Postea aquí tu proceso diario. Mínimo los 3 IMPRESCINDIBLES: - Madrugar. - Meditar. - Entrenar. Cada día, vais a escribir en este post, los hábitos que habéis realizado.

Se me despertó mucha resistencia ante la información sobre uso obligatorio de la plataforma. sentí que me lo imponía, emergió mucha negatividad. Lo observé y entré de una hacerlo en la plataforma. me digo, mejor hecho que perfecto. En algún lugar quedará escrito 🤪

Estoy entregando las resistencias a compartir en esta plataforma y en las redes en general, bajo la narrativa de “No sé”. Las entrego y me abro a ver el milagro. Estoy en un momento interesante de mi proceso. Ayer recibí la noticia de que el cuerpo de mi padre está experimentando un cáncer pulmonar avanzado, con metástasis en axilas y garganta. El primer vídeo que he decidido hacer y subir a YouTube fue tras escuchar un audio de él. En ese momento no teníamos el diagnóstico. solo sé que sentí mucha compasión y muchos deseos de compartir. he podido ver con claridad que hay mucha culpa en el inconsciente familiar. Hoy hice frente a las resistencias de exponerme en las redes y pasé el video a familiares y amigos. Aquí dejo algunas de las reacciones . Gloria a Dios que abre el paso a mi alma Amén!

Llevo desde el miércoles por la tarde en modo "crisis existencial con pack completo". Una mezcla de gran soledad, ausencia de propósito y la sensación de que nada tiene sentido. No sé si eso tiene nombre clínico, pero lo que sí sé es que ha venido con todo incluido. He llorado mucho. Y cuando digo mucho, digo mocos incluidos. Los detalles importan. Me he preguntado quién soy, qué quiero, por qué nunca estoy en paz. Llevaba semanas con la sensación de estar en el mismo punto sin moverse, como uno de esos juegos en los que corres pero el escenario se repite. Eso pesa. He rezado mucho al Señor, buscando guía o simplemente diciéndole «me entrego aunque no entienda nada», que es básicamente la versión espiritual de pulsar F5 cuando no sabes qué más hacer. El vacío seguía ahí. Pesado. No me reconocía. Hoy sábado ha sido más de lo mismo. Llorando a mares, dolor en el pecho, mocos de nuevo (segunda sesión). Y por si fuera poco, estuve hora y media sentado con todo eso encima como el que va al dentista pero en versión interior y sin anestesia. Pero algo ha pasado mientras lo observaba: el dolor empezó a venir en oleadas. Subía, bajaba. Y entre ola y ola... un pequeño alivio. No mucho, pero real. En un momento algo hizo plof. No sé explicarlo mejor. Las olas pararon. El vacío siguió, pero ya sin el peso aplastante. Fui a tender la ropa (las prioridades son las prioridades), y al volver me senté con ese silencio raro. Lo observé. Y me di cuenta de algo: en el silencio no había pensamiento. Solo descanso, aunque mínimo. No sé si esto le sirve a alguien. No tengo conclusión bonita ni versículo perfecto. Solo sé que el vacío se siente más tranquilo que ayer, y que seguir eligiendo al Señor, aunque no lo vea ni lo sienta, parece ser lo único que tengo claro ahora mismo. Tengo mucha necesidad de hacer, de moverme, de producir. Pero hoy me voy a dar el permiso de simplemente observarlo. Si estás en algo parecido: las olas pasan. Y a veces el plof llega cuando menos lo esperas.

Ayer celebrábamos los veinte años de Sarita, mi primita segunda, aunque Dios decidió dejarle para siempre el cuerpo pequeño de una niña y el alma intacta de un bebé. Hay seres que no envejecen porque nacieron para recordarnos la pureza que el mundo olvida. Fuimos al sur y, como si el universo quisiera escribir una metáfora luminosa, coincidimos con el Gay Pride. Y mientras las calles se llenaban de música, colores y cuerpos danzando bajo el sol, me di cuenta de algo hermoso: mi nueva identidad ya no necesitaba perderse para sentirse libre. Ya no había vacío que llenar con alcohol, ni tristeza disfrazada de fiesta. Esta vez bailé despierta. Bailé presente. Bailé en paz. Y Sarita… Sarita se convirtió en la reina absoluta de aquella celebración. Caminaba detrás de las carrozas moviendo su abanico como una princesa antigua enviada por Dios para bendecir la alegría. Todo el mundo se detenía al verla. Le regalaban flores, abanicos, besos en las manos, sonrisas sinceras. Y ella lo recibía todo con esa inocencia que desarma cualquier defensa humana. Era imposible mirarla y no recordar que el amor existe. Pero el verdadero milagro llegó al volver. Entre la música lejana y las calles todavía agitadas, vimos a un muchacho tirado en el suelo. La gente pasaba a su lado como si fuera invisible. Algunos incluso lo esquivaban sin mirarlo. Y entonces Raquel, mi amiga, que es enfermera y tiene el corazón entrenado para salvar vidas, se arrodilló junto a él. Le dio agua, comida, cuidado, dignidad. Mientras observaba aquella escena entendí algo profundamente sagrado: Dios no está solamente en los templos, ni en los discursos espirituales, ni en las frases bonitas. Dios estaba allí, arrodillado en el suelo, sosteniendo a un desconocido a través de las manos de mi amiga. Y lo más hermoso fue ver a Sarita acercarse despacito al muchacho, sentarse a su lado y empezar a abanicarlo con preocupación, como si su alma supiera exactamente qué hacer. Me miraba con esos ojos llenos de ternura infinita, y en ese instante comprendí que las personas más “inocentes” suelen ser las más despiertas.