A veces no reaccionamos solo a lo que alguien hace. Reaccionamos a la historia que nuestra mente construye sobre lo que eso significa. Por ejemplo: “No me contesta” puede ser un hecho. “Ya no le importo” puede ser una interpretación. “Ha cambiado el tono” puede ser un hecho. “Está enfadado conmigo” puede ser una interpretación. “No ha propuesto quedar” puede ser un hecho. “No tiene interés” puede ser una interpretación. Y esto nos pasa a todos en mayor o menor medida. Cuando algo nos importa, especialmente en un vínculo, nuestra mente intenta completar la información que falta. Busca sentido, anticipa, interpreta, se protege. El problema es que a veces damos por cierta una interpretación antes de haberla podido comprobar. Y ahí pueden aparecer malentendidos, distancia, enfado, ansiedad o necesidad de protegernos demasiado rápido. Mentalizar tiene mucho que ver con esto: con poder parar un momento y preguntarnos: ¿Qué ha pasado realmente? ¿Qué estoy imaginando yo sobre esto? ¿Qué otra explicación podría haber? ¿Qué parte de mi historia está completando la escena? No se trata de justificarlo todo ni de negar lo que sentimos. Se trata de abrir un poco de espacio entre lo que ocurre y la historia que construimos sobre ello. Este es uno de los aspectos más importantes de la capacidad de mentalización: aprender a diferenciar entre hechos e interpretaciones. Y resulta fundamental para construir relaciones más sanas, comunicarnos mejor y evitar muchos conflictos interpersonales que nacen, precisamente, de dar por cierto algo que quizá no hemos podido comprobar. Por eso, este es uno de los temas sobre los que más me gustaría proporcionar recursos dentro de Vincularte Conecta (mañana abrimos plazas para los miembros de la comunidad en nivel 2) La idea es que podamos hablar de esto, trabajarlo con ejemplos cotidianos y llevarlo a situaciones reales: mensajes que no llegan, cambios de tono, silencios, distancia, necesidad de pedir, miedo a molestar, conflictos o malentendidos.

Hoy quería abrir una reflexión sobre un tema del que vamos a ir hablando más dentro de la comunidad: la soledad “silenciosa”. No es una soledad evidente, de no tener a nadie cerca o no contar con personas con las que quedar. Es esa otra forma de soledad más difícil de explicar, que muchas veces pasa desapercibida. La de funcionar por fuera, tener contactos, hablar con gente, trabajar, hacer planes, responder mensajes, estar presente en redes de amistades… pero sentir, por dentro, que falta vínculo. Falta intimidad, confianza, sentir que alguien te conoce de verdad. Falta esa sensación de poder mostrarte sin tener que esforzarte tanto, explicar tanto o adaptarte tanto. Esta es una de las formas de soledad más extendidas hoy: no necesariamente estar aislado, sino sentirse poco conectado. Tener gente alrededor, pero no sentir suficiente profundidad. Tener conversaciones, pero no sentir demasiado encuentro. Tener contactos, pero no sentir pertenencia. Os lanzo una pregunta para abrir conversación: ¿Por qué creéis que cada vez más personas pueden sentirse solas incluso teniendo contactos, planes o gente alrededor? Podéis responder con una palabra, una idea breve o una reflexión más larga. Os leo.

Hay frases que llegan en el momento adecuado y nos acompañan durante una etapa importante de nuestra vida. ¿Hay alguna que haya significado algo especial para ti? Si te apetece, compartir, te leo 🥰

Todos solemos fijarnos en cualidades que nos inspiran de los demás. ¿Qué habilidad admiras especialmente en otras personas y qué crees que tiene de especial para ti? 🙌🏼

Os propongo un ejercicio desde el respeto. Si os apetece participar, compartid un acto del que hoy no os sintáis especialmente orgullosos y otro del que sí os sintáis profundamente orgullosos. La idea no es juzgar ni dar lecciones, sino recordar que todos tenemos luces y sombras, y que ambas, forman parte de nuestra historia. Escuchamos para comprender, no para juzgar 🤍🫂