Siento todavía, ese miedo a entregar todo, a quitarme la careta, sigo escondido detrás del psicólogo. (ego) Aquí en la comunidad, si voy mostrando en cada publicación mis miedos, inquietudes, como en píldoras de mi experiencia. Pero en mi cuenta profesional, sigo siendo el personaje, con guiones preestablecidos. Actualmente trabajo gratis con personas, con las que tengo proximidad y noto esa vibración de que están viviendo o han vivido lo que yo, en alguna faceta de su vida, en relaciones, empresa, familia, etc. En esos encuentros, de café, paseo y meditación me entrego, doy toda mi presencia, y recibo su calma, escucha, agradecimiento, confianza. Tengo la fé, que en cuanto todo se vaya alineando, contar mi verdad, soltar ese miedo a ser yo, sin etiquetarme en un campo concreto. Estoy soltando totalmente el resultado, (monetizar mi trabajo), y estoy centrando mi energía en que las personas tengan herramientas y mejoren su vida, sus decisiones, cambien creencias que ya no valen, etc. A nivel interno, estoy dejando de actuar como siempre, dejando el piloto automático, dejando de aceptar planes que no me convienen, dejando de hacer cosas para agradar, y poniendo el foco, en hacer las cosas que me gustan y las que me hacen avanzar. Noto algo de estancamiento, después del impulso inicial, pero forma parte de la coordinación de los objetivos, sé que estoy en el lugar adecuado, (aunque mi mente vuelva y me traslada a otras latitudes y me traslada a esa diapositiva deseada) Pero sigo adelante, con lo que me gusta, sigo adelante, ayudando a las personas con las que trabajo, y sigo operando hacia algo que me hace feliz, donde tengo el reconocimiento, donde ayudo, siendo quien soy, sin traicionarme, sin interpretar personajes. Un abrazo.

Me enfado menos, (cada vez soy menos reactivo), estoy más enfocado en lo que deseo, no suelo pasar mucho tiempo con los pensamientos catastrofistas, pero tampoco me atrapa ese positivismo enfermizo de "todo va a salir bien". El lema más bien es, "lo que surja lo aceptaré y lo afrontaré" Me relaciono de otra forma con mis pensamientos, me permito observarlos, sentir lo que me transmiten, pero no darles la importancia suficiente para que me desestabilicen. El no juzgar, (ni siquiera a los que te hacen daño), pero tampoco me esfuerzo en querer comprenderlos, asumo, acepto su cosmovisión de la vida, que no es compatibles con la mía. Navego la realidad, observando las fluctuaciones, las personas que se enfadan y vomitan sus movidas, o diarreas mentales. Observo los sistemas en los que viven atrapadas las personas en bucles infinitos, en los que uno ya los confunde con NPC´s, por los que no me involucro. No quiero cambiar quien soy, sino que quiero quitar esas capar, para llegar al core, quien probablemente, era cuando era niño, y no tenía miedo a opinar, a hablar de mí, y no estaba "tan condicionado", jejeje por las experiencias de la vida. Cada vez muestro más mis vulnerabilidad, no con pena, sino con orgullo y como ejemplo. Dentro de mi, permanece una tranquilidad constante, aunque (fuera), ocurran acontecimientos. No te juzgo, no lucho, no pierdo esa energía, en querer tener la razón, He dejado de perder energía en todas esas mierdas, esto me está permitiendo, mayor poder de foco, menos ruido para escuchar mis pensamientos y estar más presente y dejar ese piloto automático. Todo este giro, me permite disfrutar más de la vida, ver (el juego de la vida) Donde las misiones de la vida, son para ganar experiencia. Estoy aprendiendo dejar de tener apego al resultado, y me estoy centrándome más, en entregar mi mayor autenticidad, que creo que eso es lo que al final conecta a las personas. Me muestro más flexible a los acontecimientos, porque sé, que si se dan así o en ese orden, es para aprender algo que me falta, o porque no es el momento adecuado.

Mis áreas de vida están en colapso y la verdad que estoy harta ya de tantas vueltas de vida tan complejas e intensas para la corta vida que tengo y me permito ser visceral y cruda porque me agota minimizarlo por hablar del drama por el drama pero me libera compartirlo y darle nombre jajajaja todo esto forma parte de, ¿no? Bueno, pues aquí coincidimos todos que tenemos miedos y programaciones asociadas a temerle al viaje pero aquí estamos y es genial no abandonar el camino y seguir caminando. En mi caso, tiene más que ver con dejar de forzar y soltar control y minimizar la soberbia de la mente que considera tiene todo acotado cuando en realidad forma estructuras castrantes que no desea habitar. Estoy de baja y aprendiendo a feliz sin anestesiarme con hacer por hacer y condenarme con no cumplir el estándar predefinido de negocio que a la mayoría dice funcionarle (probablemente pero no quería yo ver que para mí no), aprendiendo a sostener sin juzgar que para vivir no es necesario integrar los convencionalismos (en su mayoría para mí insostenibles, incompatibles largo plazo) asociados al trabajo (de los cuales la mayoría terminan en burnout y así iba yo y tan pichi todo por pensar que me estoy fallando si cambio de rumbo jajajaja). Total, en este lapso haciendo el curso de Classroom de programación subconsciente me sorprendo a mí misma avanzar sin tanta resistencia y subir mi energía, entrega sin resistencias. Me gustaría compartir parte del contenido que he hecho en este par de días y que he hecho pública para mi único proyecto creándose recién. (No sé si se puede compartir o es spam si es así borro) https://youtu.be/7FtqBElQqhs?si=4CogHocd72f75VNr

Hola a todos!!! Contenta de estar aquí ! Gracias Emil. Un Poco de mi soy Una apasionada de la consciencia, del desarrollo humano,audidacta y tambien estudio y me he formado en varias tecnicas y herramientas " holistica" Hoy estoy enfocada en el sistema nervioso.estoy comprendiendo lo qué me ha sucedido hace 4 años en lo personal y profesional para mi son Uno asi me identifico, poder hacer lo qué no's gusta libremente no sentir qué estás "trabajando". Me desarrollo Como terapeuta holistica,Hoy en pausa, soy argentina,actualmente viviendo en un Isla en Tailandia,casada. Con muchas ganas de Ser speaker,comunicar consciencia,tener Mis cursos,acompañar a grupos. Hoy mi gran Tema es exponerme en redes, poder ser autentica, mi nueva identidad.

Buenas comunidad! El lunes tuvimos una llamada bastante potente y me gustaría compartir una experiencia personal que tuve ayer a lo largo del día. Para dar algo más de contexto, pregunte como regular un sistema nervioso en alerta y tanto Emil como varios compañer@s participaron en la respuesta y bueno la verdad que me sirvió bastante. Pero lo importante sucedió ayer. Ayer tuve un día de una paz muy muy grande. Hacia años que no me sentía así, que no sentía algún tipo de alerta en mi cuerpo. Lo disfrute mucho aunque tampoco sentía euforia ni alegría excesiva simplemente paz, ausencia de algo. Casi que mi mente estaba tranquila pero sobre todo no sentía4 esa alerta en el cuerpo. Solo quería compartirlo por aquí por si alguno le sirve esta experiencia personal, que para mi es como un pasito, un avance y he de reconocer que al escribir esto la alegría ha salido por mis ojos 😅🤣 Un saludo a todos y que tengáis un buen día!💪🏻