Stelle dich hier in der Community vor und zeig dich! Schreibe einfach einen Post hier: klick! mit: 🔥 einem Foto von dir in der Natur 🔥 Für welches Thema kann man dich immer begeistern? 🔥 Was ist grade deine Herausforderung auf dem Weg zu deiner Berufung? 💖 Schön, dass du hier bist und dich mit uns auf den Weg machst! Nun traue dich, dein Herz strahlen zu lassen!

Als die Existenzangst noch nicht auf der Erde war, hatte sie einen ganz anderen Namen, einen Namen der sich groß, weit und lebendig anfühlte. Den Namen hatte sie vergessen, zu viel war in der Zwischenzeit geschehen. Die Existenzangst kam voller Neugier und Lebenslust auf die Erde. Doch merkte sie schnell, und mit den Jahren immer deutlicher, das dass, was sie als Potenzial in ihrem Rucksack hatte, auf Wiederstände stieß, in dem Moment als sie diesen auspacken wollte. Die großen Schätze in ihrem Rucksack wurden von ihrer Umwelt als gering, wertlos erachtet. So begrub die Existenzangst ihren Rucksack tief in sich. Das Leben wurde schwerer, sie hatte nichts mehr, was sie teilen konnte, und suchte Schätze im Außen. Das was sie bekam, reichte aber nie für lange. Schnell war der geschenkte Edelstein eines Anderen, verbraucht. Der Existenzangst schnürte es den Magen zu, ihr wurde so übel das sie erbrechen musste. Sie erbrach all die Worte die sie gehört hatte, die sie klein halten sollten, die sie mahnten, ja nicht ihren Rucksack auszupacken. Mit der letzten Kraft schleppte sie sich zu einem kahlen Baum, und lehnte sich an ihn. Sie dachte: " was soll ich den hier noch, wenn das Leben mir so viel Angst macht, wenn ich nicht weiß, wie und von was ich leben soll?" Sie wollte ausatmen, ein letztes mal und dann, einfach nicht wieder einatmen. In ihr war es leer. - - - Bei all der Kälte, die sie fast nicht mehr spürte, merkte sie, dass ihr Rücken von unten langsam warm wurde, eine wohlige sanfte wärme stieg ihren Rücken hinauf. Sie traute sich nicht, sich umzudrehen und beobachtete wie sich die wärme in ihrem ganzen Körper ausbreitete und ihr Kraft und Leben schenkte. Der Baum knarzte dumpf und ein raunen war zu hören. Und als die Existenzangst genauer hin hörte, hörte sie eine dunkle warme Stimme zu ihr sprechen: "Als du dich an meinen Stamm lehntest, und nicht mehr sein wolltest, spürte ich deine tiefe Trauer über all das, was du erfahren hast. Du durftest deine Zweige nicht in den Himmel strecken, sie wurden dir gestutzt, bist du irgendwann nicht mehr wachsen wolltest. Liebe Existenzangst, sieh in dich hinein, alles ist in dir, dein Rucksack ist da, hole ihn raus und packe ihn aus.!"

Wenn Unklarheit den Raum betritt, ist sie kein Sturm, sondern ein Nebel. Sie legt mir sanft die Hände auf die Augen und flüstert: „Siehst du? Da ist kein einziger Weg, der für dich passt.“ Und ich bin versucht, ihr Glauben zu schenken. Ich taste im Dämmerlicht und denke, dass andere – die Erfolgreichen, die Zielklaren – gewiss mit inneren Kompassen geboren wurden. Ich hingegen höre nur immer wieder das Rascheln meiner Zweifel. In ihrer Gegenwart werde ich müde. Meine Schultern sinken, als hätte ich etwas Schweres getragen, das keinen Namen hat. Ich fühle mich unfähig, als wäre mein Wunschwirken nur ein leiser, unbeholfener Versuch, wie Magie ohne Zauberstab. In solchen Momenten fühle ich mich klein. Und ich erzähle mir die alte Geschichte, dass ich nie echte Ziele im Leben hatte, dass mir Ziele nie klar waren, selbst wenn ich glaubte, welche zu haben, und dass es wohl auch nicht werden wird. Wenn Unklarheit bei mir wohnt, tue ich ... wenig. Ich lasse die Schritte ungegangen. Ich poliere den Alltag, räume Küche und Wohnung auf, kaue Gedanken mit dem Essen hinunter, esse mehr, als gut für mich ist. Ich suche Gesellschaft, damit ihre Stille nicht so laut ist. Und schließlich finde ich mich in vertrauten Mustern wieder – weich, bekannt, unbeweglich. Doch manchmal, ganz heimlich, erkenne ich: Unklarheit ist keine Feindin. Sie ist eine Hüterin der Schwelle. Sie zwingt mich, still zu werden, wo ich rennen wollte. Sie löst die vielen möglichen Wege in Luft auf, damit ich begreife: Vielleicht bin ich selbst der Weg. Und wenn ich wage, im Nebel stehen zu bleiben, ohne mich kleiner zu denken - beginnt er zu leuchten. (meine "Hausaufgabe" von letzter Woche - leider etwas spät ;-)

Wie geht es Euch auf Eurer Reise? Habt Ihr Erkenntnisse gehabt? Was hat Euch am meisten berührt? Konntet Ihr schon Samen für die Zukunft sammeln, oder auch schon pflanzen? Auf dem Weg meiner Heldenreise, ist sehr viel Bewegung in mir. Durch meinen liebevollen Blick auf meine Schatten werden Programme und Muster sichtbar. Ich beginne sie zu lieben, sie zu genießen, sie als Teil meines Seins zu erleben. Dadurch habe ich erlebt, das das, was ich vorher so mit all meiner Kraft, Energie und Schlaumeierei aus meinem Leben heraus gehalten habe, nun Energie frei setzt. Die Energie die vorher gebunden war in dem, dass ich meine Schatten, nicht wahrhaben wollte, ist nun frei geworden, für den Weg, meiner Berufung. Ich erlebe dass als Prozess, Schattenschicht für Schattenschicht wird freigelegt, ausgraben. Dieser Prozess fühlt sich manchmal nach sterben an. Mir ist gestern klar geworden, wie sehr ich durch die Brille meiner Vorstellungen die Welt und andere Menschen betrachte. Ich nehme eine sehr begrenzten Ausschnitt meiner Mitmenschen wahr. Das heißt meine Vorstellung begrenzt meine Wahrnehmung. Ich habe mir nun Vorgenommen meinen Fokus auf die Vielschichtigkeit einer Situation, einer Begegnung zu legen. Mögliche andere Sichtweisen möchte ich mir schenken. Freiheit entsteht darinnen, so erlebe ich es. Es wächst das Verständnis und Interesse für Menschen, die etwas anderes wollen wie ich. Ich denke, dass ist der Same, den ich für zukünftiges pflanze. Jetzt bin ich gespannt, und freu mich auf Eure Antworten🌞

Ich wollte Mal was teilen, was mich seit ein paar Tagen beschäftigt bei der Berufungsfindung. Ich schreibe grade die sogenannten „Fucket List“. Das ist wie eine Bucket List, nur mit der Prämisse: Ich gebe mir vier Jahre, um alles darauf wirklich umzusetzen. Noch bin ich beim Aufschreiben, aber schon das verändert total meine Energie. Es fühlt sich an, als würde ich endlich Mal wieder richtig groß träumen – aufschreiben, was mir wirklich wichtig ist, ohne „irgendwann mal oder auch nicht“. Allein dieser Schritt, sich zu trauen groß zu denken, ist unglaublich befreiend. Ich hatte das schonmal, als ich nach Berlin gezogen bin, um ein politisches Festival zu organisieren. Auf einmal hatte ich ein Team aus Berlinern, die einfach in Berlin- Dimensionen dachten. Und eh ich mich versah hatten wir zwei Bühnen (eine davon ein riesiges Holzschiff), viele tolle Workshops und ich hab neben dem roten Rathaus in einem rosa Walskelett aus Holz in einer Hängematte übernachtet. Das passiert einem auch nicht jeden Tag. 😉 Aber warum eigentlich nicht? Auf meiner Fucket List gibt es verschiedene Kategorien – auch das „Unmögliche“. Da steht dann zum Beispiel, dass ich gerne Vera Birkenbihl treffen würde, die ja schon gestorben ist. Das klingt vielleicht verrückt, aber grade hilft es mir zu träumen wie ein Kind! Das Ganze hält spannende Erkenntnisse zur Berufung bereit: zum Beispiel häufen sich Punkte mit "vor Menschen sprechen", "anderen helfen", und einige Techniken der schamanischen Arbeit, die ich lernen will. Da liegt auch echt Angst drin. Sobald es um Sichtbarkeit geht, raucht mir der Kopf. Wenn ich mir vorstelle, morgen einfach damit anzufangen, dann rebellieren ein paar Teile, aber es füllt mich auch mit Neugier und Lebenslust! Ich wollte das mit euch teilen, weil es mir gerade viel Kraft und Klarheit schenkt. Und jetzt bin ich neugierig: Was hilft euch, so richtig aus der Box rauszudenken? Was gab es für Momente in eurem Leben, wo auf einmal alles viel größer war als ihr gedacht hättet?