En un proceso de duelo el objetivo no es olvidar a la otra persona, es sanar, soltar, aceptar y aprender a vivir con su recuerdo, hasta que llegar a un punto en el cual el recuerdo de la persona no te duela, sino que puedas recordarla con amor y aceptación. Porque a veces cometemos el error de creer que para sanar debemos olvidar al otro, pero la mente siempre va a recordar eso que fue importante para nosotros. Haber compartido momentos con alguien durante meses o años hace que sea completamente normal que, de vez en cuando, aparezcan recuerdos, pensamientos o incluso emociones relacionadas con esa persona. Eso no significa que estés retrocediendo ni que hayas vuelto al punto de partida. El problema no es pensar en esa persona.El problema es todo lo que haces después de ese pensamiento. Sanar no significa dejar de recordar. Significa que esos recuerdos ya no tienen el poder de controlar tus decisiones, tu estado de ánimo o el rumbo de tu día. Llegará un momento en el que puedas pensar en esa persona y simplemente seguir con lo que estabas haciendo. Sin sentir la necesidad de escribirle. Sin revisar sus redes sociales. Sin buscar respuestas. Sin volver a abrir una herida que ya estaba empezando a cerrar. Y cuando eso ocurra, probablemente ni siquiera te des cuenta.Porque el verdadero progreso casi nunca se siente como un gran cambio de un día para otro. Se construye en pequeños momentos en los que, sin darte cuenta, empiezas a elegirte a ti por encima de aquello que antes te consumía.

Si algo he aprendido durante este proceso, es que el querer controlar todo termina descontrolándonos a nosotros mismos Es increíble cómo nuestra propia mente puede convertirse en nuestro mayor obstáculo. Hipervigilar, imaginar escenarios, anticiparnos a lo que podría pasar o intentar tener todas las respuestas no nos da más control sobre la vida. Por el contrario, muchas veces solo nos roba la paz, la energía y la tranquilidad del presente. He aprendido que gran parte del sufrimiento nace de la necesidad de certeza. Queremos saber qué va a pasar, qué piensa la otra persona, si se va a quedar o si se va a ir. Pero la vida no funciona así. No es fácil soltar. Tampoco es algo que ocurra de un día para otro. Sin embargo, sí es posible. El camino implica aprender a convivir con la incertidumbre, aceptar la incomodidad y renunciar poco a poco a esos hábitos mentales que nos hacen daño. Sanar no significa dejar de sentir. Significa dejar de intentar controlar aquello que nunca estuvo bajo nuestro control y volver a poner nuestra atención donde realmente sí podemos actuar: en nosotros mismos. Cada vez que elegimos la calma por encima de la obsesión, estamos avanzando. Cada vez que soltamos la necesidad de controlar, recuperamos un poco más de nuestra libertad.

Muchas veces, cuando una persona realmente quiere que te quedes en su vida, se nota. Se nota en sus acciones, en su interés, en su iniciativa, en su forma de cuidar el vínculo y de sostenerlo. En cambio, cuando alguien ve que te estás alejando, que la relación se está rompiendo o que tú ya no puedes más, y aun así no hace nada, no intenta hablar, no busca claridad, no se mueve, no cuida el vínculo ni muestra intención real de cambiar algo, eso también es una respuesta. Porque quien realmente quiere construir contigo no se queda inmóvil viendo cómo te vas. Hace algo. Te lo demuestra. Se involucra. Se responsabiliza. A veces nos cuesta aceptar esto porque seguimos esperando una reacción que confirme que sí le importamos. Pero muchas veces, la falta de acción ya está diciendo mucho más que cualquier palabra.

Una persona que no tiene claridad interna, inevitablemente transmite esa misma confusión en sus vínculos. Y esto no se justifica, porque si alguien no sabe lo que quiere, no debería usar, confundir, ilusionar o retener a una persona amorosamente. Sin embargo, las personas que sí saben lo que quieren, tienen claro lo que buscan amorosamente y tienen claridad sobre quiénes son, sobre lo que quieren para su futuro y sobre el tipo de relación que desean construir. Por ende, no te están confundiendo, reteniendo ni jugando contigo. Si no quieren algo o no les gustas lo suficiente para una relación, te lo dicen. Y si sí lo quieren, también te lo dicen. Son directas, honestas y responsables afectivamente. No tienen tiempo para perder y tampoco quieren hacerte perder tu tiempo, porque una vez más, no les interesa jugar, les interesa construir. Por eso, que alguien no sepa lo que quiere contigo no habla de que no seas suficiente. Habla de su falta de claridad o dirección personal y de lo pérdido que está en su vida.

Hoy hice una mirada hacia la persona que era cuando inicié este programa. Leí mis primeras notas, recordé mis miedos, mis inseguridades, la ansiedad con la que vivía y la forma en que veía el mundo y en mi relación. Y aunque todavía tengo mucho por aprender y sanar, también pude ver algo que a veces olvido: he avanzado. Creo que muchas veces estamos tan enfocados en lo que aún nos cuesta, en lo que todavía duele o en lo que no hemos logrado cambiar, que dejamos de reconocer todo el trabajo que sí hemos hecho. Hoy quiero recordarles algo a todos los que compartimos este camino: hemos avanzado más de lo que creemos. Tal vez seguimos sintiendo miedo algunas veces. Tal vez la ansiedad sigue apareciendo. Tal vez aún existen heridas que estamos aprendiendo a sanar. Pero no somos las mismas personas que llegaron aquí. Cada conversación difícil que enfrentamos de una manera diferente, cada vez que elegimos escucharnos con más amor, cada pensamiento que cuestionamos en lugar de creer automáticamente, cada vez que nos levantamos después de un momento complicado... también cuenta. Sigamos avanzando a nuestro propio ritmo, sigamos teniendo paciencia con nosotros mismos, y cuando sintamos que no hemos cambiado lo suficiente... quizá valga la pena volver a mirar quiénes éramos cuando empezamos. 💗