Hay una pregunta que puede cambiar por completo la forma en la que te relacionas contigo y con los demás: ¿Qué necesitas tú para sentir amor? No lo que das. No lo que los demás esperan de ti. No lo que “debería” ser. Tú. A veces creemos que el amor es aguantar, adaptarnos o conformarnos con lo que nos han dicho qué es. Pero el amor sano no se siente como duda constante, sino como calma 🧘 , seguridad o como poder ser tú sin miedo. Quizá para ti el amor es: — Sentirte escuchado/a — Sentirte elegido/a — Sentirte respetado/a — Sentirte en paz — O simplemente sentir que puedes ser tú🙋🏼‍♀️ Y aquí viene lo importante: Cuando no sabes qué necesitas, aceptas cualquier cosa. Pero cuando lo sabes, empiezas a elegir desde el amor propio 🤗 , no desde la carencia. Hoy te invito a parar un momento y preguntarte con honestidad: ¿Qué necesito yo para sentir amor? Te leo en comentarios 👀

Cuando un paciente se queda enganchado al “¿por qué me pasa esto?”, se agota. Cuanto más busca una causa “cerrada”, más sensación de atasco tiene. El “por qué” puede aportar comprensión, sí, pero si se convierte en la única pregunta, suele traer tres efectos: - Rumiación: la mente analiza sin parar, pero no cambia nada. - Impotencia: si no encuentro una respuesta clara, siento que no puedo avanzar. - Autocrítica: “si me pasa esto es porque soy débil...” Una forma de abrir movimiento es pasar a: ➡️ “¿Para qué crees que tu mente hace esto?” ➡️ “¿Qué intenta evitar o qué intenta conseguir?” ➡️ “¿Qué necesidad hay debajo?” Pregunta para la comunidad: ¿Cómo introduces tú el ‘para qué’ sin que el paciente lo viva como invalidación?

Hace poco escuché a Mario Alonso Puig citar esta frase atribuida a Carl Jung 🧠: “Lo que resistes persiste, lo que abrazas se transforma.” En el marco terapéutico, a mí me recuerda algo clave: cuando luchamos contra una emoción o una realidad (miedo, culpa, rabia, tristeza), muchas veces no desaparece; se desplaza y vuelve en forma de ansiedad, bloqueo, irritabilidad o conductas automáticas. Para mí, ser un psicólogo consciente no es “pensar positivo” ni resignarse. Es practicar conciencia + compasión + aceptación: ✅ Conciencia: identificar y reconocer qué está sucediendo dentro de mí (pensamientos, emociones y sensaciones). ✅ Compasión: validar lo que me pasa y darle importancia, sin juzgarme ni exigirme “estar bien” todo el tiempo. ✅ Aceptación: dejar de pelearme con lo que ya está. Puede que ahora no entienda el motivo, pero puedo sostener que esto trae información para mí. El “para qué” muchas veces se ve después. A menudo, lo que intentamos evitar con tanta fuerza es precisamente lo que necesita ser atendido. Si algo me activa así, es porque realmente tiene información importante. Preguntas que ayudan a poner claridad: 📌¿Qué es eso que estás evitando ahora mismo y que te incomoda muchísimo cuando aparece? 📌 En tu día a día, ¿qué situación, pensamiento o emoción se repite y te crea angustia o rechazo interior, aunque no entiendas la causa? 📌 Cuando aparece eso, ¿qué haces automáticamente para no sentirlo (distraerte, controlarlo, minimizarlo, comer, trabajar más, discutir, aislarte…)? 📌 Al escuchar “aceptación”, ¿lo entiendes como conformarte… o como dejar de pelearte con lo que ya está para poder elegir cómo responder? Pregunta para la comunidad: ➡️¿Qué frase o concepto te ayuda a explicar esto sin que el paciente lo viva como “me tengo que aguantar/conformar”? Te dejo por aquí la entrevista a Mario Alonso Puig, por si te apetece verla. Son de esas que te ponen en modo reflexión sin darte cuenta 😄