮產業的問題，就是淡旺季，還有每一年都要看黃曆，看看好日子有哪些。另外，我當時已經管理了幾十人的婚禮團隊，和五星級飯店和婚宴會館簽下派案合約（這些事情應該在當時都算是台灣首例），每天我都在處理或擔憂的都不是我那些Superpower 的事情，壓力超大，危機意識越來越強。

Morgan Housel 在 Podcast 訪談中提到「人生其實就是在追求 Independence（獨立）與 Purpose（意義）」。這句話看似簡單，卻幾乎能貫穿我們一生的追尋。 Housel 是《The Psychology of Money》的作者，他在書裡曾說過：「金錢能帶來的最大報酬，不是物質享受，而是控制自己時間的自由。」那種能夠選擇何時工作、與誰共事、怎麼安排一天的自由，才是最奢侈的幸福。而在這次訪談裡，他進一步將「自由」拆成了兩個層面：Independence（獨立） 與 Purpose（意義）。 所謂的「獨立」，並不是指孤立於他人之外，而是一種能夠「不被外界過度擺布」的狀態。 當你能夠決定自己的時間，不再被上司、制度、或他人期待推著走； 當你有足夠的選擇權，不需要為了生存而勉強做違心的事； 當你有能力說「不」，拒絕那些不符合你價值觀的邀約； 那，就是一種獨立。 然而，人若只有獨立而沒有意義，很快就會陷入空虛。 這也是為什麼許多人在達到財務自由後，反而感到迷失。因為當外在束縛消失了，人生突然變得「可以做任何事」，卻不知道該做什麼。 意義，不見得來自宏大的使命，也可能只是來自一件小而確定的事—— 教導孩子成長、陪伴家人、創造有價值的作品、或用自己的能力讓別人的生活更好。 這些小而具體的意義，往往才是支撐我們走長遠路的力量。 我想到許多人一生的路徑，幾乎都可以用這兩個字來概括：先追求獨立，再追求意義。 在年輕時，我們努力工作、學習技能、累積資源，希望有一天能不再受制於環境。那時候的動力來自「想脫離」——脫離匱乏、脫離限制、脫離他人掌控。 但當我們慢慢有了能力、有了自由，心裡的問題開始轉變成：「那我想用這份自由，去做什麼？」 這時候，我們開始渴望「想靠近」——想靠近內心真正重視的事物，靠近讓生命感到有意義的人與事。 於是，人生從「掙脫」走向「歸屬」，從「自主」走向「貢獻」。 這樣的思維，也是我認為「自由工作」與「在家創業」的真正價值。 很多人以為創業是為了賺更多錢，但我認為那只是表象。真正吸引人的是，能夠設計自己想要的生活方式。 當你能選擇何時工作、在哪裡工作、與誰合作，你就更接近「獨立」； 而當你把自己的熱情、專業、價值轉化成可以幫助他人的產品或服務，你就找到了「意義」。 Independence 給我們空間，Purpose 給我們方向。 一個讓我們能呼吸，另一個讓我們知道為何而呼吸。 這兩者缺一不可。 有時候，我們太專注於追求「更多」——更多收入、更多地位、更多掌聲——卻忘了問自己： 這些「更多」是不是帶給我更高的獨立？ 是不是讓我更靠近我在乎的意義？ 衡量人生的成功，或許不該只是外在成就，而是： 我有多自由地活著？ 我是否清楚知道自己為什麼而努力？ 當我們能在日常生活中不斷拉近這兩者的距離—— 一邊創造更多選擇的自由，一邊讓每個選擇更有意義—— 那，也許就是一種真正的幸福。

每週跑步已經維持了個把月，今天感覺自己真的有「跑起來」的感覺，很開心！🤭 Jascha 是 runner 已經很久了，當然是跑得比我快又長。我們雖然每天很長時間在一起，但是不屬於做任何事都同一個步調的模式。 我們也有不同設定目標的方式。 他很喜歡給自己一些明確的目標，例如參加某個比賽、達成某個數字、在某個期限內完成某事。大概就是屬於教科書類型，所有目標設定書籍裡面的範本。他固定時間去健身房、跑步、吃固定的東西，固定階段有階段性目標。他的快樂來自於達標。我常常說，我媽媽的夢想小孩就是他了吧！ 我則是相反。我不太喜歡壓力下的成長，我喜歡自己學習給自己小聲的話（下週可以試試看這樣喔），我看每件事很像遊戲。但我總也能完成一些事（好像還不少事）。我的快樂來自於過程的玩樂和嘗試，還有關係。 多數的時候我們用自己的方法，也接納對方用他們的方式過活，不過有時候我們會需要彼此幫忙。例如我會告訴他 Take it easy 當他需要休息甚至放棄的時候。而他會告訴我，拼一下可以達成也蠻好玩。 所以不需要太迷信人生只有一種過法，但是能夠完成自己想要完成的任務，而且開心達標，最重要。

今天週日，我們一家參加兒子好哥們的生日，結束後又有幾個朋友來家裡玩，基本上這就是我們家的週末日常。 我們家常常都有孩子的朋友，幾乎什麼玩具都有，特別是電動🎮，哈哈！最近老公兒子買了賽車的方向盤，當然就是變成「朝聖景點」，孩子輪流到我們家玩。最新的 FIFA 也是！ 我們把電動當作家庭活動，對某些家庭來說也是不太可能的事，畢竟很多家長自己並不喜歡玩，而我們家有一位電玩控。當然我們也會很尊重每個家庭的教育方式，如果知道某位孩子的家長不希望他們的孩子玩電玩，我們就一起做其他的事，我們也總是在旁邊，所以算是受到家長認可的 Game Room。 那天和兒子聊到，為什麼有些家長對玩電動有疑慮。我說主要三件事：害怕影響性情（暴力或過度激動）、怕影響學業、怕擠壓到其他運動或活動的時間。當然還有討厭這些無止境的溝通。 他說：「但我都沒有這樣欸。」 他的確是學校人緣極佳也脾氣穩定的孩子，也沒有因此與我們爭執讀書的時間，而且目前是足球和籃球隊的隊員。 我說：「對啊，所以我並沒有覺得是電玩的問題。但這些都是需要學習的。對爸媽也是。」 禁止當然很快速，但人生有太多「過多了就造成問題」的事情，難道都禁止就好了嗎？ 例如我們小時候，禁止談戀愛、禁止看武俠小說或漫畫、禁止講電話…各種禁止，還包括髮禁、服儀，但真的就沒有問題了嗎？ 我從未限制過我女兒的網路使用，但我們花很多時間溝通為什麼需要做一些自我控制。我也沒禁止過她在足齡後使用社群媒體，但我們也花了很多時間討論人的眼光、關係、真實世界的重要性。 教養，應該不在於「規則設定」，而在於「明理」，教養出明白事理的孩子，知道什麼是人生最重要的事情。 兒子這學期有了「道德課」，老師也是心理學家，請他們每一個人寫下「對你來說最重要的五件事」，兒子寫下： 1️⃣ 做一個善良的人 2️⃣ 和我的家人有好的關係 3️⃣ 不說不好的話 4️⃣ 保持幸運 （他贏得兩年聖誕節全校最大獎😆） 5️⃣ 在數學上拿到好成績（他很喜歡數學） 他在學校是出了名的小 gamer ，但我覺得他只要知道對他來說，關係、愛、學習、善良這些事比他的遊戲重要的話，每天稍微娛樂一下，沒什麼大不了吧🤭