Ces dernières semaines, j’ai eu l’impression que la vie m’avait aspiré toute mon énergie. 👉 Un déménagement long et épuisant. 👉 Un nouveau rythme de travail auquel je ne suis pas habituée après des années en libéral. 👉 Quatre heures de transport par jour. 👉 Des journées qui commencent tôt (5h30) et se terminent tard (18h voire 21h). Et quand je rentre le soir, il ne reste presque rien. Juste cette envie de m’allonger. Regarder une série. Éteindre un peu mon cerveau. Je me rends compte que dans ces moments-là, quelque chose d’étrange se produit. Tout devient plus flou, épuisant, fatiguant et presque même hors de porté. 👉 Les projets qui m’enthousiasmaient il y a quelques mois deviennent un rêve lointains. 👉 Les idées qui vivaient dans ma tête restent coincées là, sans jamais prendre forme. Mes réels. Mes textes. Tout ce que je voulais créer. C’est toujours là. Mais comme bloqué derrière une vitre. Et dans ces moments-là, le doute arrive. Le genre de doute qui murmure des choses assez dures : 👉 Tu n’y arriveras jamais. 👉 Tu n’es pas assez disciplinée. 👉 Tu vas rester coincée dans cette vie. Je pense que beaucoup de gens connaissent ce moment. Ce moment où la vie devient si dense qu’on perd un peu le contact avec soi-même. Il y a aussi autre chose que je n’ai pas vraiment dit ici. Ces derniers mois ont été marqués par beaucoup de deuils personnels. 👉 Une relation qui s’est terminée. 👉 Des vérités qui font mal quand on les découvre. 👉 Le sentiment d’avoir donné énormément… et de réaliser que tout n’a pas été réciproque. Ce genre d’expérience laisse des traces silencieuses. Pas forcément visibles. Mais profondes. Quand le cerveau traverse tout ça en même temps — fatigue, changement, rupture, solitude — il passe souvent en mode survie. 👉Il économise l'énergie. 👉 Il réduit la vision du futur. Il rend tout plus difficile. Même créer. Alors ces derniers temps, je doute. J'ai même peur de ce doute. 👉Je doute de mon énergie. 👉Je doute de ma direction. 👉 Je doute de ma capacité à construire la vie que j’imagine.