Ya dominaron el arte de quedarse en silencio cuando tienen demasiado que decir ¿?

Hace días vi que mi ex pareja se estaba comprometiendo…. Me inundaron mil emociones pero sobre todo me di cuenta que la gente a mi alrededor esperaban que yo estuviera triste o arrepentida… una verdad es que me siento feliz por él porque se merece lo bueno se merece el amor pero otra verdad es que estoy muy enojada aún y no me había dado cuenta lo reventada que estado con él todo este tiempo porque siento que a mí me negó eso mi cuento de Adas perfecto porque cuando terminamos sabía que era todo que jamás tendría ese final feliz ese vestido blanco esa familia, porque durante diez años siempre me cuestionaba que me hacía falta para yo recibir ese amor esa ternura y si él era una buena pareja pero yo no entendía porque no merecía flores de su parte porque nunca merecí ese anillo que hoypone en la mano de otra mujer, y eso lo arrastró a mi presente y me hace sentir que no merezco que nadie haga eso por mí parece tonto parece un simple berrinche una niñería si son solo flores pero algunos me entenderán que no son solo flores… si no el significado detrás de las flores quizás ese eres importante para mi… te apruebo… te pienso yo que se pero en verdad hoy me siento dolida hoy siento que eso jamás llegará a mi vida….

Me siento como cuando deseas mucho algo pero cuando está frente a ti se ve gigante y entonces ya no sabes si podrás manejarlo. Les comparto con todo mi corazón y si alguien se siente como yo lo abrazo.voy a explicar qué sucede conmigo actualmente estoy en un momento de mi vida que yo considero en crisis porque … arme mi tablero de juego hace 13 años, con piezas y turnos y jugadores pero en este momento me encuentro jugando sola donde sostengo las piezas menos dos piezas claves para la partida la pieza de esposo he hijos, es como si armara la escenografía pero los personajes están incompletos y eso provocó mi actual crisis, una cronología impecable pero sin un ¿para que ? O para quien ? Y entonces armé una frontera simbólica tengo un caos en mi casa algo raro porque siempre fui bien obsesiva en eso pero bueno fue mi forma de proteger a lo que yo llamo nido emocional en un acto de proteger mi energía me paralice y mi casa se volvió un muses de mis pendientes y pensamientos inútiles, una acumulación de datos acumulados, lo cual detonó en fatiga mental y parálisis física haciendo un dúo perfecto He llegado a la conclusión de qué, aunque yo quiera que esté todo en orden, pensando que de ese modo estaré tranquila y feliz al momento de querer hacerlo, pues mi mente y mi cuerpo no se ponen de acuerdo y lo peor que yo sé cómo se hace, porque a eso me dedico, pero cuando se trata de mí, pues es imposible Porque en el fondo si todo se ordena si todo está en paz, puede que me llegue el bajón de mi soledad, ya que al vivir en desorden y estancada me da una excusa el caos, me protege de sentirme demasiado expuesta o demasiado satisfecha, porque dentro de esa idea de Brenda, feliz ordenada y libre, pues entonces qué más Sigue Entonces deseo paz, pero si mi cabeza no me deja en paz, es como si hubiera preparado un pastel que no me permito comer, reconozco que si es una presión cuidar tanto a mis consultante como de mi familia, y a veces siento que pesa más de lo que yo misma reconozco y realmente lo más pesado no es lo que tengo que hacer, sino pensar en la Brenda que debería ser una Brenda distinta, una Brenda ordenada, que se despierta temprano que hacer ejercicio que come bien, etc. que no tiene miedo amar también vaya, y pues me estaba peleando con la idea de qué debería estar bien de qué ya no tengo excusas y eso me cansa porque ya no tengo excusas porque antes mi excusa era que trabajaba demasiado al punto que me es difícil reaccionar y claro que prefiero no amar para no sufrir, si no me eligen o no me abandonan o porque si soy sincera, si amara, perdería el control y eso es algo indispensable para mí, y así me siento en este momento que estoy perdiendo el control entonces en lugar de soltarme, pues me quedo muy quieta y muy ocupada, él no poder moverme me asegura en que nada desborde, pero ni para bien ni para mal y es que no son ni falta de ganas ni falta de voluntad, como si algo no sé que no me permitiera vivir en paz, como si la tranquilidad y el placer vinieran con un costo donde si me relajo demasiado, algo va a pasar para colmo lo que deseo me asusta porque en el fondo, siento que si me lo permito pudiera perderlo conclusión, este bloqueo es sólo una forma de protegerme, no el desorden externo, sino del miedo perder lo que quiero si lo consigo tal vez solo tal vez no se trata de mi casa limpia o ordenada sino de ver porque será que siento que sólo merezco la paz. Si no la tengo del todo contradicción, quiero libertad y el miedo me amarra, busco paz, pero necesito caos para no sentirme vulnerable. Quiero cuidarme pero hacerlo de verdad sería aceptar que merezco y eso me da más miedo que cualquier desorden sé que necesito darme Chance de sentirme cómoda, aunque no sea perfecta ni controle todo y que el amor, aunque me da miedo, no siempre termine en abandono, es muy irónico que sé mucho siento y me paralizo justo en la puerta a la vida que sí quiero disfruto agradecer, aunque me cuesta disfrutar al 100% todo lo que tengo y que la vida, aunque nunca sea perfecta, no se va a desmoronar, sólo porque me sienta bien unos minutos y darme cuenta que en realidad nada terrible está pasando.

Hola comunidad, disculpar que he estado completamente ausente esta semana... literalmente ardio todo en mi vida. El reto de sexualidad se llevo mi relación de pareja por delante, diferencias en coherencia en mi nueva vivienda de la que tuve que marchar, decision de abandonar mi empresa mas rentable por falta de verdad.... basicamente todo ardio... literalmente mi vida en llamas. Es cierto que me siento un poco cansado, lo digo de la forma mas literal posible, cero dramas, solo cansancio, sin duda la vida es un continuo arder y renacer, arder y renacer... ahora me siento solamente en modo observador. Lo bueno es que la coherencia en mis acciones me da una paz y una fe en el proceso inconmensurables... Disculparme si estoy un poco off... pero lo importante es que estoy.

Día 6 - Esa es la Tarea de hoy... Y al hacerlo pregúntense: Se siente cómodo, incómodo? Es raro estar así? Me conecta más conmigo o me desconecta? Me gusta lo que cuelga, lo que tiembla, lo que toca la sábana? Y si tienen la oportunidad anden empelota por sus casas y hagan la misma reflexión. Compartan acá como se sintieron, los estaré leyendo.👀❤️ Link de la sesión en vivo. https://www.skool.com/comunidad-fenix-8464/classroom/795f6589?md=8b8d2b3ee534471e94d759283c9ad72a