D7 「我允許自己綻放溫柔堅定的力量」 不知道是不是環境使然，經常看不見自己的光芒，回想過去到現在的自己，我是一個什麼樣的人呢？ 我是一個細膩的人、我能夠創造可愛又美好的作品、我清楚自己的風格、能夠讀出生命中的細微顫動、用耐心與溫和的態度找出折衷的平衡點。 特質要怎麼成為優勢呢？ 我想繼續試試看

D6 今天和大學老師吃了飯，有一年多沒見到老師，知道我研究所過得不好，所以特別把我抓出來吃飯、看展覽、逛街、品茶品香。沒有太多大道理、沒有囉嗦的催促論文、沒有生硬的學術討論，只有菜色如何、電影好看嗎、哪件衣服好看、有沒有好用的日本雜貨。看著自己落魄的樣子，我已經不是那個意氣風發的得意門生了，老師這是在做什麼呢？ 是全然的接收，無論好或不好、無論學業表現如何、無論生命痛苦掙扎與否，我依然是她的學生。在陰影中受潮了，拉出來用「日子」曬一曬，省略關心的話語，信任「存在」與「生活」本身就是一種祝福。這種具備界線的無言關照，對我來說是莫大的支持。 我允許自己保護自己的能量，我允許自己只將能量用在我所能掌控的事物

今天試著吃經常經過但從沒走進去的米粿小吃店，沒有想像中好吃，甚至覺得不太划算，環境也不太舒適。但是我知道這只是其中一餐而已，我是有選擇的，不喜歡下次再換一間，原來這就是嘗試。雖然以前就在做各種嘗試，但鮮少意識到嘗試的意義、試錯的意義，所以容易將意識集中在錯誤本身，然後覺得沮喪和痛苦。但在這次練習中發現，生活中絕大多數的錯誤其實可以很輕巧的去看待。 「下次再調整就好」 「我有能力再去創造新的可能」 「我信任自己有調適試錯的能力」 用這樣的心情去面對各種嘗試，似乎就不會那麼害怕改變，或嘗試所帶來的不確定感。原來我也可以很輕盈的和人互動、很輕盈的嘗試提出自己的需求。

D4 已經迷晃到不知道在哪的研究生，一天之內被一年沒見的研究所指導教授，和一年半沒見的大學指導教授訊息傳喚，要聊聊，感受得到兩位老師都很擔心我。 這半年來接觸很多身心靈的學習，自覺已經漸入佳境。但收到訊息的時候，內心升起強烈的的悲憤，心想：「我已經不是什麼得意門生了，我知道我搞砸了，但我也在想辦法把自己救起救起來啊，為什麼還要這樣逼我，我不值你們這樣關心，我不值得被拯救，我只是個因為戀愛腦而拋下一切的混蛋」 我嚇了一跳，一來我極少發脾氣，二來在人生的暗夜期我每天都期待有人能拯救我，但沒想到心底的那個聲音卻是「我不值得被拯救」。 我知道我必須承認自己的靈性逃避；我知道我要為自己的生命負起責任，無論是完成學業還是果斷另闢蹊徑；我知道我必須允許別人給予協助和支持；我知道我必需相信自己是值得被關懷的。

D3 最近總是因為人際與暗戀而煩惱，要怎麼樣才能夠不過度解讀他人的情緒呢？ 翻開一陣子沒看的《我可能錯了》讀到一段話：「成為可以與自己更自在相處的人、一個更欣然做自己、一個不會總是被自己念頭支配的人。有一天，甚至可以成為自己的好朋友。」整個身體從胸口到全身慢慢擴張，很簡單的句子，很簡單的概念，但我從來沒有想過這麼做。我好像很少允許自己做自己，我好像沒想過和自己自在相處，就是讓別人感受到自在的源頭，感謝這句話，支持了今天的我。 被支持的時候，飄忽不定的身體，會往下沉，能夠穩穩的站在地面，那一個會知道自己很安全，即便只是一個眼神。