今天早上繼續跟 @How Zheng 上把妹課。 課程一開始，How 直接丟給我一段女生的聊天紀錄，讓我進行一個非常有趣的練習。 A 是我一開始會怎麼回， B 是假設對方給出最差的反應， C 則是面對這個反應時，我該怎麼繼續接下去。 我們總共練習了兩組。 過程中我最大的感受就是： 原來聊天真的可以練，而且我的情感能力還有非常大的進步空間。 How 告訴我，這種練習可以幫助一個人培養語感， 讓自己面對不同的回應時，不會立刻慌掉或不知道該說什麼。 但比「要回什麼」更重要的是： 你說出去的話，會讓對方產生什麼感受？ 有時候你覺得自己只是在開玩笑，但對方可能還不了解你， 也不知道你是抱著什麼心態講這句話。 因此，通常可以先自嘲，再去開別人的玩笑。 當別人知道你也能坦然面對自己的缺點， 理解你是一個什麼樣的人，後面的玩笑自然就不會顯得那麼突兀。 這也是為什麼 How 一直強調： 「自己認為自己是誰，非常重要。」 接下來，就是今天的核心—— 冷讀術。 這可是 How 付費社群「情聖公會」裡面的秘寶。 How 提到巴南效應：很多人其實沒有自己想像中那麼了解自己， 而且每個人的性格，本來就同時存在不同的面向。 像 Kirby我 雖然是一個 E 人，但偶爾還是會想要獨處。 一個平常看起來很堅強的人，也可能在某些事情上非常敏感。 一個在人群中很活潑的人，也可能有很多不願意說出口的心事。 所以使用冷讀術時，要有自信地說出自己的觀察。 猜中了，就順著對方的反應繼續延伸； 猜錯了，也能輕鬆帶過，因為這本來就是一種推測。 而冷讀最核心的地方，其實是人性。 每個人都渴望被看見、被理解、被認可， 尤其渴望自己好的一面能夠被別人發現。 How 也分享了幾個冷讀的技巧： 第一，少用疑問句，多用直述句。 與其問： 「你是不是一個比較慢熟的人？」 不如直接說： 「感覺你算是一個比較慢熟的人。」 第二，運用否定疑問句。 例如： 「你不會是那種表面上說沒事， 回家卻會想很久的人吧？」 如果對方認同，就能順著這個方向繼續聊； 如果對方否認，也能自然地帶到另一個話題。 第三，說出對方性格中的矛盾。 例如： 「感覺你平常看起來很外向， 但真正能讓你說心裡話的人，其實沒有幾個。」 先講出一個人格特質， 再帶出看似相反的另一面，就像下了一個 Hook。 對方會開始思考： 「他怎麼會看出來？」 學到這裡，我發現，經營情感、事業和家庭， 其實都離不開同一件事——理解人。 因為無論是伴侶、客戶還是家人， 每個人都希望自己能被理解、被認可，也希望有人能看見藏在表面之下的自己。 最後，How 告訴我： 聊天本來就應該是一個有趣的過程。 過程中也許會燒腦，但不應該讓自己感到過度壓抑。 當你太緊張、太在意自己有沒有說對， 反而會失去臨在感，也失去聊天最重要的樂趣。 如果一件事情不再有趣，那麼這件事情也會慢慢失去意義。 最後真的非常感謝 How 願意把這些寶貴的經驗分享給我。 讓 Kirby 在情感、事業與自我成長上學會了非常多東西。 Kirby 真的非常感恩🥹

今天早上跟 @How Zheng 上完把妹課，延續上次談的「幽默的道」，這次進一步學到「幽默的術」。 但 How 一開始沒有先教我怎麼講笑話，而是先說明，為什麼要練習空椅法，還要從自己不太好的事情開始聯想。 ━━━━━━━━━━━━━━ 【幽默的道｜先讓自己取得共識】 How 說，當一個人能讓自己的陰暗面和光明面合而為一，就會擁有自嘲的能力。 因為你不再需要假裝自己完美，也能坦然面對那些不想承認的部分。 而自嘲，是很高級的幽默。 How 也提到，當一個人能接納自己、整合內在不同的聲音，就更能取得共識，也會有更強的領導力與影響力。 他用《海賊王》的魯夫和索隆舉例。 魯夫想成為海賊王，索隆想成為世界第一大劍豪。索隆願意跟著魯夫，是因為他相信，跟著魯夫前進，自己也能朝夢想邁進。 當彼此的目標有了交集，大家就更願意一起努力，甚至為彼此赴湯蹈火。 這讓我理解到： 先讓自己內在取得共識， 才更有能力和別人建立共識。 所以，空椅法不只是練習幽默，也是練習面對自己、理解自己，讓內在不同的聲音有機會好好對話。 所有的東西，都應該由內而外散發。 「道」是所有「術」的根源。如果只學技巧，卻沒有內在的根基，就容易本末倒置——就像一隻猴子拿到 AK47。 ━━━━━━━━━━━━━━ 【幽默的術｜先理解對方，再創造轉折】 跟女生聊天時，How 提醒我要注意兩件事： ① 我跟她目前的關係 ② 她知道哪些資訊，以及她的世界觀 如果沒有考慮到這些，就算自己覺得是在開玩笑，也可能讓對方不舒服。 How 還分享了一個幽默的重點： 「句句不提自己想說的，卻讓對方句句聽得出你想說的。」 練習幽默感，可以試著用九十九種方式描述同一件事，也可以把原本不好的事情換個角度說成好的。 不要直接把想說的事講破，而是透過包裝，留一點空間讓對方思考、自己完成連結。 聽到這裡，我想到經營自媒體時的 Hook：先抓住注意力，再引導對方往下聽。 How 也認同，這再次驗證了他之前說過的： 事業、感情和財富， 很多道理其實是相通的。 ━━━━━━━━━━━━━━ 【幽默的核心｜從衝突走向和解】 How 說，幽默是一個創造或找到「衝突，再走向和解」的過程。 當你找到衝突，卻不直接把事實說破，而是用一個讓人意想不到的方式包裝，對方就會在思考後完成連結，笑點也因此出現。 這堂課讓我重新理解： 幽默不只是反應快， 也不只是會講笑話。 真正的幽默，從理解自己開始， 再延伸到理解對方。 感謝 How 今天的分享，讓我對幽默的「道」與「術」都有了更深的理解。

今天早上剛結束和 @How Zheng 的交流，我先跟他分享了昨天和媽媽、妹妹吃飯的經過。 那場飯局大約兩個小時，我試著把 How 之前教的方法用在聊天裡， 觀察自己怎麼開話題、怎麼回應。 聊到妹妹的男朋友時，我注意到他外表比較陰柔、很有日系感， 就下意識想用「推拉」和他互動，問他： 「你看起來很陰柔，但平常表現不會很軟弱嗎？」 How 提醒我，這句話的邏輯有點矛盾。 陰柔的外表和陽剛的個性並不衝突，一個人可以同時擁有不同特質。 我當時太急著套用技巧，沒有先想清楚這句話背後的假設。 如果想讓這個觀察更有趣，也可以換個角度問： 「你外表看起來比較陰柔，個性會不會反而跟外表很不一樣？」 這樣既保留了觀察，也留了空間讓對方接話。 這讓我學到，聊天不只是記住技巧、把句子說出口， 更要先想清楚自己的話合不合理。 How 也提醒我，如果想創造雙贏的互動，可以先想想： 如果這些特質並不衝突，它們同時存在會是什麼樣子？ 幽默背後的冰山 後來 How 講到幽默，提到可以用冰山來理解： 我們說出口的話、表現出來的行為，只是看得見的部分；底下還有情緒、心態，以及更深層的想法在影響我們。 How 還提醒我，要把之前提到的「創造公式」刻在腦子裡： 環境 ↓ 心態、價值觀、心念與認知 ↓ 行為與情緒 ↓ 結果 環境會影響我們的心態、價值觀、心念和認知， 接著影響我們的行為與情緒，最後形成結果。 這也提醒我，想理解一個人的行為，不能只看表面； 想改變結果，也要回頭看看，自己所處的環境和內在想法是怎麼影響選擇的。 先安頓情緒，再和自己對話 如果想理清自己的心態，可以練習和自己對話。 不過在開始之前，要先讓情緒穩定下來。 How 提到可以先做 4-7-8 呼吸法，調節呼吸、 緩和情緒，再透過空椅法和自己對話。當狀態比較平穩，才更容易聽清楚內心的聲音。 昨天的飯局和今天早上的交流，讓我發現， 學習溝通不只是增加話術，而是更了解自己、 理解別人，也在開口前多想一步。 我會繼續把這些方法帶進生活裡練習，讓每一次交流都成為成長的機會。 最後，感謝情聖計劃提供這個能讓我持續學習、 練習和成長的環境， 也感謝 How 的分享和提醒🔥

剛結束和 How 一個多小時的把妹課程。 原本我以為這堂課會直接教我： - 怎麼聊天 - 怎麼稱讚女生 - 怎麼使用推拉或把妹技巧 但出乎意料的是，How 花了超過一半的時間跟我談一件事—— 「道」與「術」 How 告訴我： 把妹可以分為「道」與「術」，而道是一切術的根源。 如果一個人的內在沒有建立好，就算學會再多話術，最後仍然會因為「內外不一致」而被看穿。 一、創造結果的公式 How 給了我一套「創造結果的公式」： 環境 ⬇️ 心態、價值觀、信念、認知 ⬇️ 行為、情緒 ⬇️ 結果 也就是說，當結果不好時，不能只想著修改表面的行為，而是要回頭檢視： - 我身處什麼樣的環境？ - 我把哪些事情看得最重要？ - 我對這件事抱持什麼信念？ - 我如何看待自己與這個世界？ 我們現在得到的結果，往往只是內在世界一路往外延伸後的產物。 二、女人感受得到你的內外不一致 How 提到，女人是一種非常擅長洞察的生物。 一個男人是真誠、自信，還是在討好、說謊、刻意包裝自己，她其實感受得到。 也許短時間可以靠技巧掩飾，但日久見人心，內外不一致的地方終究會浮現。 所以，真正的吸引力不能只靠表演。 你說出口的每一句話，都要盡可能出自真實的自己。 我也需要開始養成一個習慣： 隨時洞察自己說過的話，檢視它是否真的出自內心，還是其中夾雜了討好、恐懼、目的與偽裝。 三、什麼是高自尊？ 課程中還提到了四個重要面向： 自我｜情境｜他人｜尊重事實 如果只顧及「情境與他人」，卻忽略自己，就容易變成： 討好。 如果只顧及「自我與情境」，卻忽略他人，就容易變成： 責備。 但當一個人能同時顧及： ✅ 自己的感受 ✅ 當下的情境 ✅ 對方的立場 ✅ 客觀的事實 就會進入一種「高自尊」的狀態。 高自尊不是委屈自己去迎合別人，也不是只顧自己的感受。 而是能夠在尊重自己、尊重他人與尊重事實之間，找到一致的狀態。 進入「術」的環節 理解完「道」之後，我們才開始談具體的技巧。 四、賦格：好的稱讚怎麼說？ 一個好的稱讚，應該建立在： 客觀事實＋自己真實的感覺 例如： 「你笑起來很可愛。」 也可以加入時間，讓稱讚更具體： 「你今天笑起來很可愛。」 如果客觀事實不夠明確，還可以透過斷句增加效力： 「你今天笑起來……很可愛。」 重點不是死背句型，而是真的先觀察到對方，再誠實地表達自己的感受。 五、想讓她在乎，就要讓她也有所付出 How 還分享了一個讓我印象很深的觀念： 想讓女生更在乎你，就要讓她也對這段關係有所付出。 他用股票來比喻： 一支你完全沒有花錢買的股票，你可能根本不會每天關心它的漲跌。 但如果你投入了一大筆錢，你就會持續關注它的價格變化。 因為人會更加重視自己曾經投入過： - 時間 - 情緒 - 心力 - 行動 太容易取得的東西，反而容易被視為理所當然。 但這並不是要算計或操控對方，而是不要因為害怕失去，就一個人承擔關係裡所有的付出。 一段健康的關係，應該讓雙方都有參與和投入的空間。 六、側向賦格：進可攻，退可守 接著是「側向賦格」。 簡單來說，它是一種進可攻、退可守的稱讚方式。 公式是： 「有人說過你……嗎？」 中間可以放入自己真實的感覺，也可以加入一點輕鬆的調侃。 如果對方回答「沒有」，就可以接： 「那我是第一個。」 這樣既能自然地表達好感，也不會讓氣氛突然變得太沉重。 這個禮拜的作業 How 最後給了我四項作業： 1️⃣ 持續推拉自己 練習自我對話，更深入地看見自己的內在。 2️⃣ 練習賦格與側向賦格 先從對媽媽練習開始，讓表達欣賞成為自然的習慣。 3️⃣ 每次互動後進行復盤 思考自己為什麼說出那些話，以及從中體悟到了什麼。 4️⃣ 參加一次跑團 先練習認識人、交朋友，而不是帶著「一定要把妹」的目的接近別人。 這堂課帶給我最大的體悟 真正的吸引力，不是學會一句多厲害的話術，而是讓自己的內在與外在逐漸一致。 「術」可以幫助我更好地表達自己，但「道」決定了我究竟是一個什麼樣的人。 如果我的內心仍然充滿匱乏、討好與恐懼，再厲害的技巧，也只能暫時包裝自己。 所以這一週，我真正要練習的，不只是怎麼和女生說話。 而是更誠實地看見自己、尊重自己，也尊重站在我面前的每一個人。 最後，真的很感謝 How。 謝謝你沒有急著教我表面的招式，而是願意花這麼多時間，帶我回頭看見自己的內心，讓我知道真正需要改變的源頭在哪裡。 能夠在這樣的環境裡學習與成長，我真的覺得很幸運，也發自內心地感激。🙏

今天跟How進行一個小時的聊天教學。 How 告訴我，聊天能力是可以觸類旁通的。 無論是約會、主持，還是諮詢客戶，底層邏輯都很像： 對方說70%，自己說30%。 真正會聊天的人，不是一直想著自己要講什麼， 而是懂得傾聽與關鍵提問，讓對方願意分享更多。 今天學到四個實用技巧： 1. 從「壞處」切入 人類天生害怕失去，也就是趨吉避凶。 與其問：「創業有什麼好玩的？」 不如問：「你創業時遇過最艱難的事情是什麼？」 談到困難、代價與挫折，對方通常會分享得更深入。 2. 用「還」自然切入興趣 約會剛開始可以先寒暄，建立熟悉感後再問： 「聊到現在，我還不知道你的興趣耶。」 其中「還」暗示前面已經聊了不少， 聽起來會比直接盤問更加自然。 3. 先給選項，再問為什麼 如果直接問「為什麼」， 對方很容易不知道怎麼回答。 可以先問： 「你比較喜歡自己健身，還是喜歡打球這種有互動的運動？」 等對方做出選擇，再繼續問原因。 先創造差異，才會產生為什麼。 4. 用「推拉」增加聊天張力 先觀察對方的優點，再推敲出這項優點可能帶來的另一面。 例如： 「你感覺很細心，但應該也滿容易內耗的，對不對？」 因為任何特質都是一體兩面的。 這種說法比單純稱讚更有深度，也更容易讓對方繼續分享。 今天 How 也給了我三個作業： 1. 對自己練習推拉 2. 培養自我對話的習慣 3. 主動跟媽媽聊天，練習傾聽與提問 今天最大的體悟是： 好的聊天，不是急著證明自己， 而是真正對眼前的人感到好奇。 少一點表現，多一點傾聽與提問， 對方自然會覺得跟你聊天很舒服。 最後，真的很感謝 How 願意把這麼高價值的內容分享給我。 短短一個小時 收穫滿滿🔥🔥