Mar 13 • General discussion
没人能教会你幸福
1. 努力16年，我们得到了什么？
30000小时
这是你在22岁前在教育系统里燃烧的时间。
这相当于一份14年的全职工作。
我想问你一个问题：
30000小时之后，你幸福吗？
退一步讲，
30000小时的学习，教会了你获得幸福的能力吗？
幸福？你问。
这和幸福有什么关系？
我学习又不是为了幸福。
我学习是为了考到好大学，找到好工作，为了挣更多的钱，这样我才能拥有更好的生活。
这和幸福又有什么关系？
这和幸福有所有的关系。
因为我们这一生做的所有事情，都和幸福有关系。
或许，我应该说，幸福是唯一值得我们追求的东西。
车、房子、工作、假期、朋友、家庭，都应该服务于一样东西：你的幸福感。
你是否做一件事，应该完全取决于：它会让你更幸福吗？
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2. 幸福的哲学追求和科学构造
从亚里士多德的“Arete”到老子的无为，
哲学，在它还没有名字的时候，
只是为了回答一个问题：
“我们如何过好这一生？”
也就是
“我们如何过得幸福？”
所以这道题你会如何回答？
如果你没有答案，或者对你的答案不满意，没关系，这道题有标准答案。
全球数百个关于幸福感的研究（包括哈佛大学从1938年开启的长期研究）发现，跨文化背景下3个最能够预测幸福的变量是：
1. 关系的质量
2. 目标和意义
3. 身体健康
高质量的关系是影响幸福感的最大因素。
而在所有关系中，最长久的，占据我们生活最大部分的，也是对我们影响最大的，
就是我们和我们人生伴侣的亲密关系。
可以说，除了我们自己以外，这个人决定了我们的幸福。
这也是为什么我要投入全部，做好这一件事：
让每个真诚的人找到属于 ta 的人生伴侣。
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3. 为什么找到爱情越来越难？
在人类历史中，婚姻是工具：
巩固地位，传承财富，政治角逐。
而爱情，只存在于虚构世界。
正因为它太理想化、太阳春白雪，才被人们歌颂。
但今天，我们希望我们的伴侣：
既是爱情，也是工具；
既有失真的美妙，还有确凿的实用性。
我们希望她像瑞士军刀一般满足前所未有的需求：
最好的朋友、玩伴、心理咨询师、人生导师、精神偶像。
这种严苛的期待意味着：
1. 选择伴侣极为困难
2. 维护关系极为困难
我们择偶的困境来自于：
经济生活条件的提高 × 互联网的普及 × 自我实现的追求
经济生活条件的提高带来了消费主义、享乐主义，激发了我们对商品个性化、符号化的需求。允许我们追求自我实现的同时，也降低了我们对于痛苦的耐受度。
互联网的普及解放了信息传播的物理限制，无限扩大了我们对更好的、甚至最好的生活的曝光，让我们对现状永不满足。
自我实现的追求让我们每个人的意义都不相同，而且可以随时变化，这增加了长期伴侣关系的不稳定因素：今天我们世界观一致，不代表5年后我们世界观一致。
换句话说，长期关系从未像今天一样复杂和脆弱。
但是，它也从未像今天一样充满可能。
我们将握住谁的手，面对这未知的未来？
这是我们人生中最重要的决策，没有之一。
世界上最擅长做决策的两个人：巴菲特和芒格，会同意这句话。
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4. 被忽略的现状
但恰恰是这个我们人生中最重要的决策，我们鲜有人能做对。
2024年，中国每100对情侣结婚，就有58对夫妻离婚。
其实，我们对于情感、关系和如何幸福生活的教育，从来没有得到应有的尊重。
0–18岁：校园恋爱是禁忌，“为了学习”，我们压抑了对自我和关系最自然的探索。
18–22岁：大学不是伊甸园里的一瞥，而是性压抑后报复性的释放。我们关系的初次尝试往往是畸形的。
22–35岁：我们进入社会，择偶土壤贫瘠，发现已经错过了探索关系和情感的最佳时机。但是每一年，结婚的压力都逼着我们在这片土地播种育芽。
我们在这情感成长的一路上是孤立无援的，甚至是四面楚歌的：
老师和父母对教育的投入，在感情教育上断崖般地消失了。
的确，任何和学习无关的事情，都是他们的敌人，感情也算在其中。
在他们奖励好孩子的同时，把那个真实的、好奇的、第一次感受自我的我们，关在了门外。
没有人教会我们接纳自己的情绪，因为这代表着老师和父母也需要接纳你的情绪。
没有人教会我们接纳自己的不足，反而让你牢牢地记住：“你不够好”是让你更努力学习的最好方式。
没有人教我们感知和获得幸福的方法，因为幸福对一个孩子不重要。你有吃有喝，有玩具，这还不够吗？
在我们长大的路上，仿佛有一条无形的线。
在跨过它之前，一朵局促的保护伞把我们牢牢压在下面，教导我们做乖孩子。
我们想偷看伞外，想感受雨点打在手心的感觉。
但这把伞对我们说：好好学习，外面的世界你不用管。
不知道在哪一天，
可能是你被出轨的那一天，
可能是你在向父母多要200元生活费的那一天，
可能是你意外怀孕的那一天。
你向这把伞寻求庇护。
但它却从你头顶骤然消失了。
你听到它说：
去吧，我们只能做这么多了。
你有权利愤怒，但你只能向空气挥拳，因为这把伞已经悄然收了起来。
你站在了这条线的另一侧。
这时你会发现：你根本不认识镜子里的自己。
你像是一个被装到大人身体里的小孩，
被推向大人的责任的同时，也失去了求助的权利。
所以你只能一点点尝试，一点点摸索。
我们不知道什么是健康的关系：
同事之间、上下级之间，
最重要的是：伴侣之间。
因为家门之外的困惑可以被关在门外，
家里的困惑会在你的心里永居。
你发现，
你不会处理分歧，
你不会道歉，
你不会原谅。
面对熔岩一般的情绪，你只能让它一点点侵蚀你，
因为没人教你该如何处理它。
我们一次次刺伤我们爱的人。
我们一次次让不爱我们的人刺伤我们。
我们对爱我们的人视而不见，
也在病态的关系中不敢放手。
这是那个小孩终于得以舒展他的四肢，
和这个世界摩擦必然的代价。
因为这是我们重新发现自己的必经之路。
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5. 你会如何选择
在这条路上的任意一点，我们都有两个选择：
1. 放弃
这是“过日子”的开始。
你会谈上一段差不多的恋爱，
吵着一样的架，
结一个差不多的婚。
你不再好奇你究竟是谁，因为不断寻找令你疲惫。
你忘记了童年时那孜孜不倦的生命力从何而来。
你的伴侣在你眼中不过一粒灰尘，因为你也一样。
或者，你可以：
2. 继续探索
你认为生命的意义不是“过日子”。
当别人披挂上阵，你裸露胸膛。
你得到的不仅是伤痕，
而是与这个世界交锋的感受。
是你用最赤诚的眼睛看见黑暗，
用最细嫩的皮肤去感受寒冷或者炙热。
的确，在痛苦中，你看见了你自己。
痛苦，让你更鲜活，对幸福更敏感。
但是你不是为痛苦而活。
你只不过欣然接受了：
痛苦是做自己的代价。
如果你读到了这里，我相信你是选择第二条路的人。
说到这，我们还在说爱情吗？我们还在说幸福吗？
也许。
但是爱情、幸福，它们只是一个词，是我们给抽象概念取的名字。
它所描述的那个东西本身——The thing itself——在每个人心中的形状都不同。
而我又有什么能力或权利，能教会你爱和幸福的样子？
我又有什么先知，能预测你感情的未来？
我和你一样，
爱过，痛苦过，迷茫过。
我也曾认为混日子也是个不错的选择。
我将就过，低头过，放弃过。
我出卖过自我，犯过错误，并试着说服自己，这是成熟的必要代价。
所以我不是老师，不是教练，不是你的精神寄托。
你和我，我们其实是在同一条路上寻找幸福的同伴。
我或许比你早出发几天，不过仅此而已。
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6. 在你上路之前，我想告诉你一件事情
你身上只有一件东西独特于你：
不是你听的歌，你喜欢的品牌，崇拜的作者。
不是你的口音，你的职业，你的性格。
只有最原始的你，是独特于你的。
她是那个盯着树叶的脉络发呆的你，
那个在小狗眼睛里看见整个宇宙的你，
那个听到音乐忍不住翩翩起舞的你，
那个想给每个地铁上的乞丐1块钱的你。
她是你这一次生命最纯粹的形态，那个穿越时空的灵魂。
她是我们最宝贵的东西，却是我们最容易放弃的。
因为在这个大人的世界上，她是孤单的。
因为她的独特、多变和真实，让她无法被系统和程序所利用。
而我们的世界写满了系统和程序。
所以这个世界会无时无刻地逼迫她、威胁她、感动她、鼓励她、拉拢她、游说她。
让她加入这个世界的这个或那个小集体，
让她学会一套或很多套规矩。
或许你会动摇，因为小集体是可靠的，与别人连接能给你温度与安全感。
但我想请你守护她。
因为只有她，才能回答那些最深刻的问题。
只有她能告诉你，那一种独特于你的、超越语言能力的幸福是什么。
她能给你的答案，远比我能给你的有力得多。
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7. 让我们一起
如果关于我们的生命有一件事是确定的，那就是：
没有人能给你它的地图，我们唯有不断探索。
我会与你为伴，但更重要的是，你原始的自己会与你为伴。
在迈出的每一步中感受生命的重量，
在湖水的倒影中看见自己的模样，
在天色泛青时做下决定：
是探索，还是放弃？
是选择自己，还是这个世界？
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8. 我能为你做的
我不能保证我的建议对你有效，因为每个人都不一样。
但我会如实地分享我的经验、走过的弯路，以及明白得太晚的道理。
我没有包治百病的秘方，因为它不存在。
但我会搜集最前沿的科学研究、理论和数据，
帮你避免获得爱情和幸福最致命的错误。
我无法告诉你幸福应该有的样子，
但或许我能帮你唤醒原始的你，
让你听到她的声音。
不管是文字、视频、产品，还是服务。
我的目标只有一个：
给你继续探索的勇气和工具，
和在每一次选择时，
都选择自己的信条。
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