这是我在完成 14日挑战后记录下的感受总结 # 14 Days Feeling ## 参加前的你是怎样的状态？ **（身体 / 情绪 / 生活节律 / 心态）** - 身体：痛、晕、疲劳 参加前我的体重大概在138斤左右。体脂比较高，尤其下腹非常大，肌肉量不高，发力时候肌肉线条并不明显，身体的疼痛并不少，腰部不适。睡眠差，晚上无法入睡，日头又爬唔起。运动不规律，睡眠差，经常打J，导致我大部分时候感觉头很晕。 - 情绪：波动、悲观、自我怀疑 参加前的我，情绪往往波动比较大。容易唔开心，乱霖东西。要么霖的很悲观，要么什么都唔霖，只系玩，然后玩完又无感觉很开心。经常自我怀疑，自我批判，经常话，我就系唔适合，我就系唔得。总是希望同朋友发生联系，希望从朋友身上获得认可，希望消除孤独感。总是感到孤独，失去了很多朋友，不自信，迷茫，揾唔到目标，每一日唔知道自己系度做咩。大部分时候，情绪都浮在表面，令自己不思考不平静，由此达到不会不开心。而最后都系会唔开心。每一日望住时间流逝，数住自己研究生过了一个月又一个月。 - 生活节律：乱、随机 睡眠基本系2-6点训，11-12点半起，有时候可能会午休，由一点可能到四五六点。学习运动都系无规划，可能有一个星期会运动两次，可能有一个星期完全唔运动，可能有一个星期能够做到下午三点学到晚上十一二点，可能另一个星期会完全不学习。每一日都系无规划的，我想到自己想要做什么，可能就去做了。例如学下学下，想出去食饭，就出发了，就唔学习。 - 心态：浮躁、逃避 分两层黎睇。表面上睇，我不计较得失，不在乎是否发到论文，不在乎成绩GPA，不在乎自己肌肉正无正，似乎一切都很随缘。每一日只在乎如何得到一些更加容易得到的快乐。深层去睇，系我觉得现在的自己太差，唔想设目标，唔想行动，惊行动无结果，惊行动一下遇到困难就退缩。所以我会扮得很无所谓，不在乎。因为我既不想努力，又想改变又想进步。 ## 这14天里，有哪一刻让你意识到： **「我跟以前不一样了」？** 1. 系第六日，果日我差滴想放弃。 以下系Day6 感受的记录： “今日我滴精神很疲劳。今日我嘅玩欲、性欲都极强，我唔系打算放弃我嘅14 Days Challenge同饮食同戒J，我要坚持的事情我一样在坚持住做，但系我明显觉得自己好辛苦，忘记做饮食记录，忘记DAY 6滴任务，感觉无动力，感觉想出去玩想J。 回想起哩个学期，我可能有时候会好认真做科研几日，以为自己尽晒力，跟住无收获，就觉得很烦很焦虑，跟住就系玩。哩个玩，唔系我真正plan嘅，而系奴役了我的精神嘅欲望帮我plan嘅。因为我很难在学习里收获成就感或快感，揾不到一个合适的支点，这种情况本身就令我很难坚持，在我脆弱的精神控制下便瞬间崩溃。 其实我哩个学期尝试振作了很多次，每一次都会有一些借口出黎解决，每一次总坚持不了一段时间就放弃。有时候我宁愿自己不尝试振作，因为每一次我都失败。其实无非都系为了便宜短暂的快乐。或者过去每一次其实我自己都知道点解坚持唔到，我都知道原因，但系我认可了同意了这件事情发生，我为我自己揾嘅借口表示认可，因此我放弃得心安理得。然后在放弃后玩一段时间，后悔感又反噬我的心灵，然后在内耗一段时间后，决定振作，如此重复。哩个过程其实很似练球，去球场前，心想我要进步我要练球，去到后做左几组滑步或是什么，就放弃了，继续打住养生波开心，结果翻到屋企觉得今日打波好无聊无收获。 点解今日我真系唔想放弃？点解今日我否定了欲望打败精神的借口同霖法？以前练波我可以享受强度带来嘅痛苦，难道宜家唔得？简单黎讲，就系我受够了控制唔到自己，我明白要吸引人、要成功、要收获真正的成就感和快乐 系需要我自己掌握住我的生活同节奏，不受他人和欲望所影响。” 意识到系欲望想带领我离开的果一刻，我就知道我唔会偏离。我开始改变了，我直视了"why"，直面了自己。 2. 第10日，我的身体机能到了极限，仍然坚持了运动。但系精神无法支持我继续复习，我感受到压力。果一刻，我担心自己无法掌握自己，而无直接揾一个理由去放弃自己。然后我意识到，压力之下，take action系最好选择。 3. 其实每一日，我都意识到自己变了。每一日我都开始记录写日记，听英语，提醒自己面对欲望点做，面对压力点做，离开手机，太多各种小细节，我都会意识到自己越来越在乎自己个人。 ## 你现在对「自律 / 生活 / 自己」的看法，有什么改变？ - 自律： 自律并非做学习做运动做所有大家常规认为系有益的事情。自律系由学习、运动、饮食、联系、放松、压力管控、意外管控、情绪管控、欲望管控等等等等各个方面，去把握。自律系协调事业、关系、生活，并不是完成每一日计划中的每一件事情就得，咁样系无法长期坚持，因为我们永远不知道下一个未知的时刻会发生什么。自律系能够知道每一日自己做左咩，系能够知道明天自己要做咩，系能够在睡前安然睡去的感觉。

我在参加每一日嘅时候，会利用markdown记录低当时的想法！所以下面系当时的我在Day1的感受. 2026.1.5的下午，我打开 Day1 JOB， 亦系我减脂的第二日，哩两日我都食得很干净，1.4我去了健身房进行上肢训练，1.5上午我去了健身房进行了较少的下肢训练。1.5晚，在我食完饭后，我开始了Day1的运动。 其实最攰嘅系做8分钟嘅push up，因为1.4我做左些哑铃卧推同push up，加上好耐无gym。所以胸极痛。一开始我做左15个，跟住又系15个。到了后面，变成12，跟住系10，再系8，再系6。每一组都休息几十秒，做的数量越来越少，休息时间反而越来越长。大概剩下两分钟的时间，我至做到70个。其实有滴打击到我，我记得push up对于我自己系好易嘅事情，我一开始仲以为可以100个。我发觉哩个过程中，我很想逃避痛苦，尤其是最后两分钟。 平板撑亦很辛苦， 因为我1.4做了很多抗伸展的核心，腹部好酸，我竟然系30秒就开始震，一直震到一分半钟，其实我觉得我可以坚持多十秒二十秒。 其实哩三个动作，除了平板撑，我基本都唔会咁样短时间连续做。不过很好，哩个过程中，我见到宜家嘅自己系点样嘅。我能够感受到自己变成了一个遇到困难想先休息逃避的人。做之前或者我内心就已经为自己揾好借口，同自己讲“damn bro, 我已经连续gym左两日了，做唔好都正常啧”，跟住做嘅时候，我就开始逃避做更多同坚持的选择。 回想一下，我已经好耐无好好坚持做一件事情了，健身总断断续续，学习断断续续，健康的习惯基本已经失去。有时候我无比怀念初中高中的自己，起码我简单纯粹，为了篮球的进步同学习上的虚荣感，我只系keep住学习同训练。 更过分的事情系，系健康同短暂的快乐，我宜家更多选择快乐。例如琴晚我就几乎通宵睇完了寻秦记，跟住就系后悔，我觉得自己好on9。放不低欲望同短时的快乐，又忍不住多少会难受后悔。 开学到宜家，我基本无再好好真正思考过，我指的系学习上的思考。所以宜家我滴数学公式理解，coding各种能力都只能靠 gemini gpt去支撑。我一直比自己一个信号系，我失恋了我失恋了，我好难过我好难过，我要先过快乐先放低佢，跟住再好好学习。可能我真系好难过，可能我真系好辛苦，但系其实最大嘅问题系，我选择了揾一个理由让自己不断选择自己短期内想做的事情，让自己失去规律。所以我越来越感觉自己的意志无法control自己的欲望。 所以我选择了系新滴一年由减脂开始，又趁此机会加入了14 Days Challenge。我决定每日都比自己半个钟去记录下我的想法。我之所以选择优先戒掉科研同睡前习惯刷手机, 系因为我希望我能够得到翻一个更健康的眼睛状态同精神状态，哩件事一直影响紧我的专注同休息。由此我亦能够save more time做更多事情。以前我带手机上床系为了set 闹钟，但系我宜家根本无咩早八早十，根本无set闹钟，我想如果我睡前唔玩手机，我休息变好，都无可能一直晚起。所以我决定今晚尝试睡前不带任何电子产品上床。 我想我会开始变得更好。至少头两日系饮食上我做得几好。 琴晚同师兄们一起宵夜倾下解熟悉下， 由于我减脂，我居然成功睇住大家食宵夜，连饮料都无饮。 Go for More!

你有沒有過這樣的時刻—— 她哭了。 你坐在旁邊，腦子裡轉的是：她為什麼哭？我做錯了什麼？我該說什麼才能讓她不哭？ 你給了她三個解決方案。 她哭得更厲害了。 你以為是她不講理。 其實是你——不會說「我在」。 你有沒有過這樣的時刻—— 你比誰都努力。加班最多，活兒幹得最細。 你等著被看見，被認可，被提拔。 但升職的是那個會說話、會來事、會跟領導吃飯的同事。 你安慰自己：沒關係，我靠實力。 但你心裡知道，你在騙自己。 你有沒有過這樣的時刻—— 刷朋友圈，看到別人買房了、結婚了、創業了、年入百萬了。 你心裡咯噔一下。 你開始算自己的賬：我還有多久能到那個位置？我是不是落後了？ 你不是在過自己的人生。 你是在跟別人賽跑。 這些時刻，你以為是自己不夠好、不夠努力、不夠聰明。 但真相是：你用錯了地圖。 你用的那張地圖，是學校給你的。 學校說：努力就有回報。 學校說：講道理就能解決問題。 學校說：按規則做事就會被認可。 你把這張地圖揣了二十年，走進真實世界。 然後你發現—— 真實世界不按這張地圖走。 你只有一個框架 學校給了你一個框架。 只有一個。 在這個框架裡，只有輸贏、對錯、強弱。 所以你處處在爭。聽不進別人的意見。永遠在比較。 你以為這就是強。 但你不知道，這種「強」是有代價的。 你不會在感情裡說「我在旁邊」，你只會說「你應該」。 你不會在事業裡換方向，你只會更拚命地跑。 你不會停下來問自己「我爭的到底是什麼」，因為這個問題不在你的地圖上。 你的目標，是別人給的。 你的身份，是社會定的。 你永遠在別人畫的賽道上跑。 越跑越快，越跑越累，越跑越孤獨。 一個測試 想像一個場景： 劫匪把槍頂在人質頭上，說：「給我200萬，不然我殺了他。」 僵持了10分鐘。 你怎麼選？ A：給他錢 B：繼續談判 選A的人，在劫匪給的選項裡選。 選B的人，也在劫匪給的選項裡選。 你只是在兩個爛選項裡挑一個。 如果你覺得A和B都不對—— 你應該問：為什麼僵持了10分鐘，他還沒開槍？ 他到底想要什麼？錢？還是安全離開？ 如果他真正想要的是安全，你就不用在「給錢」和「談判」之間選。 你可以給他一個台階，讓他能安全收場。 你可以重新定義這個場景——他不再是劫匪，他是一個需要幫助的人。 這就是多框架思維：不接對方的牌，重新定義牌局。 如果你總是選A或B—— 恭喜你，你看到了自己的框架。 現在你可以選擇：繼續在別人的框架裡選，還是換一個。 一隻老鼠 一隻老鼠在盒子裡。 它可以怎麼出來？ 它可以咬爛盒子。 可以等別人打開蓋子。 可以思考：為什麼我在這盒子裡？ 無論怎麼選，它只有一個目的：離開盒子。 單框架的男人，就是那隻在盒子裡找出口的老鼠。 他以為「變強」就是撞得更用力。 以為「成功」就是撞開別人設計的出口。 他從來沒想過：盒子是誰造的？我為什麼要在這裡？ 多框架的男人，做的第一件事不是「找出口」。 他能停下來。問問題。 他可能會咬爛它，可能等機會，可能重新定義它。 他甚至可能發現：這根本不是盒子，是門沒關。 停下來，問問題。不要急著找出口。 什麼時候老鼠不會逃？ 當它不知道自己被關在盒子裡的時候。 它以為盒子就是全世界。所以它不會想逃。 但如果有一天它意識到「這是個盒子」—— 它的身份變了。 它不再是「盒子裡的老鼠」。 —— 它變成了一個越獄者。 身份變了，一切就變了。 它知道自己要出去。 目標也變了。 換框架的人 達·芬奇跟著老師學畫畫，從畫雞蛋開始。 畫雞蛋的系統給了他基本功。 但他沒有一輩子畫雞蛋。 他離開了。去解剖屍體，研究流體力學，設計飛行器。 他把畫雞蛋的邏輯帶走了，用它來畫《蒙娜麗莎》。 他不是把雞蛋畫到極致的人。 他是決定「我不畫雞蛋了，我要畫花」的人。 賈伯斯在蘋果時，是在執行別人的規則。 後來他被自己創立的公司踢出去。 他離開了那個系統。 但離開之後，他設計了自己的框架：NeXT、Pixar。 他在自己的框架裡重新生長。 再回到蘋果時，他帶回去的不是「在別人系統裡練出來的執行力」。 是他自己設計系統、運行系統、驗證系統的能力。 這兩個人，都不是在原來的框架裡跑得更快的人。 他們都是換了框架的人。 兩個框架 你發現了嗎？ 前面所有的問題，都在指向兩個東西。 你撞牆，是因為你不知道自己要往哪兒走。你的目標，是別人給的。 你只會講道理、比輸贏，是因為你不知道自己是誰。你的身份，是社會定的。 劫匪測試裡，多框架的人會問「他到底要什麼」——那是目標框架。 他會重新定義自己的角色——那是身份框架。 老鼠盒子裡，當老鼠意識到被困，它的身份變了，它的目標也變了。

每個男人，每個男人都想成為自己，我跟你們一樣，直到我徹底厭倦了那個曾經隨波逐流的自己。 — 我見過太多弱的男人。 我說的弱，不是沒錢，不是沒成就。年輕時候誰不是從零開始的？財富是結果，不是起點。起點的時候，大家都差不多。 我說的弱，是第一眼就能看到的東西。 他的身體。 一個大肚腩，鬆垮垮地掛在腰上。亂吃，不動，狀態差。你跟他說「改一改」，他說「就這樣吧」。 他不是沒錢去鍛煉，他是放棄了。 建立身體不等於八塊腹肌。八塊腹肌是給網紅準備的。我要的是一個能讓你生活更輕鬆的身體——有勁、不累、不拖著你。 因為身體是第一步。 控制身體 = 控制生活狀態 控制生活狀態 = 控制生活節奏 控制生活節奏 = 控制生活 控制生活 = 控制事業 這不是健身，這是身份切換。從一個被生活推著走的人，變成一個主動控制生活的人。 但身體只是第一層。 第二層更致命：他不敢面對真實的自己。 你問他，你想做什麼？他說了一堆，但最後都沒動。 他想追那個女生，想了半年，沒追。 他想換那個工作，想了一年，沒換。 他想做那件他真正渴望的事，想了兩年，還是沒做。 恐懼每個人都有。我也有。 區別在於：你能不能先一步幹掉恐懼。 這是一個博弈。你先動手，還是恐懼先動手。 大多數男人，等恐懼先動手了。然後他們就停在那裡，想，猶豫，拖延，一年又一年。 我看著他們，又恨又理解。 恨的是他們懦弱。 理解的是——他們從小被訓練成這樣的。 學校教他們聽話。公司教他們服從。社會教他們低調。父母教他們穩定。 然後你告訴他們「去追你想要的」——他們怎麼敢？ 但我不敢同情太久。 因為這是真實世界。真實世界不等人。你弱，你就被踩。你演，你就累。你停，你就沒了。 所以我說： 不要壓抑你作為男人的本性。 不是讓你變野蠻。是讓你變真實。 真實的男人，控制自己的身體。 真實的男人，面對自己的渴望。 真實的男人，先動手幹掉恐懼。 你不必完美。你可以走走停停。你可以喝酒，可以鬆懈，可以拖延。 但有一件事你不能做： 你不能假裝。 因為一假裝，你就不是男人了。你是一個演員。演一個不是你自己的角色，直到劇終。 我不想看那種結局。 但為什麼這麼多男人還要假裝？ 因為怕。 怕被看穿，怕失敗，怕被人說「你不行」。 怕自己不夠好，怕努力了還是輸，怕動了之後結果更糟。 恐懼，是假裝的源頭。 你假裝沒事，是因為你怕別人看見你有事。 你假裝明天再說，是因為你怕今天做了也做不好。 你假裝不想追、不想換、不想動——是因為你怕追不到、換不成、動了也白動。 所以，如果你想停止假裝—— 你得先學會怎麼幹掉恐懼。 那怎麼幹掉恐懼？ 我告訴你我的方法。 第一步：識別紅點。 就像射箭。你想射中靶心，第一步不是拉弓，不是練臂力。是找到那個紅點在哪裡。偏左還是偏右？偏上還是偏下？ 恐懼也一樣。 一個人怕蜘蛛，他怕的不是那隻蟲子。他怕的是小時候被咬傷的記憶。 一個人怕吵架，他怕的不是衝突。他怕的是原生家庭裡那些吵架帶來的痛。 恐懼的本質，從來不在表面上。 表面是蜘蛛，下面是記憶。 表面是吵架，下面是創傷。 表面是不敢追女生，下面是怕被拒絕。 表面是不敢換工作，下面是怕失敗後被人說「你不行」。 看不懂恐懼，你就永遠在跟影子打架。 第二步：選箭。 知道紅點在哪之後，你要選一個方向去處理它。 拿衝突來說。有人選擇沉默，有人選擇面對，有人選擇跟原生家庭和解。 沒有標準答案。但你得選一支箭。不選，你就永遠站在那兒。 第三步：兩個選擇——開工，或者逃跑。 箭選好了。現在你站在這裡，只有兩個選擇： · 開工：走下去，動手 · 逃跑：善良一點的說法叫「再想想」，其實就是不動 很多人選第二種。不是因為他們壞，是因為他們怕。 恐懼不會因為你等它就消失。你等一天，它在。你等一年，它還在。你等三年，它不但沒走，還長得更大了。 所以，幹掉恐懼不需要你「準備好」。 需要你做的只有一件事： 選開工。 不一定要完美。不一定要學會。甚至不一定要贏。 但你得動手。 因為一動手，恐懼就開始變小。 不動手，恐懼永遠比你大。 — 但你選了開工，你動手了——然後呢？ 你可能發現：我不會。 不會用力。不知道方向對不對。不知道下一步往哪走。 然後你腦子裡那個聲音就來了： 「你看，不行吧。」 「你應該先學會再做的。」 停。 那個聲音，是學校裡種在你腦子裡的毒。 學校教你的學習是什麼？ 先讀課本。 再考試。 再拿分數。 再證明你學會了。 最後——才允許你用。 這套邏輯在學校裡管用。 因為學校是模擬器。 但真實世界不是學校。 你把學校那套搬到真實世界裡，它就成了你最大的枷鎖。 你想創業。 你覺得要先學會管理、學會行銷、學會融資。