En una de las clases de reprográmacion disfrute mucho de algo. Algo que me trajo Paz y a su vez mucha dicha. ¿Como tomar cada decisión o como empezar cada día? En UCDM se habla de comenzar entregando, permitiendo que cada decisión se tome para llegar a la paz interior, no a lo que debería ser y desde ahí todo se ve más fácil Es dejar que las decisiones se tomen solas. El rio discurre por su camino y aunque a veces haya piedras, arboles o que un castor intente hacer su propia presa, el rio sigue su camino porque el rio sigue el camino que debe seguir. eL ego, las personas, nos intentarán apartar, hacer lo que se debería pero lo que se debe ya está escrito, y es la PAZ (la interior) Que tengáis un maravilloso dia, gracias por leer.

El milagro del aparcamiento invisible Hay lugares donde el mundo parece regirse por leyes distintas… y uno de ellos, curiosamente, es encontrar aparcamiento cuando vas ciidar a Sarito. Siempre ha sido imposible. Como si las calles conspiraran, como si cada coche fuera una pieza perfectamente colocada en un tablero que no te deja entrar. Por eso, ya lo tenía asumido: una hora antes… o nada. Ese día también iba con esa certeza… pero no con la misma mente. Porque dentro de mí había otra intención: quería ayudar. Quería acompañar a Carolina Gómez hija de Sarito, esa mujer efimera etérea y poderosa que escogió el mismo nombre que yo, y que se ha convertido en mi gran amiga Quería sostener algo sagrado a través de una psicoterapia. Aparqué en un sitio “medio permitido”… de esos que parecen decirte: sí, pero no te confíes. Y me quedé dentro del coche, suspendida entre dos mundos, dejando que el tiempo pasara… como si algo se estuviera ordenando sin que yo lo viera. Y entonces… lo sentí. No fue un pensamiento lógico. Fue más bien un susurro. “Muévete.” No lo cuestioné. Arranqué el coche como quien sigue una señal invisible, como quien decide confiar más allá de lo que entiende. Y ocurrió. Como si la calle hubiera exhalado… como si el universo hubiera movido una pieza en silencio… apareció un sitio. No cualquiera. Justo enfrente de una copistería. Como si alguien ya supiera que yo necesitaba imprimir ese guión que aún no tenía, como si todo hubiera estado esperando a que yo soltara mi plan. Aparqué. Me bajé. Y durante un segundo… lo entendí todo. No era suerte. No era casualidad. Era una corrección amorosa. Porque yo había venido con mi idea: llegar antes, controlar, asegurar, prever… Pero la vida tenía otro plan. Más simple. Más perfecto. Más amoroso. Entré en la copistería con una sonrisa que no venía de fuera, sino de ese lugar donde sabes —sin pruebas— que estás siendo guiada. Y mientras imprimía el guión, lo sentí con claridad: los planes de Dios son muchísimo mejores que los míos… siempre.

Llevo desde el miércoles por la tarde en modo "crisis existencial con pack completo". Una mezcla de gran soledad, ausencia de propósito y la sensación de que nada tiene sentido. No sé si eso tiene nombre clínico, pero lo que sí sé es que ha venido con todo incluido. He llorado mucho. Y cuando digo mucho, digo mocos incluidos. Los detalles importan. Me he preguntado quién soy, qué quiero, por qué nunca estoy en paz. Llevaba semanas con la sensación de estar en el mismo punto sin moverse, como uno de esos juegos en los que corres pero el escenario se repite. Eso pesa. He rezado mucho al Señor, buscando guía o simplemente diciéndole «me entrego aunque no entienda nada», que es básicamente la versión espiritual de pulsar F5 cuando no sabes qué más hacer. El vacío seguía ahí. Pesado. No me reconocía. Hoy sábado ha sido más de lo mismo. Llorando a mares, dolor en el pecho, mocos de nuevo (segunda sesión). Y por si fuera poco, estuve hora y media sentado con todo eso encima como el que va al dentista pero en versión interior y sin anestesia. Pero algo ha pasado mientras lo observaba: el dolor empezó a venir en oleadas. Subía, bajaba. Y entre ola y ola... un pequeño alivio. No mucho, pero real. En un momento algo hizo plof. No sé explicarlo mejor. Las olas pararon. El vacío siguió, pero ya sin el peso aplastante. Fui a tender la ropa (las prioridades son las prioridades), y al volver me senté con ese silencio raro. Lo observé. Y me di cuenta de algo: en el silencio no había pensamiento. Solo descanso, aunque mínimo. No sé si esto le sirve a alguien. No tengo conclusión bonita ni versículo perfecto. Solo sé que el vacío se siente más tranquilo que ayer, y que seguir eligiendo al Señor, aunque no lo vea ni lo sienta, parece ser lo único que tengo claro ahora mismo. Tengo mucha necesidad de hacer, de moverme, de producir. Pero hoy me voy a dar el permiso de simplemente observarlo. Si estás en algo parecido: las olas pasan. Y a veces el plof llega cuando menos lo esperas.

Buenos días familia. Leyendo UCDM sobre el ego y el espíritu se me venían preguntas que seguro que me podéis contestar. Estaba leyendo que habla de que el ego es separación y espíritu es unión. Nos invita a alejarnos del ego y acercarnos al espíritu. Y lo entiendo. Pero cuando nos aparece el ego por miedo a una situación, a una persona, tristeza por ya no tener algo que fue bonito para ti, le das esa voz al ego pero al final es algo necesario a mi parecer. Si no le hiciéramos caso, seguiríamos en relaciones de maltrato, trabajos mal pagados… etcétera. Entonces… ¿cómo debemos de relacionarnos con el ego según UCDM? Abrazo fuerte

Buenos días, hermanitos Hoy quiero compartirles algo que siento como un pequeño milagro del alma. Esta mañana he vuelto a ver a mi psicóloga por primera vez después del retiro, y fue como si al abrir la boca no hablara solo yo, sino también toda la luz que se acomodó dentro de mí en esos días de silencio, verdad y presencia. Las palabras salían fluidas, cristalinas, vivas… como un río que por fin encuentra su cauce después de mucho tiempo buscando entre piedras. Todo lo que expresé nació desde un lugar tan verdadero, tan limpio y tan lleno de conciencia, que ella me miraba con los ojos abiertos como platos, como quien contempla algo sagrado sucediendo delante de sí. Me dijo que todavía no podía darme el alta, pero también reconoció un cambio drástico, radical y profundamente beneficioso para mí. Sentí sus palabras como campanas suaves atravesando la mañana, confirmando que algo en mi interior se ha reordenado, como si las piezas de mi cielo interno hubieran decidido por fin colocarse en constelación. Y ahora siento que el único umbral que me queda por cruzar es esta última resistencia: seguir creyendo la vieja historia de que hay en mí un problema psicológico, o entregarme por completo a la verdad del ser maravilloso que soy, del ser capaz que soy, del ser abundante que soy. Hoy elijo mirar con amor la posibilidad de dejar atrás la mentira de la enfermedad y abrazar la verdad profunda de mi esencia, esa que nunca estuvo rota, solo esperando ser recordada. Siento que algo nuevo está naciendo en mí, como un jardín después de la lluvia.