Bonjour à chacune 🩵 Comment est-ce pour vous de vous choisir? De prioriser ce qui est bon, juste et aligné pour vous? De mon côté, même si c'est de mieux en mieux, ce n'est pas encore tout simple. Je peux encore me faire rattraper par les anciennes habitudes, vielles habitudes un peu coriace qui poussent à s'oublier, s'accorder les miettes, à passer après les autres, au don sacrificiel Au fil de mes investigations, j'ai délogé et mis en lumière différents points: - Peur d'être égoïste ou d'être perçue égoïste - Croyance de ne pas mériter, non légitimité - Programme archaïque de soumission et sacrifice - Mémoires liées au féminin blessé - Loyauté familiale - Attente de permission de vivre Le dernier point a jailli cette semaine, inconsciemment dans l'attente, l'adaptation à autrui et à son rythme et donc au détriment de mon rythme, élans et besoins. En échangeant avec Oria, j'ai compris que derrière cette dynamique se logeait la petite fille qui attendait sagement l'autorisation de vivre, elle qui a côtoyé l'énergie de la mort, de la non-vie à x reprises déjà avant même sa conception. Comme une évidence je lui ai donné cette autorisation, choisi de briser les loyautés de non-vie, souffrance et autodestruction et d'inverser ma dynamique intérieure afin de me mettre en phase avec la vie et ses potentiels. Ce voyage intérieur m'amène une immense clarté, de multiples clés de compréhension et reconnaissance et une invitation à renaître à moi-même, à renaître la vie et à vivre. Pour enclencher et acter le processus: 💎 soin quantique "enfanter de soi-même" et certains de la bibliothèque 💎 des intentions dont celles "je m'aligne à la fréquence de la Vie, du Vivant et du Sacré" et "mon corps, mon cœur, mon esprit s'harmonisent dans l'amour et la vitalité" 💎 et pour accompagner la restauration et régénération énergétique en cours "mon énergie est inviolable" 💝 Gratitude @Adrian Charlot , avec de la hauteur et du recul notre rencontre est une "porte" de reconnexion à la vie et je choisis en âme et conscience de l'ouvrir en grand

https://www.youtube.com/watch?v=bBlk9a1tKb0 Bonjour à vous, chère communauté! J'espère que vous allez bien. Je vous partage ce lien vers une vidéo de discussion entre deux praticiennes de médecine chinoise qui parlent de la "mode" du froid et des limites en fonction du type de corps et notamment du corps de la femme! Je ne mettrai plus mes poches de froid dans la culotte, comme j'avais commencé à le faire il y a quelques mois... Bon visionnage et au plaisir de lire vos commentaires. ❄️

Bonjour tout le monde, Je viens vers vous ce soir car j'ai besoin de témoigner et besoin de témoignages s'il y en a... Car j'en viens à me demander si je n'hallucine pas à force de vouloir voir absolument mon projet bébé se réaliser... Ce mois-ci, lors de mon ovulation que je ressens généralement, j'ai aussi ressenti de drôles de sensations au niveau des ovaires au point d'en être réveillée dans la nuit, comme s'il se "passait quelque chose" (sachant que nous avions eu un rapport la veille). Puis dans la semaine qui a suivi, donc bien avant mon SPM habituel (qui reste léger), j'ai les seins qui ont gonflé, sont devenus très sensibles, j'ai mon bas ventre qui s'est tendu (sensation différente de ballonnements digestifs), j'ai eu des nausées dans les transports (chose qui ne m'arrive jamais). Puis, le jour prévu des règles, je n'ai eu qu'une goutte de sang très dilué et toujours les mêmes symptômes. Le surlendemain, toujours rien de plus, je commence donc à penser sérieusement que je suis enceinte, et j'ose en parler à un ami proche. Au moment où je prononce la phrase "je crois que je suis enceinte", je ressens des douleurs typiques de règles et des saignements qui démarrent. Mes règles étaient désormais là, hyper abondantes, avec de gros caillots de sang. J'avais eu exactement la même chose il y a 6 mois, à la seule différence que j'avais attendu plusieurs jours et que c'est dans la demi-heure qui avait suivi un test de grossesse (négatif bien entendu) que mes règles étaient arrivées et que j'avais perdu un énorme caillot pour moi. Ce peut-il qu'un début de fécondation se passe mais que la nidation ne se fasse pas et que je le perde alors ? Y a-t-il une explication médicale à cela ? Sachant que ma dernière prise de sang hormonale était dans les normes médicales mais globalement taux d’œstrogènes et de progestérone dans le bas de la fourchette. Est-ce arrivé à certaines d'entre vous ? ou est-ce que je m'imagine et réinterprète à l'excès mes symptômes ?! c'était aussi en pleine canicule, je me dis que peut-être ça a joué...

Bonjour la communauté, J' avais prolongé le Mastermind de 3 mois le temps de voir si mon dernier essai PMA allait fonctionner. Je suis restée volontairement discrète, me concentrant sur la série souveraine, les soins quantiques et les replays des ateliers spéciaux en attendant de savoir si je reprenais le continuity pour 1 an. J' aurais alors tout le temps de laisser venir les questions, d'aller aux ateliers physio, de m'investir encore plus dans la communauté.... Entre lâcher prise et deuil, foi et confiance, j' ai grandement évolué. Malheureusement Dieu a décidé qu'il en serait autrement pour nous. Pas de bébé éprouvette. Il est donc temps pour moi de compléter mon processus de deuil en m'éloignant de tout ce qui touche à la maternité ( tout en gardant au fond de moi les paroles de Maryline " Si si pour moi tu auras un enfant" et ses derniers mots: ce sera genre "Surprise! "). Étrangement ce dernier échec est beaucoup plus facile à accepter que le 2ème et l'avant dernier. Je n' ai cessé de me répéter "Que ta volonté soit faite". La nuit précédant le résultat (je savais déjà puisque mes règles étaient arrivées) j' ai lu ces mots de Peter Deunov: "La foi c'est la certitude que les choses s'arrangeront de la manière que Dieu a déterminée et qu'elles ne peuvent se dérouler autrement", " Nous pouvons constater que les évènements n' arrivent jamais comme nous le pensons, mais qu'ils se produisent toujours d'une autre façon. Tout d'abord nous sommes déçus, puis nous constatons ensuite que tout s'est beaucoup mieux déroulé que ce que nous avions prévu" et " Quand un chagrin survient, sachez qu'un grand bien le suivra. La main divine travaille pour vous". Alors oui peut-être que je n' aurai jamais d'enfant, ou peut-être que Maryline (et plusieurs autres personnes qui me l'ont prédit) auront raison: ce bébé viendra quand même un jour, naturellement. Comme pour dire, je veux la souveraineté oui...dès la conception! Ou peut-être que quelque-chose de plus grand encore nous attend. Je ne sais pas, donc je vais continuer d'avancer. Avec ou sans enfant je mérite d'être heureuse, parce que je le vaux bien!

Bonjour @Ema Krusi J'ai une question pour l'atelier de demain sur la semaine 2 : comment vouloir quelque chose au plus profond de soi sans avoir d'attentes ? Par rapport au désir de rencontrer un partenaire de vie avec qui construire ma vie et une famille : comment nourrir cette intention et à la fois lâcher prise sur sa réalisation, forme, timing ? Comment la faire vivre/vibrer, sans qu'elle bascule dans une attente, des expectatives, de la pression ou du manque,... qui resserre alors tout et qui je pense empêche du coup que les choses/rencontres/évènements puissent se passer dans la fluidité ? Je vois que les couples les plus inspirants et ajustés se rencontrent souvent au moment où ils ne cherchent pas ou plus de rencontre. J'oscille beaucoup entre des phases de confiance, de vivre pleinement cette étape solo qui me nourrit énormément et me fait changer de vibration, dans laquelle je m’épanouis et j'ai confiance que c'est le chemin qui me mènera à une rencontre qui soit la plus juste pour moi. Et des phases où se connecter à ça me fait voir ce qui n'existe pas encore et c'est difficile de ne pas tomber dans ce piège là. Je peux observer ce mécanisme mais pas toujours m'en défaire encore. J'imagine que c'est le même processus pour la phase de vouloir et pouvoir avoir un enfant avant que la grossesse arrive, et encore dans d'autres étapes de nos vies pour ce qui nous appelle profondément. Merci de ton retour et à demain pour l'atelier. Maud.