Hoy no ha sido un buen día. Mucho estres. Piloto automático desde primera hora y para colmo me echan la bronca en el curro. A si que eso. Hoy no ha sido un bien día. Pero aún así he sido capaz de darme cuenta. De ver que lo que me ha perturbado en el trabajo no era el problema. Que el problema venía de otra cosa. He llegado a casa muy revuelta. Con sentimientos encontrados de rabia, tristeza y frustración. No sabía que hacer. O si. A si que, me he preparado la comida de mañana estando presente (no suelo hacerlo. Lo dejo para el día siguiente 😅). He hecho estiramientos con música de relax. Y de mientras me he permitido dejar que mi mente divague, que mi cuerpo se expresase con aquello que lo perturbaba. Al terminar me he sentado y he seguido dejando a mi cuerpo sentir. Y he explotado. Me he puesto a llorar. Al principio no sabía por qué. Lloraba y paraba. Volvía a llorar y a parar. Hasta que lo he visto. Sí sabía por qué, pero no quería reconocerlo. Esta semana es difícil para mi. Esta semana es el aniversario de la muerte de mi hermano. Y, desde que falleció es la primera vez que me he permitido preguntarme como me siento al respecto. Creía que con trabajos he había hecho en retiros y demás con Instituto Conecta lo tenía superado. Pero hoy he visto que no es así. Que lo echo terriblemente de menos. Que, a pesar de sus extremismos era mi hermano. Y lo quería por eso. Pero no se lo dije en vida y eso es lo que carcome. Y lo malo que ha pasado en el trabajo me ha servido para darme cuenta que no era por el trabajo que había algo más. Y solo darme cuenta de eso y permitirme parar y sentir me ha hecho sentirme muy bien. Porque en el pasado hubiera huido y lo hubiera pasado muy mal, gestionando penosamente la situación. Pero ahora he sido capaz de verlo y trabajarlo a mi manera, con las herramientas aprendidas y por eso, a pesar de la tristeza, estoy feliz. Y orgullosa de mi misma. Que es algo que no me digo muy a menudo ☺️. Se que tengo que trabajar más, pero este es el camino y se que, aunque cueste, lo conseguiré. Gracias por estar ahí, por vuestro apoyo y por ser tan increíbles como sois. Os ❤️.

Una vez más desde hace ya 11 años, que se dice pronto, el oncólogo me ha sellado la ITV!! No os puedo explicar lo que se siente los días previos a una revisión oncológica… y si encima para colmo dos días antes te llaman para adelantarte la hora de la cita a las 8 de la mañana ya no os quiero contar jejeje a eso le añades que la última vez que me llamó mi oncólogo para adelantarte el horario, fue xq había tenido una recidiva y tenía que volver a ponerme la quimio 🥴 ya sabemos que sin querer, nuestras creencias se forman entre otras cosas x nuestras experiencias pasadas, así que en definitiva… llevaba dos días que aunq ya controlo mucho mi mente, me estaban temblando las piernas jajajaj. Y a eso le añades que llevo una semana a tope de trabajo sin parar, pues….. súper enriquecedor!!! La vida no deja de demostrarme que cada día se puede un poquito más y mejor!! Vamos familia!!! Todo es perfecto!!!

Pues ya he terminado mi primer curso como docente y guauuuuu qué experiencia. Sentir que aportas algo a la vida de alguien tiene tanta responsabilidad pero es tan gratificante que siento que me llevo mucho más de lo que he podido darles y eso que sé que he dado el 1000 x 1000. Además, haber podido hacerlo desde el momento personal en el que me encuentro, con las herramientas tan bonitas de las que dispongo y a personas que realmente están tan necesitadas ha sido lo mejor... He aportado un poquito de mi a todas ellas y ellas han dejado su huella en mí también ....Ha sido precioso y un trabajo muy grande no creerme más que nadie ni por encima de nadie y mantener a mi ego a raya con todos los elogios que he recibido de su parte ... hasta un regalito me han hecho iiii Madre mía qué pedazo de aorendizaje he recibido, qué gran regalo ... GRACIAS GRACIAS GRACIAS DIOS MIO Qué afortunada soy. gracias por leerme. Os amo.

Hoy empieza la cuenta atrás, hoy faltan 14 días para mi 47 cumpleaños. Y ya no es tanto por el número que voy a cumplir ( que no voy a mentir que también empieza a pesar x que estoy más cerca de los 50 que de los 40),pero lo que sí pesa es mi situación personal.El ver que en esta etapa de mi vida debería de haber tenido mi marido, haber sido madre, tener mi trabajo, mi casa ...y de todo eso lo único que tengo es mi hogar ( que no es poco) . De todo lo demás , ni rastro de ello. Y eso me hace cuestionarme si estoy haciendo las cosas bien, si estoy aprovechando la vida o si por el contrario simplemente estoy dejando que pasen los días. Pero si no me quedo simplemente en la superficie y bajo un poquito más , a la parte de la incomodidad, veo que en cierta manera estoy viviendo la vida que quiero, pero que todavía tengo que ponerme las pilas . Creo que estoy en un momento diferente x q el universo me esta haciendo que trabaje mucho en mí, en la parte en la que yo tanto miedo le he tenido durante toda mi vida , el miedo a estar sola, y llevo un añito más o menos que no tengo pareja, prácticamente no tengo amigos, no tengo vida social , ni trabajo en estos momentos... Pero aún así me siento orgullosa de todo lo que estoy consiguiendo

En la sesión de hoy hemos trabajado las trampas que nos pone el ego y también lo hemos relacionado con un punto de vista diferente sobre la Semana Santa. ¿y tú? ¿Cómo lo has vivido? Te leemos en los comentarios 🧐